Wie Kommunikation Nähe schafft – und wo sie scheitert

00:00:00: wie die Kommunikation näher schafft und wo sie scheitert.

00:00:05: Das ist das Thema von

00:00:12: heute.

00:00:14: Ich bin der Daphne Ziegenthaler im Studio mit dabei, Stima Vidal.

00:00:18: Hallo miteinander!

00:00:19: Und Sarah Geeter aus der Begratung Stelldiätiker.

00:00:22: Hallo zusammen!

00:00:24: Heute habe ich euch Geschichten mitgebracht vom Pascal & Elisa.

00:00:29: Der Pascal und Elisa sind seit vor zwanzig jahresbar Beibei von über fünfzig, Sport begeistert und mit mir zu Hause im Zürich Oberland.

00:00:37: Kinder sind ausgezogen – eigentlich fängt eine neue Lebensphase mit mehr Raum für sie als Bauland an!

00:00:43: Der Pascal ist ehrgeizig und lösungsorientiert und arbeitet in einem Spurgeschäft.

00:00:48: Elisa ist Physiotherapeutin, teilt seine Leidenschaft, geht Sachen aber bei Dächtigen an.

00:00:53: Oft ergänzt sich das gut, aber bei der Kommunikation gratet es immer wieder auseinander.

00:00:59: Am Abend, wo beide in der Küche sitzen, sagt Elisa Ich fühle mich oft alleine mit den Entscheidungen.

00:01:04: Zum Beispiel die neuen Trainingsgänge, du hast es einfach bestellt und das verletzt mich!

00:01:10: Der Pascal schaut auf – genervt.

00:01:12: Immer diese Vorwürfe macht doch alles für uns.

00:01:15: Und wenn ich mal aufzählen würde was mich stört dann wären wir einmal dran.

00:01:19: Elisa verstummt, steht auf und läuft raus.

00:01:23: Der Pascal bleibt zurück zwischen Ärger- und Lehrung.

00:01:26: Am nächsten Abend sucht ein Gespräch.

00:01:29: Für ihn Müssen wir die Probleme klar benennen und Lösungen finden?

00:01:33: Wir müssen unsere Kommunikation einfach verbessern.

00:01:36: Belisa stimmt zu, aber beidem wie klar – ganz so einfach ist es nicht!

00:01:44: Das sind sie also der Pascal und Elisa.

00:01:49: Und der Pascal & Elisa scheinen sich nichts zu verstehen...

00:01:54: Hey, für mich klingt das nachher so toll.

00:01:56: ein paar.

00:01:58: Die sind seit vor zwanzig Jahren zusammen, haben zwei oder mehr Kinder.

00:02:02: Das wissen wir glaube nicht.

00:02:05: Und sie haben zusammen ein Zuhause aufgebaut.

00:02:08: Beide arbeiten und haben viel gemeinsam, also eigentlich ganz viel tolles und gleich irgendwo sind sie an einem Punkt gekommen was nicht mehr so stimmt für sie.

00:02:20: Wäre ich spannend zu lassen?

00:02:21: Ob das schon mal anders war mit dem Verstehen?

00:02:24: Ob man sich schon einmal besser verstanden hat oder ob es gerade ... Weisst du, ob es die Fertigkeiten gibt oder kommunikativen Fertigkeiten?

00:02:31: Oder ob es gerade etwas akut ist jetzt im Moment,

00:02:36: dass du sich nicht verstanden hast.

00:02:37: Also haben Sie diese schon für zwanzig Jahre lang nicht verstanden oder erst gerade so akut?

00:02:43: Also ein Thema ist ja auch ... Beide Kinder sind ausgezogen.

00:02:49: Der Übergang von «Jetzt sind sie wieder zu zweiten» und das Emptiness-Syndrom... Ich glaube da gibt's auch schon eine Folge dazu.

00:02:57: Das ist ein Thema wo ... Ja, wo kann schwierig sein!

00:03:01: Es kann sein, dass es wegen dem plötzlich nicht so gut funktioniert.

00:03:05: Aber wie wir gesagt haben, die Frage war das vielleicht schon vorher?

00:03:10: Genau!

00:03:10: Es gibt ja ganz viele Faktoren.

00:03:12: Also Kinder sind draussen, dann ist es älter vielleicht auch noch ein Thema.

00:03:17: oder sind sie im Übergang?

00:03:20: Äh... So ein paar Menopause vielleicht.

00:03:23: Da gibt es viele Themen.

00:03:25: aber trotzdem frage ich mich was läuft bei diesen?

00:03:30: Was läuft bei den sonst...?

00:03:32: Und ist das schon so gewesen, wer es interessant zu wissen, woher kommt das her?

00:03:37: Das ist etwas, was biografisch ist.

00:03:41: Bei Elisa bin ich ja sehr beeindruckt, wie sie von sich spricht oder wie sie mich als Botschafter schickt und sagen kann, hey, so fühle ich mich und das ist der Anlass und so fühlt sich das für mich an.

00:03:58: aber in die Tüpfung irgendwo, das wäre noch spannend.

00:04:02: Ja, sie sagt ja zwar das aus dem Ich oder es verletzt mich.

00:04:07: Aber der Vorwurf kommt ja gleich auch noch mit so... wie sagt sie's?

00:04:14: Du hast das Ganze alleine entschieden.

00:04:17: Das verletzte mich also schon.

00:04:21: Der Vorwurf ist mit einbauten.

00:04:23: Also es ist der Beschreib'n auch, oder?

00:04:25: Man kann als Vorruf hören aber wenn man ihn zu erwählen, können wir das auch als eine Beschreibung lesen wo sie gesagt haben, dass tüpft mich Die und die Handlung haben mich tübt.

00:04:37: Ich finde, es ist auch ein Spielraum drin.

00:04:41: Entscheiden wir sich dafür, das als Vorwurf zu hören?

00:04:49: Oder tut man einfach auf diese Sachen konzentrieren, was er eigentlich noch gerne hat?

00:04:56: Ich merke, da wird die Kommunikation jetzt schon komplex.

00:05:00: Weil ihr seid ja zwei Experten, die hier sitzen und sagen, wir können dort was anderes.

00:05:05: Und das obwohl ja eigentlich man denkt, wenn man ja Experte drin ist, dann sollte man das verstehen und irgendwie wird es auch jetzt schon schwierig.

00:05:15: Warum wird denn das jetzt schon schwierig?

00:05:19: Also ich glaube einerseits weil man eben verschiedene Dinge daraus gehören kann... Es kann sein, dass es nicht das Vorwurf gemeint ist.

00:05:31: Es kann so ankommen und anders auch kommen.

00:05:33: Das ist ja das an der Kommunikation.

00:05:35: Dass man auf verschiedenen Ebenen kommunizieren kann.

00:05:39: Also dass es eben nicht so simpel ist.

00:05:42: Je mehr ich über die Kommunikierung weiss, desto mehr stuhl ich, dass sich Menschheit überhaupt versteht?

00:05:48: Du kommunizierst ... du hörst ja durch deine Filter Also du hörst ja das, was... also die Information kommt durch deine Ohren rein und dann tust du dort wie anfangen zu interpretieren.

00:06:05: Ganz schnell oder?

00:06:08: Ja und wir gehören jetzt auch nur was gesagt worden ist natürlich wie sie hier gestanden ist wie ihre Körperhaltung, ihre Mimik sagt ihr auch etwas darüber aus in welcher Haltung sie auf ihn zuging.

00:06:23: Genau,

00:06:24: dann hast du noch einen Verbahlkommunizierer.

00:06:26: Das versteht man sowieso noch schneller als das, was verbaut wurde.

