Streiten, aber richtig! – Wie Konflikte das Paar näherbringen können

00:00:00: Wie ein Konflikt ein paar Nöcher bringen könnte.

00:00:04: Das ist unser Thema heute.

00:00:14: Mein Name ist Inma

00:00:14: Vidal

00:00:15: und mit mir im Studio ist heute Katrin Lukas von der Beratungsstelle in Bülach.

00:00:20: Hallo zusammen!

00:00:22: Und ihr kennt dem bereits.

00:00:23: David Ziegertaler

00:00:25: Hallo.

00:00:26: Heute habe ich euch Geschichten mitgebracht, von Vanessa und

00:00:29: von Alex.

00:00:31: Vanessa ist auch der Riski und Informatikerin.

00:00:34: Alex ist fünf Jahre Riski, schafft als Musiker und Musiklehrerin.

00:00:38: Sie sind seit fünf Jahren zusammen.

00:00:39: Beide lieben ihre Eigenständigkeit, leben in eigenen Wohnungen und geniessen aber die Zeit, die sie verbringen, sehr bewusst und intensiv.

00:00:48: In den Bezielen gefühlen sich beide wohl.

00:00:50: Die allermeisten Sachen funktionieren wie automatisch – sie haben ähnliche Werte haben die gleichen Musikern, lieben das beide mit dem Campo um zu reisen ohne grosse Pläne zu schmieden und haben beide einen ähnlichen dunklen Humor, der häufig nur sie beiden verstehen.

00:01:05: Wenn es aber einmal nicht

00:01:06: gleiche

00:01:06: Meinungen sind, dann wirds auch schon ziemlich heftig.

00:01:10: Alex erlebt Vanessa als sehr angreifend.

00:01:13: Sie findet den Ton nötig und erfählt ihre Diplomatie.

00:01:16: Vanessa beergert sich darüber, dass Alex nicht auf sie eingeht sondern versucht ihrer Zwelle zu erklären.

00:01:23: So gibt eins was andere Beide schreien ineinander und werfen sich Sachen an den Kopf, damit sie wissen, dass verletzend sind.

00:01:31: Meistens endet es dann so, dass die einen oder anderen verbeigneten, wo ein Tentberhändler vorläuft.

00:01:37: Dann sage ich in einer Woche kalte Vorstellung.

00:01:41: Sie wissen aber nicht genau, wie das Steriten- und Konflikt anders miteinander angeht.

00:01:45: Das ist

00:01:45: der Geschichte von Vanessa an einem Alex.

00:01:51: Was kommt uns entgegen?

00:01:53: Ja, es ist immer wieder verrückt wie ein Paar so mega harmonisch könnte sein auf die eine Seite und auf die andere Seite dann plötzlich also das explodiert und so wild wird.

00:02:05: Und dann auch so schlimm für beide, wo ich gegenseitig einfach so aufeinander brauche.

00:02:13: Ja, und auch die große Enttäuschung, dass es läuft ja immer gut und sie verstehen sich gut gibt es manchmal diese heftigen Konflikte und sie wahrscheinlich fragen sich, was soll das?

00:02:27: Das passt nicht.

00:02:28: Es ist irgendwie komisch.

00:02:29: Da ist auch eine Riesenenttäuschung, dass es da dann eben nicht klappt.

00:02:34: Also viel Nähe, viel Harmonie, viel Gut haben die zwei und den Konflikt so eskalieren.

00:02:40: Du hast schon gesagt Katrin, die werden sich fragen, was ist das normal?

00:02:45: Passt da irgendetwas nicht?

00:02:47: Was meine ich?

00:02:50: Was gibt es dann Zusammenhang zwischen?

00:02:54: Und eskalativ.

00:02:56: Ja, völlig normal!

00:02:57: Jedes Paar streitet einfach auf unterschiedliche Art und Weise und streiten ist auch wichtig, um sich zu reiben und voranzukommen.

00:03:09: Und ein Stück weit sich näher zu kommen.

00:03:11: Auch wenn es sich erst mal überhaupt nicht so anfühlt – das ist ja am Gegenteil!