00:06:30: Und dann haben die zwei ja auch noch eine Geschichte miteinander.

00:06:34: Die haben auch noch Erfahrungswert und vielleicht auch Erwartungen aufgrund von dem, was hier eigentlich gemeint sein könnte?

00:06:43: Also da poppen wir jetzt auch so ... Der Gedanke drin mit denen, sie haben auch ein Geschicht.

00:06:47: Das könnte auch sein, dass sie dass er schon mal in einem anderen Kontext gesagt hat, es verletzt mich und das immer wieder auch für einen Cold-Head auf der Norden Wiese, wo dann auch ihn verletzten.

00:07:01: Oder wo die Kommunikation auch als Vorwurf immer wieder für den Cold-Worden ist?

00:07:06: Absolut!

00:07:07: Ich glaube hier wird es ja genau spannend und darum schön, dass sie selber sagen, so einfach ist es nicht.

00:07:15: Das hat sich wahrscheinlich zugespitzt, dass Sie an ein Punkt kommen.

00:07:20: Es ist wahrscheinlich ein Muster, würde ich jetzt mal annehmen, was sich etwas hat.

00:07:25: Wenn sie so stark reagieren auf einen Aussag, dass das eben nicht das erste Mal oder das einzige Mal ist, sondern dass immer wieder sich zeigt?

00:07:35: Ich finde es ja auch mir spannend wenn ich ein paar in der Beratung habe dann kann ich mich ein wenig länger zulassen.

00:07:39: Hier haben wir noch ganz einen kleinen Nusschnitt und da tut sie so sehr ... sehr beispielhaft von sich reden und macht in ich Botschaft oder probiert es zumindest.

00:07:52: Und er reagiert gerade so mit... Ich habe einen Angriff gehört, du machst mir ein Vorwürf so.

00:07:58: Aber spannend ist ja wenn die länger gehörsreden mitten haben.

00:08:02: Also können beide jedes Schlafen miteinander gegenseitig aktivieren?

00:08:07: Oder ist es mehr etwas auf einer der beiden Seiten stattfindet?

00:08:12: Und dann weisst du nämlich auch ein bisschen mehr, ist es etwas historisch gewachsen?

00:08:16: Ist es vielleicht biografisch von ihm?

00:08:19: Ist eine Frage der Fertigkeiten.

00:08:22: Ja was ist das denn?

00:08:24: Ja und da würde ich auch so einsteigen um mich zu wissen darüber auch sie fragen was hast du genau gemeint?

00:08:33: oder infragen was meinst du dass sie meint oder ein wenig verstehe was sie voneinander gehören?

00:08:42: Was könnt ihr dabei herauskommen, wenn man so fragt?

00:08:46: Was hast du damit gemeint?

00:08:49: Genauer können es verstehen woher das kommt.

00:08:53: Und vor allem und das wäre jetzt für mich wichtig oder auch für die Art und Weise wie ich mit den Paar arbeite ist zum Ebenen drunter zu kommen um etwas herauszufinden was genau für Gefühle stecken dahinter oder was für Bedürfnisse stecken Dahinter.

00:09:11: Und manchmal ist es das, was man sagt oder wie man sich verhält.

00:09:15: Es ist eine Strategie und es muss nicht die beste Strategie sein um diese zu erreichen, die man möchte.

00:09:23: Das wäre für mich wichtig zum Ausfinden, was liegt darunter?

00:09:27: Und auch glaube ich ganz fest für sie selber wichtig herauszufinden.

00:09:32: Ich finde einen mega guten Punkt.

00:09:34: Du sagst, es ist eine Strategie Die beste Strategie zu erreichen, von dem Ziel, das ich versuche zu erreichen.

00:09:40: Das heisst also dass mein Versuch das Problem zu lösen, das problemhäufig erst generiert.

00:09:45: Das finde ich ja etwas, was mich wirklich beim Zuhauen schon fast bei zwei tut.

00:09:50: Wenn du siehst wie die Person verzweifelt versucht in der Botschaft überzubringen, aber kommunikativ so ungeschickt macht, dass man sich sicher sein jemand nicht versteht und es ist eigentlich schon selend!

00:10:04: Das will ich gerne etwas mehr erforschen.

00:10:09: Ich höre oft Leute, die sagen, man muss einfach mehr kommunizieren und mehr reden.

00:10:15: Es klingt extrem simpel, so simpel!

00:10:19: Du musst einfach mehr reden und dann wäre es gelöst.

00:10:24: Wir haben heute auch im Titel noch so schön dabei.

00:10:27: Wo scheitert die Kommunikation?

00:10:28: Da würde ich wie auch von euch wissen, was sind denn diese Begrenzungen der Kommunikations-, wo es mehr kommunizieren gar nicht besser wird, wo es einfach schlimmer wird oder noch mehr Distanz schafft und man merkt jetzt ist Chaos unterscheidet noch viel grösser.

00:10:44: Ja das ist eben schon so... Also einfach nur mehr reden ist glaube nicht das Ziel weil gerade bei Ihnen wenn sie mehr so auf diese Art und Weise sprechen, wie sie miteinander reden.

00:10:57: Dann gibt es einfach noch mehr Gelegenheiten, dass sie ihn fordert er irgendwie einen Vorwurf drin gehört um vielleicht etwas hässiges zu sagen.

00:11:09: also das gibt wir noch mehr gelegenheit einander zu verletzen.

00:11:13: Also es kommt eigentlich darauf an wie er redet seiteinander und welcher Ebene und nicht wie viel

00:11:20: Absolut, also ich kann schon richtig verstehen.

00:11:22: Du fragst mir... Also manchmal mehr reden wäre gut weil das glaube ich auf gar nichts oder?

00:11:30: Es ist mehr die Frage wie, redet man miteinander?

00:11:32: Ja, ich will noch einen Schritt weitergehen.

00:11:34: Ich würde jetzt gerade so ein bisschen das Tiefel spielen und wissen wir können es schlimmer machen.

00:11:39: Wo scheitert denn diese Kommunikation?

00:11:42: Also ich höre einfach mehr dass bringt es nicht.

00:11:44: Wie können

00:11:45: wir es dann sonst noch schlimmer machen?

00:11:47: Dass es wirklich nicht mehr weitergeht, dass es scheitert.

00:11:50: Wo man merkt wenn man so kommuniziert, wenn man das macht, geht es nicht.

00:11:54: Also etwas was ja auch passieren kann ist, dass immer stärker wird und dass sich die eine Person immer zurückzieht oder vielleicht immer wieder gibt.

00:12:07: Auch vielleicht hessig zurückgibt.

00:12:09: Dort zieht sich schlimmstenfalls die andere Person zurück und dann funktioniert die Kommunikation gar nicht mehr.

00:12:16: Das wäre eine Wege, um es noch schlimmer zu machen.

00:12:18: Also es gibt schon ein paar so toxische Ingredienzien, die du hier sieblierieren

00:12:23: kannst oder?

00:12:24: Ja, du kannst alles mit dir anfangen und das hilft sicher schaurig zum irgendwie... Dann kannst du grundsätzlich widersprechen, jemandem sagen, dass was du fühlst stimmt nicht und ich erkläre dir jetzt warum du das verkehrt fühlest.

00:12:42: Du kannst immer ständig ewig sagen, da gibt es ganz viel, was man machen könnte.

00:12:47: Ja

00:12:48: hier gibt's ja auch die Sinne von John Gottman, die vier Reiter der Apokalypse, wo er doch erforscht hat, dass wenn Paare so kommunizieren, dann ist das Höhechen wahrscheinlich, dass sie sich drinnen oder scheiden.

00:13:03: und diese Kritik sind abwehrrückzug- und abwertig.

00:13:09: Und das macht ... Tatsächlich passt Galbitz mit dieser Abwehr oder er gehört etwas und zeigt gerade, ich mache doch alles.

00:13:19: Es stimmt nicht.

00:13:20: Er geht auf Verteidigungsmode aus.

00:13:22: Er gehört gar nicht, dass Elisa sich verletzlich zeigt, dass sie vielleicht verletzt ist, sondern gerade in Defensiv.

00:13:31: Das ist so eine von denen.

00:13:36: Interessanter finde ich es ja fast mir zu überlegen.

00:13:39: Also weisst du wie man das so machen kann, dass es schwierig ist?

00:13:43: Auf diese Idee können wir alle in Selber oder wenn wir genug konflikten.

00:13:49: Das ist ja wirklich das was häufig aus den Menschen rauskommt in der Verunsicherung.

00:13:54: und weil ich häufig denke ... Weisst du die Leute können dann sagen, sie haben ein Kommunikationsproblem?

00:14:00: Dann denke ich immer ... Weil meistens ist ja noch etwas anderes in diesem Kommunikationsproblem.

00:14:11: Und trotzdem, wenn ich die Leute frage, was macht er denn, dass es schlimmer wird?

00:14:15: Manchmal könnte man... Das würde ich auch nicht sagen.

00:14:17: Ich sage, jetzt haben wir gesagt, ihr streitet schon fünf Jahre.

00:14:21: Also ich finde es müsste der Schwexperte drin sein und wir machen einen Lieferang.

00:14:24: Was

00:14:26: ist dein Beitrag dafür, dass es eskaliert?

00:14:30: Das finde ich eigentlich noch gut übig weil das wirklich ... Da kommst du auch so ein bisschen die Verantwortung über Namen oder als Einzelnen wie der Regel ist ja der Andere was macht.

00:14:39: Und den Auftragen an uns tut euch bitte dem anderen erklären, dass er es anders sollte machen.

00:14:45: Und das ist schon spannend, oder?

00:14:46: Wie dann zu sagen okay was machst du damit es nicht läuft und was machst Du.

00:14:50: Das ist sicher sinnvoll.

00:14:53: Wegen der Regeln machen wir es miteinander.

00:14:55: Und trotzdem ist ja der Teil, den Du sagst auch wichtig.

00:14:57: Also das ist wie ein anderer Teil.

00:14:59: aber da gehört auch dazu nämlich die Frage von... ...und was steckt hinter dem Wort, dass man die Kommunikation besser macht oder hinter dem Satz.

00:15:07: Was steckt dahinter dran?

00:15:10: Was ist hier eure Vermutung?

00:15:13: Bedeitig Diverses!

00:15:14: Wir konnten jetzt nicht schauen, weil Elisa ... Wenn man das so gehört hat, gefiel sie wirklich ganz sauber.

00:15:25: Sie hat sich verletzlich gemacht und von Gefühlen gerät.

00:15:29: Aber es kann ja schon sein, dass das nicht die ganze Gewaltprägung war oder dass Augenvertreien im Raum waren oder irgendetwas.

00:15:41: Die Frage ist, er hört einen Angriff?

00:15:44: Und die Frage ist, ob der Angriff tatsächlich stattgefunden hat oder nicht.

00:15:51: Über das müssen wir dann reden.

00:15:52: Warum fühlst du dich angegriffen?

00:15:55: Wieso greifst du an und was aktiviert dich?

00:16:00: Was für ein Frust ist dahinter?

00:16:05: Ja und selbst wenn er jetzt nicht unbedingt einen Angriff wahrnimmt gehört er ja irgendwo Botschaft ich habe etwas falsch gemacht.

00:16:16: Das ist möglicherweise etwas, was auch Elisa gar nicht so sieht.

00:16:21: Dass er das so wohnen könnte und dass er draussen gehört, ich mache es irgendwie falsch.

00:16:27: Es ist nicht gut genug oder dass da auch das dahinter steckt.

00:16:33: Und weil das für ihn schwierig ist, muss er sich darum verteidigen.

00:16:39: Ja, dann wären wir in den Tiefen... Die Verbindungsthematik, mit welchem Selbstbild ich herumlaufe.

00:16:48: Was habe ich gelernt?

00:16:49: Zu Hause oder in der Schule

00:16:51: ...

00:16:52: In früheren Beziehungen, wo auch immer, was habe ich dort gelernt und mit welchen Glaubenssatz ich herumläufe?

00:16:59: Und habe ich tief in mir ein Gefühl, dass ich es eh nicht richtig mache und dann kann Elisa das eben auch nicht richtig machen.

00:17:04: Dann kann sie ja egal, was sie sagt.

00:17:06: Das wird sein Gefühl bedienen von «ich lange nicht».

00:17:12: Aber es könnte ja sein, dass er auch von sich glaubt, ich bin eh nicht genügend.

00:17:21: Und wenn ich ja eh nicht geliehen bin heisst das ja, wenn etwas falsch ist muss das ich sei was falsch ist.

00:17:29: Genau zu einem guten Punkt!

00:17:31: Ich muss falsch sein, nicht ich mache etwas falsch oder?

00:17:35: Ich habe es schon übersetzt.

00:17:36: Ja, das

00:17:36: ist super!

00:17:38: Das finde ich noch ein wichtiger Punkt, weil Fäler machen wir ja alle.

00:17:43: Wir Menschen könnten uns gar nicht wachsen und uns nicht entwickeln, wenn wir keine Fehler machen würden, denn das ist die Art und Weise wie wir lernen.

00:17:53: Die

00:17:55: Frage ist, was der Fehler bedeutet.

00:17:56: Genau!

00:17:57: Aber wenn du falsch bist oder nicht den Fehler machst, sondern falsch bist, dann wird es wahnsinnig schwierig um so eine Rückmeldung entgegenzunehmen, dass du dich nicht infrage stellt fühlst als Mensch?

00:18:12: Ja, der Fehler kann bedeuten, dass das Bezieh gefördert wurde.

00:18:17: Wenn ich es falsch mache, vielleicht laufen sie mir davon, vielleicht hätte sie irgendwann genug.

00:18:22: Also ... Ist der Fehler

00:18:23: bedrohlich?!

00:18:25: Dann kann man vielleicht nicht einfach hin und dran wachsen, wie es schön wäre.

00:18:30: Es sind ja schon zwei Formen von Botschaftern, die ich hören kann.

00:18:34: Die eine ist eigentlich ein falsches Person.

00:18:37: Die andere ist ... Ich will mich nicht.

00:18:41: Das sind beide schon ... sehr grosse starke Botschaften, die man da kümmern könnte.

00:18:46: Oder

00:18:47: ich bin falsch und darum will sie mich dann irgendwann nicht mehr?

00:18:49: Beides

00:18:49: zusammen.

00:18:51: Die Koppling ist auch noch beliebt!

00:18:53: Und das sind wir bei so einem klassischen Fall von meiner Lösungsstrategie.

00:18:59: Mein Versuch, das Problem zu lösen führt dazu, dass meine Befürchtung tatsächlich irgendwann vielleicht wahr wird.

00:19:09: Weil wenn Sie nach Kräften versucht ... ihm zu sagen, dass ich das für mich habe.

00:19:16: Ich finde es nicht leise und er in die Abwehr geht und versucht zu beschwichtigen und zu sagen nein und dann stimmt das nicht.

00:19:23: oder es gibt ja wie verschiedene.

00:19:24: also er versuchte jetzt nicht zu beschwychten aber es gibt es auch.

00:19:27: manchmal ist es ja nicht so schlimm oder was auch immer man denn so viel für Sachen kann machen.