00:03:14: Sie sind Funkstile, da ist eine Woche Distanz.

00:03:19: also für sie ... Absurd, was ich jetzt sage.

00:03:26: Aber eben wenn wir dann in den Lösungsteil kommen, da sehen wir als paar Beraterinnen streiten schon auch als Möglichkeit sich näher zu kommen und aber für sie ist es... Für die beiden ist das Gegenteil.

00:03:43: Und ich würde Ihnen auch rechnen also so wie Sie jetzt schrittet, ist es für Sie nichts?

00:03:47: gesund, dass die Beziehung nicht gut geht.

00:03:50: Also ich habe das Gefühl, sie würde zu dir kommen und sagen doch eigentlich ist es der Traum, dass wir unsere Beziehungen weiterführen und das Gefühl haben so wirds in der Beziehungszeit gut.

00:04:00: Ja nein auf keinen Fall.

00:04:02: ja Sie sagen ja auch.

00:04:03: also Sie wollen was ändern und es nicht die Art zu streiten.

00:04:06: also es erschöpft sich und ermirbt sich macht die Beziehen kaputt.

00:04:10: Das Problem ist nicht an sich, dass sie streitet sondern dort und weiss wie sie das machen.

00:04:17: Ich finde schon, weil sie sich dabei auch verletzt hat.

00:04:22: Einerseits während der Heisenphase also wo sie beide ... Sie sind ja vom Typ her so wenn ich sie jetzt einschätze wirklich auch beide so aufbrausende Charakteren die dann auch in diesem Moment eher in die Konfrontation hier gehen, aber auf eine Art und Weise wo sie den beiden verletzten.

00:04:41: Und dann gibt es der kalte Kirk, die auch nicht gesund ist für das Paar.

00:04:45: Sie haben einen Stil, den auch sehr unangenehm ist.

00:04:52: Wenn man sich gegenseitig so ignoriert.

00:04:55: Auch aus einer Not heraus.

00:04:57: Die

00:04:59: Distanz zu gehen oder wegzugehen und aus Hilflosigkeit.

00:05:03: Weil wenn sie noch mal nahe kommen, dann exportieren sie ja wieder!

00:05:06: So, ja.

00:05:08: Also zu dieser Distanz und zum Rückzug komme ich gerne noch einmal, weil ich finde... also wenn wir dann so dahin schauen können was man denn machen kann, finde ich eben häufig der Rückzug nicht nur verkehrt.

00:05:19: oder aber die zwei scheinen wie in dieser Eskalation oder in diesen Moment wo sie so in einer heissen Phase scheint es für sie sehr sehr verunsichert zu sein.

00:05:33: und die Frage ist für mich warum?

00:05:35: Oder können Sie erklären, warum gerade Paar, die sich sehr nahe sind, häufig aneinander?

00:05:41: Da ist so viel Gleich bei diesen.

00:05:43: Dann würde man sagen, wieso streiten sie dann so fest, wenn ihr so gleich seid?

00:05:48: Das müsste doch eigentlich alles passen.

00:05:50: und wenn es eben nicht gleich ist, kann es zu einer mega Verunsicherung kommen.

00:05:55: oder was heisst das für uns?

00:05:58: Bin ich noch sicher, wenn du eine andere Meinung hast als ich oder werde ich in dem wie ich bin auch... Bin ich dann in Gefahr, bin ich nicht mehr in Ordnung?

00:06:07: Gehöre ich denn noch zu dir wenn du etwas anderes denkst als ich?

00:06:11: Oder ist die Bindung auch nicht sicher?

00:06:13: Ist es dann plötzlich unsicher und gefährlich?

00:06:16: Ja, dann kann ich zustimmen.

00:06:18: Ich kriege viel Zustimmung und viel Positives von meinem Partner, meiner Partnerin.

00:06:24: Und wer bestätigt und kriegt Anerkennung und eben im manchen Punkten nicht eben unterschiedliche Bedürfnisse gibt oder es gibt einmal beim Thema unterschiedliche Ziele bei den beiden.

00:06:41: Und durch das, dass dies dann deutlich wird, gibts eine Verunsicherung und sie gehen beide in den Angriff an.

00:06:51: Und können das gar nicht heben.

00:06:54: Also verstehen auch, wir sind doch so gleich.

00:06:56: Wir erkennen uns und wir sind eins und plötzlich sind wir zwei.

00:07:03: Huch!

00:07:05: Beide entscheiden sich dann hier in den Angriff zu gehen.

00:07:09: Du sprichst einen wichtigen Teil an oder?

00:07:11: Dass ich so einsehe ... So die eine Einheit, die gleich ist.

00:07:17: Das hat doch etwas so schönes in den Filmen und auch wenn wir etwas anschauen.

00:07:22: Und das sind hundert Leute und sie machen alles synchron genau gleich.

00:07:25: Und es hat so was beeindruckend!

00:07:29: Wenn man so eine Einheit ist.

00:07:30: So etwas

00:07:31: verschmolzen nicht zu Menschen?

00:07:32: Danke, das war's.

00:07:35: Dann sind wir so verschmolt miteinander und es kann so schön sein, dass es so nahe sein kann.

00:07:39: Und dann gibt es plötzlich den Kontrollverlust in etwas im Innern, wo wir nicht gleich sind, wo ich keine Orientierung habe.

00:07:45: Was bedeutet denn das?

00:07:47: Bin ich noch ohne, habe ich jetzt noch das Vertrauen auch in dich ... dass das immer noch passt zwischen uns, wenn wir nicht mehr verschmolzen sind.

00:07:54: Wenn man anders ist, bin ich dann in der Verbindung.

00:07:58: Kann ich anders sein und näher sein?

00:08:00: Und das

00:08:02: Paradox finde ich ja, dass die Entwicklung aus der Verschmelzung heraus eigentlich ein Entwicklungsziel ist.

00:08:10: in jeder Beziehung oder also jede Beziehungszeit egal welche ist am Anfang einer Verschmolzung.

00:08:17: Also wenn du auf die Welt kommst zu deiner Mutter raus Dann kommst du auch aus einer Verschmelzung raus.

00:08:23: Im ersten Jahr weisst du ja nicht einmal, dass du selber jemand bist, sondern es ist wirklich eine symbiotische Geschichte.

00:08:28: und dann lebst du ein Leben lang darauf hin dich abzulösen und selber jemand zu werden.

00:08:34: Und die

00:08:34: Andere in der Liebesbezieh läuft sich ganz ähnlich.

00:08:37: Wenn du frisch verliebt bist, bist du einfach schmultzen.

00:08:40: Also da bist du auch in so einem sehr näheren verschmultzenden Beziehung und auch dort gehts ja fest darum... wieder auf eigene Füße zu kommen und miteinander in einer Interaktion zu können, die eben nicht ich bin oder du nicht ich.

00:08:55: Aber wir schon auch noch so ein Wir-Hand.

00:08:58: Und dort einen Mittelweg zu finden.

00:09:00: Das ist eine grosse Herausforderung, dunkel zu machen!

00:09:02: Das ist bei jedem Paar ein Thema.

00:09:05: Autonomie und Binnu.

00:09:07: Das gut auszupalancieren.

00:09:08: Genau

00:09:09: wieviel Nähe?

00:09:11: Wieviel Distanz?

00:09:12: Wie viel Ich?

00:09:13: Wieviele Du?

00:09:15: Wie viel wir?

00:09:16: Genau,

00:09:16: wieviel mir.

00:09:17: Das ist auch nicht zu vergessen!

00:09:19: Es ist doch sehr ähnlich, oder?

00:09:21: Die Struktur ist sehr ähnlich.

00:09:24: Wir wollen es an mich nicht so wahrhaben aber schon nur die Art und Weise, wie man lernt was Beziehung bedeutet.

00:09:30: Die lernen man halt einfach zuerst als Kind.

00:09:33: Dann fangen wir zuerst mal an in der Interaktion mit unseren Bindungspersonen oftmals älteren Lernen.