00:19:31: So kann man es auch schlimmer

00:19:32: machen an der Kommunikation?

00:19:33: Ja genau!

00:19:34: Also abwehren.

00:19:36: Das wahrscheinlich ist, dass die Elisa tatsächlich irgendwann mal findet.

00:19:42: Kannst du mich mal schon lassen?

00:19:43: Jetzt macht es keine Freude mehr da.

00:19:46: Er bringt sich wie mit dem Versuch, das Problem zu lösen in die missliche Lage, wo er eigentlich gar nicht reinwohnt.

00:19:54: Also er will ihr eigentlich näher sein und er wird wertgeschätzt werden.

00:19:58: Vielleicht auch mal gelobt werden und weil er das nicht so wahrnimmt, wird er hässig und stößt sie noch mehr weg.

00:20:06: Sie hat sich zurückgesagt, ihr habt im Falle hundert Sachen, die man besprechen könnte, die du falsch machst in diese Richtung.

00:20:13: Und mit diesem erreicht er das Gegenteil.

00:20:15: Genau!

00:20:16: Ja...

00:20:18: Und Elisa auf der anderen Seite, die gerne Nähe hat, die gern weniger einsam sich würde fühlen, also im Nachher, dem Verbundenen, der auf ihn zukommt und ihm allenfalls eben Vorwürfe macht, sodass er noch mehr sich zurückzieht.

00:20:35: Und

00:20:36: vor allem Elisa, die es gerne näher um Verbundene hat und sich zurück zieht oder verstummt und wegläuft?

00:20:41: Das ist ein Paradox.

00:20:45: Du gehst weg, weil du es gern näher hättest und das ist wirklich der Zyklus, den sich die Leute verklemmen, oder?

00:20:56: Und wenn wir das so besprechen, merken wir also nur an kommunikativen Fertigkeiten zu schaffen hilft wahrscheinlich wenig,

00:21:04: oder?!

00:21:08: Dann würde ich jetzt zustimmen ja!

00:21:12: Wirklich?!

00:21:16: Also ich würde sagen sowohl als auch... Oder wie siehst du?

00:21:19: Die Frage ist, was kommt zuerst.

00:21:25: Also die können gar nicht eure Kommunikation ändern.

00:21:28: Das ist kein Problem.

00:21:31: Ich glaube es kann durchaus ein Problem sein.

00:21:37: Man kann schon sehr ungeschickt kommunizieren, das kann man.

00:21:40: Und dann kann ich wirklich so kommuniziere, dass man nicht verstanden wird.

00:21:45: Aber häufig gibt es wenigstens zweites Thema dahinter.

00:21:49: Wenn du das nicht angest, kannst du die Kommunikationstraining bis zu den Oralsbüten machen.

00:21:54: Das hilft irgendwie alles nichts.

00:21:57: Bei Ihnen wird das jetzt auch nicht mein erstes Gedanke in der Kommunikationstraining anzubieten und schauen wie er formuliert hat.

00:22:06: Was sagen sie denn?

00:22:08: Dort würde ich einer auf der Basis ... Von der Emotionsfokussiertentherapie nach Soud Johnson würde ich eher versuchen, es sichtbar zu machen.

00:22:19: Was steckt dahinter?

00:22:20: Was ist eben euer Bedürfnis?

00:22:23: oder was ist den Wunsch, das darunter liegt und die Strategie gerade nicht zusammengepasst, um das irgendwie sichtbare zu machen?

00:22:32: Und wenn man das schafft, dass sie sichtbaren zu machen, kann ja schon näher arbeiten.

00:22:39: Und dann kann man vielleicht schauen, wenn es ihnen nicht gelingt, aus dem allein schon schöner und anders miteinander zu reden.

00:22:46: Zu schauen, okay wie müsste das denn anders sagen?

00:22:50: Das wäre für mich eine zweite Priorität.

00:22:54: Was macht es für dich so passend jetzt bei Ihnen von der emotional fokussierten Therapie zu reden?

00:23:04: Für mich ist es sicher eine gute Voraussetzung, dass sie zusammenkommen.

00:23:08: Oder sie haben sich zusammen entschieden an irgendwie Harz.

00:23:12: Irgendwie möchten wir gerne anders, schöner miteinander reden und die Kommunikation verbessern.

00:23:20: Sie kommen zusammen.

00:23:21: Also hier habe ich das Gefühl, es ist ein gewisser sicherer Boden da, dass man in Verletzlichkeiten von ihnen eintauchen kann.

00:23:30: Wenn jetzt ... dass Elisa den Pascal völlig überredet hat, um in Therapie zu kommen.

00:23:36: Er kommt wiederwillig mit Pokton, vielleicht ein bisschen misstrauisch.

00:23:42: Dann wäre ich auch innerunsicher.

00:23:45: Denn dann weiss ich nicht, wenn Elisa sich verletzlich zeigt, was passiert.

00:23:52: Wie geht er darauf hin?

00:23:53: Also, Elis ist sich verlettlich zu zeigen und nur noch schnell zu verstehen, warum es wichtig ist, dass sie sich ver letztlich zeigen.

00:24:01: Gut, also was müsste Pascal und Elisa machen um es so richtig eskalieren zu lassen?

00:24:07: Kommunikativ.

00:24:08: Also Elisa könnte sagen du, Pascal, du machst immer und ständig das Gleiche.

00:24:17: Du lässt uns nie zu.

00:24:21: Du machst das extra.

00:24:22: Noch eine Interpretation können wir auch noch reinbringen.

00:24:26: Nein, du machst das extra weil ... Weil du irgendeine Motivation hast.

00:24:35: Ja

00:24:35: genau, man könnte noch sagen wenn er sich fühlt oder

00:24:37: du?

00:24:38: Genau!

00:24:38: Du machst das weil du verrückt bist, weil ich gestern mit meiner Freundin abgemacht habe.

00:24:46: Und darum brennst du mir jetzt eins hinein und bestellst die Trainingsgeräte ohne dass wir besprechen, das machst du nämlich extra.

00:24:58: Das war so ein schöner Klassisch.

00:25:02: Wie man es wirklich so richtig eskalieren könnte.

00:25:04: Könntest

00:25:04: du die Stimmlage noch etwas höher machen oder kannst du noch etwas hässiger tun dabei?

00:25:09: Ja,

00:25:09: das auch nicht!

00:25:10: Das wären Stimmlagen und Varianten.

00:25:13: Und was könnt denn Pascal machen?

00:25:17: Er macht ja schon ganz vieles damit er eskaliert.

00:25:20: Er sagt immer, immer die Vorwürfe und ich mache doch schon alles.

00:25:28: Das ist eine Rechtfertigung.

00:25:29: Rechtfertigungen sind auch recht schnell schwierig, wenn man versucht ...

00:25:35: Echt effektiv?

00:25:36: Echt efektiv im Eskalieren.

00:25:39: Und dann kommt er noch mehr, wenn ich raufzähle, was mich stört.

00:25:43: Dann wäre man morgen oder so.

00:25:46: Man könnte auch noch mehr und das machst du auch extra.

00:25:49: Hier gibt es verschiedene Möglichkeiten.

00:25:52: Wir kommen mit den vier Reiten der Apokalypse in die John Gottman festgestellt hat.

00:25:59: Der hat ganz viel Paar untersucht und festgestellt, dass wenn diese vier stattfinde in der Kommunikation dann ist es wahrscheinlich kein Größer, dass sie sich trennen oder sogar scheiden.

00:26:10: Und das sind Kritik-, Abwehr-, Rückzug- und Abwertung.

00:26:16: Also das eine, die Abwehr, das sehen wir ganz gut... Z.B.