00:09:40: was bedeutet dann ein Beziehungen.

00:09:42: Und wie baut sich diese auf?

00:09:45: oftmals und auch zum Glück sind sie sehr nahe.

00:09:48: Und die braucht es ja auch sehr, sehr nah am Anfang.

00:09:50: Sex mit dem Körperkontakt, Sex mit der Stimme, mit der Mimik, mit den Gistungen – das sind alle so elementare Teile von Beziehung.

00:09:59: Die nehmen wir natürlich mit und lernen dort.

00:10:01: also wieso unterbewusstes Programm das bedeutet?

00:10:04: Beziehing!

00:10:05: Und wenn natürlich am Anfang das sichere ist, das mega engen dann Wie du vorher schon angesprochen hast, kommt man irgendwann in den Konflikt hier.

00:10:16: Aber wo gibt es auch Autonomie?

00:10:17: Wo gibt's auch Freiheit und Individualität in der Beziehung?

00:10:21: Und das kann wirklich zur Bedrohung werden und zum grossen Konflikten.

00:10:27: Und Angst machen ja!

00:10:28: Aus der Angst heraus gehts in die Verteidigung oder einen Angriff.

00:10:35: Was mich noch interessieren würde bei den beiden... Themen.

00:10:39: Also was geht es da genau?

00:10:43: Und vielleicht ist der Inhalt gar nicht so wichtig, aber jetzt in der Paarberatung würde ich schon fragen also... Was passiert da

00:10:50: genau?!

00:10:50: Also wer macht was und welche Gefühle sind im Spiel und welche Gedanken laufen ab und so.

00:10:57: Da wird mich schon sehr viel noch interessieren, was die beiden da machen miteinander.

00:11:03: Dort habe ich schon eine recht konkrete Vorstellung, was könnte sie sein?

00:11:07: oder Wie gesagt, bei ihr ist der Ton in diesem Moment nicht mehr so entspannt.

00:11:13: Der Ton ist viel wichtiger als den Inhalt im Gespräch.

00:11:19: Denn das ist auch das, was man zuerst lernt wieder als Baby und kommt wieder zurück.

00:11:23: Wir gehören zwischen Tonalität, wir gehören nicht an einen Inhalt.

00:11:26: Und diesen Ton nehmen mich sehr fest vor.

00:11:30: Ich kann dir inhaltlich noch sagen, es geht mir gut!

00:11:33: Wenn ich dir sage, dass es gut geht ... dann kürst du zuerst meine Anspannung in der Stimme.

00:11:38: Und das passiert ja auch bei ihren, also bei Vanessa passiert das, dass sie die Anspanung hat in den Stimmen.

00:11:45: Also ich kann darauf hinweisen, da ist irgendeinmal wirklich ein Bedürfnis, wo so ungestillt ist oder irgendetwas nicht passt in der Beziehung.

00:11:53: Sie will es ansprechen und kommt schon so... In der Unsicherheit, wo sie angespannt ist und dann die Stimme auch angespannt wird?

00:12:02: Ja.

00:12:03: Das ist das was sich den Leuten immer sagen.

00:12:04: Die Leute sagen den Ton, dann sage ich aber den Ton.

00:12:06: Manchmal ist es nicht so einfach zum Steuern, weil wenn du gestresst bist und angespannt bist, spannt sich dein Körper automatisch an.

00:12:15: Und das macht etwas mit deinen Stimmbändern oder ob du ... Also du kannst ja schon Mühe geben.

00:12:21: Aber ich finde, es ist illusorisch zu glauben, dass wir in einem Konflikt auch noch anflöten können.

00:12:26: Also bleiben einfach sachlich und diplomatisch?

00:12:29: Ja!

00:12:30: Es geht nicht, weil es steht etwas auf dem Spiel...

00:12:34: Ja, ja, ja.

00:12:34: ...steht

00:12:35: etwas auf das Spiel, meine Freiheit und meine Sicherheit in dieser Beziehung.

00:12:40: Und der Beziehung ist emotional, oder?

00:12:41: Der Beziehing ist ein emotionales Thema.

00:12:43: Ich finde es immer so... Auch bei interessanten Leuten so wie sie das Gefühl haben, eigentlich hätten wir gerne Beziehungen, die Emotionen drin sind.

00:12:51: aber wenn man streiten soll es bitte sachlich und rational werden.

00:12:55: Und das ist einfach nicht... Das ist einfach... So funktioniert das nicht,

00:12:59: oder?!

00:12:59: Also alles soll schön und emotional sein in den Beziehen.

00:13:02: Genau!

00:13:03: Aber das Streit sollte diplomatisch und sachlich bleiben.

00:13:05: Genau.

00:13:06: Ja, dass wäre praktisch.

00:13:08: Und meine Hypothese ist ja, je näher dir ein Mensch ist, je lieber du es hast, desto mehr bringt er dich auf die Palme.

00:13:14: Weil ich dir auch Angst machen kann im Sinne von ... Es könnte sein, dass sie das vorhin schon gesagt haben oder dass es plötzlich nicht mehr gleich ist.

00:13:24: Plötzlich gibt's einen Unterschied und dann spürt man den Unterschied zwischen dem Du-und dem Ich.

00:13:29: Dann wird so es mir, dass wir ihn infrage stellen.

00:13:35: Das muss nicht so sein, aber viele Menschen tragen so Themen mit sich herum und das kann dann angeschmachen.

00:13:41: Ja auch weil mir der andere wichtig ist.

00:13:43: also das einmal.

00:13:45: darum lohnt es sich ja auch zu streiten was da der andere wichtiger ist.

00:13:51: Und das andere ist es jetzt bei dem Paar nicht so, die teilen jetzt nicht so einen gemeinsamen Haushalt.

00:13:56: Aber dann wenn Paare länger zusammen sind und sie in eigenem Haushalt haben und sonst näher zusammenrutschen und mehr teilen, dann gibt's auch mehr Berührungspunkte und mehr Sachen zum Streiten.

00:14:14: Wenn sie ihre Meinung sagt, dann ist es anders.

00:14:16: Sex zum Haushalt, Sex zum Arten wie man zusammenlebt für Zukunft und so weiter.

00:14:21: Und jetzt sagt die ihre Meinung und die ist anders.

00:14:24: Dann ist sie ja schon ein bisschen unsicher in meinen, dürfen ich das überhaupt?

00:14:28: Also darf ich eine andere Meinung sagen?

00:14:30: Und wenn sie ja dann so unsicher ist, kommt dann das zweite Gefühl dazu von... Ich will aber auch nicht meine Unsicherheit zeigen mache ich mich auch verletzlich.

00:14:40: Also sage ich es in diesem Moment halt auch mit einer gewissen Anspannung oder eine gewisse Wut, die dann mitschwappt und auf der anderen Seite kommt ja dann durch diese Wut einen Botschaft über von irgendwie ... irgendwie auf den Beziehungs-Ebenen gehöre ich gerade, ich bin gerade nicht in Ordnung.

00:14:59: Ja, ich höre die Anspanung was darauf heisst, jetzt ist irgendetwas in der Beziehung nicht mehr gut Und ich höre es jeder andere Meinung.

00:15:06: und jetzt verunsichere mich dir.

00:15:08: Jetzt möchte ich Ihnen erklären, warum diese Meinung falsch ist.

00:15:11: Und meine eigentlich richtig, dass wir wieder die gleiche haben, dass man wieder in die Nähe erkennt.

00:15:15: Genau!

00:15:16: Ich wollte nämlich jetzt auch zum Alex überwinden und schauen was diesen Tag genau macht oder der tut ihr Welt erklaeren?

00:15:22: Mansplaining!

00:15:23: Das war ein Serg, das mir durch den Kopf ging.

00:15:27: Also er versucht ihr Welt zu erklären... Warum macht er

00:15:30: das?!

00:15:31: Also wieso versucht ihr ihr Welt auszuklären?