00:26:21: von Pascal, der sagt gerade ich mache doch alles oder er geht gerade auf defensiven Kritik oder das immer die Vorwürfe.

00:26:33: Das macht er eigentlich auch Rückzug.

00:26:36: Das sieht man zum Beispiel bei Elisa oder wo sie dann einfach davonläuft an dem bei dieser zweiten Konversation oder das ist auch eine Art ja wie man den Kommunikationssicherheit schaden kann Und abwertig.

00:26:50: Wenn man natürlich dann eine Hand wirklich irgendwie sagt...

00:26:56: Du bist allerletzte?

00:26:57: Beispielsweise, ja.

00:27:00: Genau.

00:27:00: oder wenn es eben noch weitergeht im Stil von du machst das extra.

00:27:06: Du hast einen Plan quasi so.

00:27:09: Das werden die weiteren Skalationsformen.

00:27:11: Oder ich denke auch da der Rückzug für Elisa würde ich jetzt nicht unbedingt das apokalyptische Ritter verortet, sondern mehr als eine Form der Eskalationsversuche.

00:27:22: Aber wenn sich das so chronifizieren würde oder noch weiter aufersteigen, dann wären die absolut essigbar.

00:27:28: Ich ziehe mich innerlich zurück und blocke.

00:27:33: Ich kritisiere mich... Das

00:27:36: ist vielleicht noch wichtig.

00:27:37: zu sagen, dass man sich mal zurückziehen muss.

00:27:41: Die negativen Konnotationen haben es mehr, will endlich aus der Konversation zurückziehen und verweigeren, weiterzureden.

00:27:51: Ich glaube das wäre so ein Rückzug.

00:27:53: Und ich gehe auch raus, dass es wirklich über längere Durche muss passieren, dass wir sagen können, wir reden von den apokalyptischen Reiten oder also das kann ja einmal passieren, das kann allen mal passieren, wenn man etwas kritisch ist oder wirklich mal Leute werden oder einen wirklich zu fest schiessen gegeneinander?

00:28:10: An diesem Zeitbeziehung Rackabucco

00:28:14: Ich finde auch, dass man das ein oder andere nicht lässt.

00:28:17: Nicht so schlecht.

00:28:18: Das ist etwas, was ich immer viel Wert darauf lege mit den Leuten zu schauen.

00:28:23: Was genau passiert dann?

00:28:25: Dass wir in der nachtigen Nacht, die EFT und Emotionsfokussierte Therapie immer wieder anschauen.

00:28:33: Wenn du Elisa das und das siehst, dann macht das mit dir was.

00:28:40: Und wie reagierst du auf das?

00:28:44: Macht das dann bei dir?

00:28:45: in diesem Moment Pascal, wenn die Lisa so reagiert?

00:28:49: Was löst das aus und was macht es mit dir.

00:28:52: Und wie reagierst du denn auf das?

00:28:54: Und meistens ist es wirklich so, dass sie sich wie gegenseitig befruchtet.

00:29:01: Das ist ein Teil, aber manchmal finde ich es auch ganz gescheitelt Leute, als eine Kommunikationsgestaltung zu nehmen?

00:29:07: weiss man wie ... Weisst du, Regeln zu zeigen und bei mir lassen die Leute so miteinander reden und schauen?

00:29:12: Ändert das etwas?

00:29:13: Macht es einen Unterschied?

00:29:15: Fühlt sich es anders an wenn er den Sein so sagt.

00:29:19: Also finde ich es gar wie beides parallel oder nacheinander oder so sich staffelnd.

00:29:26: Ja spannend also du sagst man muss nicht rein bei dem Konzept von der Emotionsfokussierter Therapie muss es bleiben, sondern dass man das gut auch mischen kann und schon ein bisschen sprachliche Elemente einbringen.

00:29:43: Zum wirklichen Mal herausfinden ja, kommt es anders an wenn ich ein anderes Wort sage, den Satz anders formulieren?

00:29:51: Ja also ich finde, ich arbeite immer gerne integrativ.

00:29:54: Also für mich ist so allein etwas nur weiß oder schwarz oder rosa oder grün zu machen, das ist nicht so mein Arbeitsstil.

00:30:02: Ich schaue lieber, was gerade hier ist.

00:30:04: Wo machen die Leute mit?

00:30:06: Und wo kannst du sie holen?

00:30:08: und was bringt ihnen heute etwas?

00:30:12: Ich würde noch diese steile Gegentee in den Raum schmeißen.

00:30:15: Man könnte auch sagen es ist schon hauptsächlich ein kommunikatives Problem.

00:30:20: Weil ein grosser Teil der Kommunikation geht ja darum, was ich höre und was sage ich.

00:30:31: Dass er kann einordnen, was er gehört Und das richtig kann umformulieren, dass es eigentlich Sinn macht für ihn in dieser Situation.

00:30:40: Also für Pascal könnte auch Kommunikation sein.

00:30:46: also weil als Pascal höre ich ja eben dann nicht nur das Thema XY sondern ich höre das Muster darunter und das Muschen darunter ist ah ich bin wieder zum Beispiel nicht recht ich länge wieder nicht.

00:31:00: und da sich merken Die Realität, was passiert?

00:31:03: Wenn sie jetzt sagt, ich würde mir so gerne wünschen, wir könnten mal wieder in den Abend zusammen etwas machen.

00:31:09: Und er gehört dann ... Ich habe einen Fehler gemacht und mit dem Fehler heisst das, dass ich genügend nicht bin.

00:31:15: Heißt es, ich bin gut genug als Partner.

00:31:17: Das ist ein Prozess, der die emotional fokussierte Therapie auf Bindung bezieht macht ja Sinn.

00:31:26: Gleichzeitig kann man sagen, es ist aber auch eine Koordination, die das so ordnet Und dass du das mit deinem Kopf in Ordnung bist, ist ja auch ein Teil der Kommunikation.

00:31:35: Wenn man jetzt in die Kommunikationstraining geht und sagt, was hast du denn gehört?

00:31:39: Kannst du noch mal sagen, was du gehört hast?

00:31:41: Dass wir das ganze Gespräch sehr langsam machen.

00:31:44: Und erst einmal kann ich wiederholen, was habe ich gehört!

00:31:46: Ich habe gehört, dass du mich gar nicht gut findest.

00:31:51: Hast du das willen sagen, liebe Frau?

00:31:54: Liebe Elisa, ist es das, das du immer mitteilen

00:32:00: willst?

00:32:00: Darum sage ich, ja.

00:32:01: Ich mache beides.

00:32:01: Es ist immer eine Frage welcher Seite das kunst.

00:32:03: Aber für mich ist es nicht ein klassisches Kommunikationsproblem.

00:32:09: Wir müssen lernen besser kommunizieren als wir die Kompetenz aufbauen.

00:32:16: Natürlich hast du immer weiter den Sinn recht, dass das Teil der Kommunikation ist.

00:32:22: Aber da passiert vieles, finde ich.

00:32:24: Ich habe so eine Kommunikionsform und leute ... So kurz priefen, wie wenn wir mit den Ansreden hier drinnen probieren und die andere Person immer wieder eine Person erzählt.

00:32:36: Die andere tut los und tut weiss.

00:32:38: sagen das ist das was jetzt bei mir angekommen ist.

00:32:42: Und das tue ich aber die Leute damit auch bauklötzli.

00:32:46: Was verstanden wird?

00:32:48: Wenn etwas verschickt wird kann sich so also so verändern Und zum Teil auch sehr eindrücklich wie emotional aufgeladene Themen.

00:32:59: Die Leute fast nicht arbeiten, weisst du das wiederzugeben?

00:33:02: Wenn ich sage aber versuche jetzt nur zu sagen was hat die andere Person gesagt?