00:15:36: Also ich glaube zuerst, dass er nicht am Morgen aufsteht und denkt heute will ich ihn so mega die Welt erklären.

00:15:41: So mega zeigen was... wie es jetzt läuft in der Welt.

00:15:46: Sondern ich glaube das ist auch von ihm ein Reflex.

00:15:52: Ein Schutzreflex wo er eigentlich eben wieder seine Worte ins Boot holen will weil das Gefühl hat ui jetzt habe ich sie verloren ja jetzt ist sie gerade völlig nochmal anders mit der Meinung.

00:16:03: Ich verunsichere mich dann eben auch, weil ich denke das Gefühl habe sie ist jetzt nicht bei mir in diesem Moment.

00:16:10: Ja, ich werde jetzt nicht mehr gesehen, ich bin jetzt nicht wieder verstanden und ich will doch dass sie mich wieder versteht.

00:16:15: also dann erkläre ich ihnen wie es läuft und wenn sie das versteht er versteht sich dann eben nicht nur ein Thema wieder sondern auch mich und das ist ja eigentlich das was dann so wichtig ist.

00:16:24: Okay du meinst versuchst dich zu erklären?

00:16:27: Also er versucht nicht ihr zu sagen wie es läuft sondern er versucht ihr weiter zu sagen hey look so ist das für mich hofft, dass sie dann wieder nach Rutsch zu ihm.

00:16:38: Ja ich denke das ist seine Art also zu versuchen, sie zu beruhigen.

00:16:45: Dass es doch nicht so ist wie sie jetzt denkt.

00:16:48: So könnte ich mir vorstellen.

00:16:51: Und dann hat er das irgendwo, hatte aber anscheinend Erfolg gehabt mit dem die Welt zu erklären, dass das gegenüber beruhigt.

00:16:59: und bei Vanessa scheint es nicht so zu sein.

00:17:02: Ich soll sagen,

00:17:03: das klappt nicht.

00:17:05: Also du meinst er hat irgendwo gelernt dass das beruhigend wirkt?

00:17:10: Könnte es dann auch nicht sein, dass er vielleicht irgendwo einfach vorgelebt bekommen hat... Wenn man das Problem so löst, wenn es sich

00:17:16: mir nicht mehr beruhigt

00:17:17: hatte.

00:17:18: Aber der Mann ist fünfunddreißig und er hat ein Leben schon gelebt also nicht nur die familiäre Welt gehabt.

00:17:25: natürlich lernt man da auch den Konflikt wie konflikte geführt werden auch in der Familie.

00:17:30: aber ich denke der hat es auch woanders schon ausprobieren können und hat Erfolg oder nicht Erfolg gehabt.

00:17:37: und spannen wir auch zu fragen was war in früheren Beziehungen wenn er welche gehabt hätte Beziehungen, wie geht er damit Konflikten um?

00:17:47: Und das sind auch interessante Hinweise oder Dinge die dann für die Menschen in die Beratung kommen, auch spannend sind.

00:17:54: Ah ja da mache ich es ja genauso und da funktioniert's okay.

00:17:58: jetzt in der Beziehung funktioniert nicht, es bringt sogar das Gegenteil.

00:18:02: Ja, es kann aber auch wirklich sein, dass er dort nicht klappt.

00:18:06: Dass er auch mit seinen Freunden nicht klappert und dann in Konflikt kommt oder dass er schon älter ist und seine Eltern nicht mehr die Welt erklärt haben die ganze Zeit.

00:18:16: Statt mal zu fragen was geht es denn dir?

00:18:19: Interessant!

00:18:20: Ich habe jetzt die Hypothese bei diesen zwei, dass der Tätigat sich sicher fühlt etwas herleiten und erklären, dass das so sein Konzept ist von wie ich in meinem inneren Raum wieder Sicherheit arbeite.

00:18:37: Also da gibt es offenbar verschiedene Herangehensweisen oder Überlegungen, was sich dem Alex vorgehen könnte.

00:18:45: Spannend finde ich.

00:18:46: ja, Katrin Duseiste hat doch schon Erfahrungen gesammelt, dann wenden etwas an, wo er vielleicht Erfahrung gemacht hat, dass dies funktioniert.

00:18:55: Also ich mache ja häufig die Erfahrung in der Beratung, dass Leute in den Barbeziehungen und zwar nur ausschließlich häufig dort immer wieder versuchen mit dem gleichen Schlüssel, wo nicht das Schloss passt, diese Tür aufzumachen.

00:19:08: Und wie vom Einten aufs nächste Mal... Wie?

00:19:11: Nicht mehr wissen, dass sich das noch nie bewährt hat!

00:19:15: Er hat ihr vielleicht schon so viele mal versucht zu erklären, sie ist jedes Mal gespickt und trotzdem macht er es immer und immer wieder.

00:19:24: Was gibt es da für eine Erklärung?

00:19:26: Ich finde, es gibt schon eine Klärung.

00:19:27: Und ich habe

00:19:27: sie ja selber so gemacht und mache auch selber so!

00:19:30: Also als Mann habe ich natürlich keine Klärmung.

00:19:33: Das

00:19:37: sind wir mega gespannt

00:19:38: dabei, erzähl mal... Also ich habe eine Vermutung.

00:19:45: Die Vermutungen können die sein... Der Schlüssel ist mir einfach so vertraut.

00:19:49: Ich kenne den schon, ich kenne ihn schon mega-mega-megalang und es ist auch nichts Kognitives.

00:19:55: oder wenn ich dich Kognitive fragen habe, wenn du eine Lösung zehntausendmal verwendet hast und sie nie geklappt hat, warum sie noch mal probiert?

00:20:05: Und wenn der Schlüssel schon zehnmal nicht ins Loch passt, warum wir noch einmal probieren?

00:20:12: Und ich denke, es ist auch etwas so mit dem.

00:20:14: Es ist gar nicht so kognitiv.

00:20:15: Also es ist gar nichts im Kopf, sondern es ist wirklich mehr ... Das ist ein Reflex fast schon.

00:20:20: Ist einfach klar!

00:20:21: Wenn ich auf die Heiß-Herrplatte lenke, ziehe ich den Hand weg und genau so ist es da.

00:20:25: Ich komme in das Problem rein und dann ziehe halt aus meinem Notfallkastel das eine Programm raus, das ich als Notfallprogramm kennen kann.

00:20:32: Ja, es hoch emotional und der Körper ist wahnsinnig angespannt alles auf Alarm und dann gibt's eben sehr wenig was noch?

00:20:41: rausgezogen werden kann aus dem Koffer.

00:20:43: Sind ein, zwei Handlungsstrategien oder was man jetzt gerade machen kann?

00:20:47: Eben was man gelernt hat oder... Was dann ganz tief sitzt im limbischen System ist eben zu reagieren Flucht-Freeze oder Angriff und das machen die beiden Genau.

00:20:59: Und in den Wellen von diesen drei würdest du jetzt einstufen?

00:21:04: Ja,

00:21:04: das ist vielleicht alles dabei.

00:21:06: Okay, interessant.

00:21:08: Also

00:21:08: ich habe ja das Gefühl von Alex aus, wie ich manöver bin.

00:21:12: Ich habe wieder den Eindruck, dass es manchmal passiert, wenn du siehst ... Oh-oh-oh!

00:21:16: Da kommt etwas, das ich nicht hin will und dann versuchst dich irgendwie... Dann versuchest du nicht dahin zu kommen und du versuchste zu erklären und zu rationalisieren.

00:21:25: Du willst einfach keine Emotionen reinnehmen und das bringt dich erst recht in die Hüfte zu kochen.

00:21:31: Ich

00:21:31: hab das Gefühl, er ist auf der Flucht.

00:21:33: Er ist auf dem Flucht?

00:21:35: Und sie verfolgt ihn.

00:21:38: oder sie greifen an und erflüchten.

00:21:40: Je nachdem kann man es auch nicht sagen, was in der Regel angefangen hat.

00:21:49: Ist interessant, dass du sagst, ihr seid auf den Fluchten.