00:33:06: Das ist das was bei dir angekommen ist.

00:33:07: Aber versuch mal wie nur zu zeigen was hat eine andere Person in diesem Moment gesagt?

00:33:12: und das schaffen sie dann fast nicht.

00:33:14: Wie bei Ihnen ist diese Stimme im Kopf wo sagt du bist schlecht oder nichts wert oder du bist irgendwie was auch immer schlechter Partner, schlechte Partnerin ... Die ist so laut in dem Kopf, dass sie die Aussprache ausgesprochen wurde wie gar nicht mehr gehört.

00:33:28: Der

00:33:28: Inhalt fällt weg?

00:33:29: Ja genau!

00:33:30: Der Filter ist so gross oder so aktiv.

00:33:35: Für mich geht das auch nicht so fest was du gesagt hast als Kommunikationstraining per se.

00:33:41: ich habe also Sachen im Kopf wie die vier Ohren.

00:33:44: nach Schulz von Thun und auf welner Ebene reden wir miteinander...

00:33:49: Kannst dir kurz erklären

00:33:56: Ich probiere es.

00:33:58: Wir haben ja verschiedene Ebenen, die wir hören können.

00:34:02: Das, was du jetzt eigentlich gesagt hast, oder das eine ist der Filter auch etwas vom Was habe ich alles erlebt?

00:34:09: Wo vielleicht den Filter noch spießt.

00:34:12: aber man kann ja auch eine Botschaft verschieden hören.

00:34:17: Sie hat die Person etwas über sich selbst gesagt.

00:34:20: Also Elisa, was sagt sie?

00:34:22: Ähm... Du hast das einfach bestellt!

00:34:27: Wenn wir jetzt nur Detail vom Satz nennen, das könnte ja heissen ... Sie sagt mit dem Satz schon aus.

00:34:33: Ich hätte auch gerne mitreden wollen oder man kann nur die Sache hören.

00:34:37: Du hast dich einfach bestätigt.

00:34:40: Stimmt.

00:34:40: So ist es.

00:34:41: Das ist ein Fakt.

00:34:43: Man kann auch rausgehören etwas über dich.

00:34:45: Du hast es einfach bestellt, also du machst einfach oder etwas über die Beziehung zunahm.

00:34:52: Ich

00:34:52: bin dir nicht wichtig und

00:34:53: darum hast du es bestellt.

00:34:55: Genau!

00:34:56: Und das kann ja wie den Filter beeinflussen.

00:34:59: Man kann auch auf allen vier Kanälen senden.

00:35:02: Das ist ja noch das Beste, oder?

00:35:03: Also du kannst ja etwas auf der Selbststoffverbarungsebene senden und der andere gehört zu den Beziehungs-Ebenen.

00:35:09: Das wird dann wirklich, wenn du das so anfängst in Faktoren rechnen, werden die Möglichkeiten unendlich gross?

00:35:18: Und ich kann mir auch vorstellen, wenn wir jetzt diese Kommunikation haben, die doch relativ komplexer werden, dass es für Elisa recht frustrierend ist, wenn ihre Botschaft nicht so ankommt wie sie es will senden... Was kommt da in den Sinn?

00:35:35: Ich glaube, das ist auch der Frust.

00:35:40: Darum fordert sie immer mehr.

00:35:41: Wenn wir uns nicht verstanden fühlen, haben wir das Gefühl, dass wir mit Leuten reden, mit mir reden und vielleicht noch angreifen.

00:35:49: Die Haltung, die dann kommt, steigert sich immer mehr... Das Nicht-Verstanden-Fühlen ist ein grosser Schlüssel überhaupt im Kreislauf, dass das Muster so entsteht.

00:36:03: Da komme ich mit meinem immer wieder beliebten Bild von meinem Päckchen.

00:36:07: Ich habe ein Päcking zum abgeben und die andere Person nimmt es nicht in die Gegend.

00:36:11: Was mache ich?

00:36:11: Ich verfolge diese Person, dann sage ich auch das Päckeli und die Person geht weg mit deinem Päcken.

00:36:16: Und ich ja am Schluss heim das Pääckli noch so halb um den Kopf.

00:36:19: oder will ich das Pärckli loswerden?

00:36:21: Dann habe ich eine Botschaft.

00:36:22: Ich will, dass sie ankommt!

00:36:23: Du wirst zuverlässig in die Böschlinge.

00:36:28: Genau.

00:36:30: Jetzt hast du gesagt, aber es ist anscheinend nicht nur ... Das Kommunikationstraining, das hier ein Rollenspiel spielt.

00:36:37: Ich höre da stecken etwas anderes dahinter?

00:36:42: Ja also eben sicher nicht falsch dass ich auch mit einzubringen, mit den verschiedenen Ohren wie man es hören kann, mit der verschiedenen Ebenen.

00:36:51: Kommunikations ist sicher ein Thema für mich.

00:36:55: Bei diesem Paar ging es jetzt aber mir darum herauszufinden was euer tiefes Bedürfnis darunter ist und Einer zu beleuchten, warum ist es schwierig, das aeinander verständlichzumachen.

00:37:12: Irgendwie scheint er jetzt da, dass sie nicht von sich selber vielleicht nicht ganz sehen, was tief innen ist aber auch nicht dem anderen zeigen können, sodass er es sieht.

00:37:23: Das tiefe Bedürfnis?

00:37:24: Oder wo ist die Verletzung?

00:37:28: Wo tüpfst du mich?

00:37:31: Wo bin ich gerade ... Was löst das in mir aus, oder gerade?

00:37:38: Und wenn wir dann wieder beim Thema wären ... Das Gefühl kann man haben, ich will irgendwie, du bist nie zufrieden zum Beispiel jetzt.

00:37:48: Ja, das könnte total spannend sein für Elisa, wenn Pascal wirklich sagen kann, dass er das denkt und fühlt, dass es für sie neu ist zu hören.

00:38:00: Vielleicht auch, dass sie etwas über ihn lehrt.

00:38:03: Vielleicht hat er in seiner Vergangenheit schon öfters sich irgendwie unzulänglich gefühlt und dass sie das gar nicht weiss.

00:38:10: Und wenn sie das weiss, kann sie ja anders auf ihn zugehen?

00:38:14: Dann hat sie ihm vielleicht eher ein Peckchen nicht mehr um den Kopf!

00:38:18: Ja oder

00:38:19: nein?!

00:38:19: Also ich erlebe natürlich häufig, dass die Leute ja vielfältig probieren.

00:38:23: Weisst du bevor diese Leute zu uns kommen, wollen Sie versuchen das ja häufig selber auch zu lösen... ...und vielfach ist es ja so, dass man vielleicht schon mal gesagt hat... ...also Lisa probiert das ja hier sehr einringlich, würde ich sagen Das macht mich traurig, das verletzt mich.

00:38:37: und er hat vielleicht auch schon gesagt, dass ich das Gefühl habe, es ist nie gut genug.

00:38:41: Und dann wird dieses Mengensteil der Dynamik vom Problem kommen.

00:38:46: Elisa könnte ja jetzt super verstehen oder?

00:38:48: Jetzt kommst du und erzählst mir irgendwie, was du für ein Arme bist.

00:38:54: So kommt es manchmal auch daher, was Du für ein Arm bist und das Gefühl hast, es langt nie.

00:38:59: Dann sind wir vor allem über die Gefühle.

00:39:00: Dann versteht sich immer noch

00:39:01: nicht.

00:39:02: Ich glaube weil ... Das Wichtigste noch fehlt.

00:39:06: Und zwar, warum ist das so schlimm für ihn wenn er nicht gut genug ist?

00:39:10: Weil Elisa ist für ihn, sage ich jetzt mal die wichtigste Person im Leben.

00:39:15: Sie ist seine Partnerin, er ist vor zwei Jahren mit ihr, hat Kinder mit ihr und ein Zuhause mit ihr.

00:39:21: Für sie war es nicht gut genügend.

00:39:23: Das ist schlimm!

00:39:24: Ich glaube das ist wichtig dass das mit Riechen und wenn das fehlt dann... Wie du gesagt hast, sind wir immer auf den irgendwie jammeren Anzeigen.

00:39:35: Was müsstest du noch bringen?

00:39:36: Also Vorderungen stellen.

00:39:38: Genau!

00:39:39: Und das finde ich ganz ein wichtiger Punkt.

00:39:42: Ich bin überzeugt wenn der Aspekt drin wäre oder wenn er wie könnte sagen hey... Manelisa jetzt irgendwie Du bist mir so wichtig und irgendwie finde ich offenbar nicht raus wenn ich Sachen so machen kann, dass es für dich okay ist.

00:39:59: Und irgendwie macht ... Ja, irgendwie ist das schwierig oder?

00:40:03: Das weiss ich sicher!

00:40:04: Das könnte ich mir jetzt noch vorstellen, dass da ein Gamechanger sein könnte.

00:40:10: D.h.,

00:40:11: wenn du von Gamechangers rätst, dann rättest du eigentlich auch schon auf eine mögliche Wege wie die in der Mitte umgehen können, also bei uns beide reden davon.

00:40:20: Sarah was sind das für tiefe Bedürfnisse, die dahinter sein könnten?

00:40:26: Ja bitte Elisa sagt ja, sie fühlt sich alleine.

00:40:30: Also da hätte ich jetzt die Idee dahinter steckt, dass Sie gerne mehr Zweisamkeit wünschen, dass sie möchte spüren, dass es ein paar in einem Team sind, irgendwo eine Verlässlichkeit vielleicht auch, Sicherheit, das ... Ja, in der Beziehung und beim Pascal genauso oder?

00:40:53: Er sieht sich irgendwie nach Wertschätzung, er möchte gut genug sein Er möchte wahrscheinlich auch eine gewisse Sicherheit.

00:41:00: So wie er ist, dass für Elisa stimmt und die Beziehung beständig ist.

00:41:07: Ein gewisses vertrohene Bezieh.

00:41:11: Ja, soll diese Bedürfnisse jetzt in den Sinn kommen?

00:41:13: Dass

00:41:13: er liebenswert ist.

00:41:14: Ja.

00:41:15: Dass er wertvoll ist.

00:41:19: Also beide wollen sich sicher fühlen mit unterschiedlichen Themen drin auf der einen Seite Sicherheit.

00:41:26: Wertvoll genug!

00:41:28: Sie und auf der anderen Seite die Nähe zu haben.

00:41:30: Und sicher sein, dass sie da ist?

00:41:33: Ja absolut!

00:41:35: Was sind das für Gamechangers, die hier tatsächlich in der Nähe arbeiten können?

00:41:44: Wenn wir diese mal so ordnen können... Was haben wir hier alles?

00:41:49: Also ... Eine ist eben sicher das, was wir jetzt gesagt haben.

00:41:53: Oder irgendwie so der Versuch wie von sich zu reden und von... Was macht es mit mir?

00:41:58: Und nicht nur Floskeln zu schwingen sondern wirklich wie tiefer runter zu gehen und von sich auch auf den Bahnen sich verletzlich zu machen, was keinen viel Mühe braucht wenn man eh schon in einer konflikthaften Situation ist.

00:42:16: Dort merke ich oft, dass es auch schon an der Formulierung scheitert.

00:42:19: Dass die Leute gar nicht die Wörter haben dafür zu sagen, wie geht's mit den Tiefen für ihnen?

00:42:23: Das stimmt

00:42:25: ja!

00:42:25: Und zum Teil, dass sie gar nicht so differenziert können.

00:42:28: Gespürt einfach, wir merken grosser Kassum für mein Buch und ich weiss gar nicht ... Weisst du, wie kann ich das jetzt gut auf den Punkt bringen?

00:42:38: Das erlebe ich auch häufig.

00:42:40: Sie sagen, es geht mir halt schlecht oder es ist halt

00:42:46: nicht gut.

00:42:46: Da fehlt manchmal die Sprache.

00:42:50: Ja, ich glaube hier kommen wir ins Spiel.

00:42:53: Also für das Paar ist es sicher ein sehr wertvoller Schritt, eine dritte Person zu holen können, die mit ihnen das anschaut und ihnen hilft, Worte zu finden und ihnen helfen können auszudrücken was da ist.

00:43:09: Genau, dann kommen wir in den Spiel.

00:43:10: und das ist ja das, was mich häufig macht, dass das so wie einen Rahmen überkommt... wo wir plötzlich beide vom gleichen Reden reden.

00:43:18: Wo es wie ein gemeinsames Narrativ gibt, oder?

00:43:22: Und dort finde ich das sehr wohl, dann kommunikative Techniken reinzubringen, die wir bei den Akzeptanten haben dafür und was für beide klar ist wenn die anderen versuchen zu machen so und so zu sagen, dann ist das ein Friedensangebot.

00:43:37: Oder dann ist dies eben kein Angriff.

00:43:38: Das ist der Versuch zu sagen hey ich baut eine Hand vielleicht kann ich sie noch nicht so gut aber ich probiere es einmal so Dann kann das wie eine andere Kurve nehmen, weil es dann nicht mehr als agrifertisch ist.

00:43:53: Okay,

00:43:54: d.h.,

00:43:54: die Einteilung ist zu lernen, das richtig auszudrücken und auch zu lernen dass anders zitpertieren?

00:44:02: Voll!

00:44:03: Ja, ja.

00:44:05: Jan vielleicht noch zum Deboge machen.

00:44:07: Seinen ist natürlich sich professionelle Unterstützung holen.

00:44:12: Zu Johnson, die mir vorhin schon erwähnt hat, hat ja auch ein Buch geschrieben «Halt mich fest», wo sich ein Paar richtet.

00:44:18: Also für die, die vielleicht noch nicht diesen Schritt mögen zu machen einen Drittpersonen zuzuholen, werden das vielleicht auch Möglichkeiten, sich mal dort einzulesen.

00:44:28: und sie gibt euch auch Tipps und Anleitungen mit wie man eben so ein Gespräch gestalten kann miteinander in eine andere Richtung geht, dass das bis jetzt macht?

00:44:40: Was würden Sie in diesem Buch sagen... Da kann man anders sagen.

00:44:46: Einfach, dass ich noch so eine Idee handele.

00:44:48: Die Art und Weise wie man sich begegnet, die Art und weiss wie man einen anderen fragt... Ich habe es jetzt auch nicht um eines zu einem im Kopf, wie sie das anleitet aber das was wir erwähnt haben oder zum ein bisschen wie eine Schicht darunter gesehen.

00:45:06: Wie reagieren wir aufeinander bei Elisa?

00:45:09: Oder sie fühlt sich alleine Pascal fühlt sich irgendwie nicht wertgeschätzt.

00:45:15: Was sie sehen, ist so der Ärger und die Forderung wie sie miteinander drunter schauen können.

00:45:23: Wie sie miteinander fragen oder miteinander reden, um herauszufinden ja warum geht es euch so?

00:45:30: Warum reagieren wir so?

00:45:31: Wieso ist uns das so wichtig?

00:45:35: Es gibt tatsächlich ein Kippt, das ich mich noch etwas makter erinnere.

00:45:39: Das ist zwar nicht vom Buch, aber das ist halt, was wir selber geübt haben.

00:45:43: Weil ich hier selbst auch kenne, wo es darum geht, dass jetzt eine Sperle beinahe sind und es ist so ein bisschen ähnlich... Ich weiss jetzt auch nicht mehr jedes Detail, oder?

00:45:54: Aber es ist auch ein bisschen ähnlicher, als ob sie zum Beispiel sagt, ja, wir könnten auch mal wieder etwas unternähen zusammen oben.

00:46:03: am Alltag, im Fernsehen.

00:46:06: Und dann kommt aber sofort die Übersetzung dieser Botschaft, wo hinterher sagt ich fühle mich ein bisschen allein im Alltag und ich möchte eigentlich gerne wieder etwas spezielles mit dir erleben, um mich dir näher zu fühlen.

00:46:19: Und er sagt ja, könnten wir schon, aber kann letztendlich zu viel vor.

00:46:28: Dann drunter kommt so ... Ich habe Angst, dass wenn ich jetzt etwas vorschläge, dass es dir nicht gefällt und dass du mich dann nicht wichtig findest.

00:46:35: Und dann geht das immer so weiter.

00:46:37: Es sind immer die Beziehungsbotschaften dahinter, wo immer wieder aufhört wird, da steht irgendein Thema im Raum aber bedeutig dahinter ist es völlig anders.

00:46:47: Ja, ja, nie rumst du deine Socken auf.

00:46:49: Die liegen überall oben.

00:46:51: Bin ich dir wichtig?

00:46:53: Bin ich es dir wert, dass wir hier etwas investieren?

00:46:56: Und so weiter!

00:46:57: Also das heisst ... So ein Übersetzer brücht man.

00:47:00: Wie holt man sich denn?

00:47:03: Das wäre ein Marktlücken.

00:47:04: Wir können so eine App programmieren, die mitläuft.

00:47:06: Ich kann sagen, dass er jetzt mit

00:47:07: mir da ist.

00:47:08: Ja, ja.

00:47:09: Chatchi-Pity

00:47:09: übersetzt!

00:47:11: Genau, übersetzt, genau... Nein, ich glaube hier gibt es einen verschiedensten Konzept von sich zu nehmen und sich einen Rahmen schaffen und dann mit den verschiedenste Techniken eben von sich erzählen.

00:47:24: Das Buch der Suche Johnson hat auch wirklich wie ein Skript hinein, das dich wirklich anhalten kannst.

00:47:30: Oder du kannst auch eine gewaltfreie Kommunikation, das ist alles ein Variant.

00:47:35: Dann geht es immer ums Gleiche!

00:47:37: Ich mache etwas Beobachten, schreibe und umschreibe.

00:47:41: Ich bleibe bei mir, ich sage was es mit mir macht, ich erzähle von meinen Gefühlen.

00:47:46: Ich sage was sind meine Bedürfnisse dahinter?

00:47:48: Was sind meine Verletzungen?

00:47:50: Also ich zeige mich in diesem.

00:47:52: Und dann am Schluss bei der Gewaltfreien Kommunikationskommunikation kann ich noch konkret etwas bitten?

00:47:59: Es ist immer das Gleiche.

00:48:00: Ich glaube einfach, die Schwierigkeit ist, wenn du das alleine nach Hause machst, dann musst du schon einen ruhigen stabilen Moment haben und dir wirklich vornehmen, dass sind unsere Regeln.

00:48:11: an diese halten wir uns.

00:48:13: Wie kann das relativ schnell ziemlich eskalieren?

00:48:16: Weil man eben all dengleich einem anderen Kanal gehört hat oder?

00:48:21: Ich höre aber aus dem auch raus, dass du siehst... Kommunikation hat sie viel damit zu tun, dass ich mich auch selbst reflektiere.

00:48:27: Überlegen wer bin ich?

00:48:28: Was macht es mit mir?

00:48:29: Was hat's mit mir jetzt zu tun?

00:48:31: Dass sich nachher auch so ausdrücken kann wie sie mir ihnen aussieht.

00:48:36: Ja definitiv und das erlebst du ja als weniger Angriff.

00:48:38: in der Regel häufig oder wenn jemand von sich wie kann sagen hey das und das macht bei mir Das und das.

00:48:48: Und vielleicht auch noch einen Teil auf dich.

00:48:50: Aber ich sehe schon, oder?

00:48:51: Ich seh jetzt bei Elisa ... Sie würde kommen und sagen, ich weiss, dass die Themen schon ein paar Mal diskutiert haben.

00:48:57: Und ich weisse, ob ich mit dem Thema schon aufgehockt bin!

00:49:00: Also so mein Teil ist ja schon gejagt mit diesem Thema.

00:49:03: Aber können wir es vielleicht nochmal anschauen, weil es mir echt wichtig ist.

00:49:07: Dann könnte es vielleicht wie im Boden arbeiten für okay.

00:49:12: Also wenn's nicht so, dass du-du-du bist sondern Ich, du und wir miteinander.

00:49:21: Absolut!

00:49:22: Mir kommt so das Bild von einander einladen in die eigene Welt ein bisschen zu schauen.

00:49:30: oder das ist ja eigentlich Kommunikation?

00:49:33: Oder wir wollen ja verstanden werden, wie es uns geht, wie man uns fühlt und wenn wir uns gegenüber verstehen und etwas mehr darüber wissen wie sich diese Person fühlt dann fühlen wir uns verbundener.

00:49:46: ich merke mir heute einen recht grossen Rumschlag um das Thema Kommunikation gemacht.

00:49:52: Wir haben damit angefangen mit, was die Kommunikationsschwierigkeit macht und was es für den Pascal und Elisa macht schwierig.

00:50:00: Ich habe gehört, dass es ganz viele verschiedene Betrachtungsweisen gibt von der Kommunikierung und auch das Gehören, Empfangen und Senden.

00:50:10: ein grosser Teil davon ist aber auch mehr als Sender und Empfänger können gut verstehen wie ich diese Daten interpretieren und verarbeiten, die raus und rein gehen in meine Blackbox.

00:50:22: Und du hast es sehr schön gesagt, aber das ist wie auch ... Wir machen diese Blackbox ein bisschen auf und lassen einen anderen Teil der Welt voneinander haben.

00:50:31: Und mich würde so in diesem Rahmen auch wundern, was sind jetzt die Rosinen, die man von heute mitnimmt?

00:50:41: Ja, die Rosine ist sicher den Teil Die Kommunikation, die

00:50:48: wirkt,

00:50:50: hat immer so einen Detail um sich zu zeigen und verletztes Paar machen.

00:50:55: Und ist darum

00:50:57: auch das

00:50:58: Lieferungsparkett.

00:51:00: Braucht ein bisschen Mut und braucht eine Weise wie, was man vertraut?

00:51:05: Gibt es so diese Quintessenten?

00:51:08: Eine Rosine, die ich von heute noch mitnehme, ist die Frage,

00:51:13: was ...

00:51:14: Kann ich zum Schlimmer machen?

00:51:17: Die frage mich sehr gerne mit und will sie sich auch mal stellen.

00:51:21: Dann danke ich euch herzlich immer wieder!

00:51:23: Siehe gern!

00:51:24: Sarah Geeter!

00:51:26: Gern!

00:51:27: Und euch Danke fürs Zuhören, sagt David Ziegertaler.

00:51:31: Das ist ein Podcast von Paarberatung im Kanton Zürich Ein öffentlicher Kompetenzzentrum für Paarbeziehungen.

00:51:37: Weitere Informationen gibt es auf paarberattung.zürich.

00:51:41: Ihr findet uns auf LinkedIn unter Barberatik im Kanton Zürich und auf Instagram und Facebook unter Barimpuls.