00:21:51: Ich hätte gedacht, ihr könnt ihn auch in den Angriff gehen, wenn man so proaktiv in Kontakt geht?

00:21:59: Ich nehme an, für sie wird es nicht das Fluchtwurgen, sondern ich als Angriff.

00:22:03: Das ist sicher so?

00:22:04: Also mindestens von dieser Seite würde ich schon sagen, vielleicht ... Für Sie können wir schon einen Fluch sein ja!

00:22:09: Verstanden, weil weg von dem Gefühl, wo du bei Trollen bist.

00:22:14: Aber tun einen Angriff für mich.

00:22:16: aber verstanden auch wieso du sagst, dass es ein Fluch könnte

00:22:19: sein.

00:22:21: Ja, aber auch eine Flucht kommt ja beim anderen als Angriff an.

00:22:24: Ja, natürlich.

00:22:25: Sonst würdest du ja nicht so spicken.

00:22:28: Wenn es als Besemptigung erleben würde, könntest du dich auch wieder entspannen.

00:22:33: Aber das ist ja also was beide in diesem Moment eben nicht erleben.

00:22:36: Sie erleben wie sich kein Zeichen von Besemptigungen über vom Anderen oder der Andere... Und das macht ja, dass sie ja beide... Das gibt ja den Konflikt und die Eskalation.

00:22:48: Weil wenn einer von beiden beruhigt, dann hört es auf.

00:22:53: Braucht immer zwei, die führen gehen?

00:22:56: oder wo man das Gefühl hat, dass andere auch führen können.

00:22:59: Also weisst du gegenseitig, es muss ja gar nicht so sein... ...dass ich führe will!

00:23:04: Hm?

00:23:05: Kannst du mir das noch einmal...

00:23:07: Was ich möchte sagen ist, wenn ich... Es kann sein, dass ich gar keinen Angriff vorhabe, aber wenn du den Eindruck nicht hast, dass sich dich angreifen und ich nicht den Eidruck habe, dass du mich angreifst, dann gibt's kein Konflikt.

00:23:19: Okay, also es muss zuerst in Gefahr gewittert werden durch einen Angriff.

00:23:23: Ja logisch!

00:23:24: Du musst ja nicht eskalieren, sonst beruhigt sich das ja wieder wie von alleine.

00:23:28: Ich bin da noch... Entschuldigung ich bin dann noch an den Punkt gekommen, dass jetzt die Beziehung immer noch in Ordnung ist.

00:23:36: Es passt immer noch.

00:23:38: Die fehlt für beide in diesem Moment?

00:23:41: dass es so eine Beziehungsbestätigung gibt, wo das noch alles in Ordnung ist.

00:23:45: Die Besämpfdigung kommt

00:23:46: nicht, oder?

00:23:46: Die Besänftigung, wie du es gesagt hast ja vorallem.

00:23:51: Ja ich würde gerne etwas auf die Praxis kommen.

00:23:55: Die zwei.

00:23:56: Was könnten sie machen?

00:23:58: Also eine Frage, die mir erstellen ist... was könnte die anders machen?

00:24:03: Ja, also ich habe mir überlegt vielleicht bei Vanessa oder vielleicht wäre für sie spannend mal zu gucken was sie in so heftig ist... Was sie ihnen das heftige Gefühl reinbringt.

00:24:16: Also wie es passiert?

00:24:18: Ob sie das merkt, vielleicht auch im Körper und was das für Themen sind bei ihr.

00:24:23: Also was löst dieses heftigen Gefühl aus?

00:24:29: Sie dazu bringt er vielleicht ihn anzuschreien, den Alex.

00:24:37: Und da könnte sie mal sich auf die Suche machen oder mal so ein bisschen explodieren bei sich was das ist genau und vielleicht woher es auch kommt.

00:24:46: Das hat der sicher auch mit ihrer eigenen Geschichte zu tun und da einfach mal recherchieren.

00:24:54: Ja Katrin du sagst, was spürt sie im Körper?

00:24:58: Kannst du zusammen noch ein bisschen mehr sagen?

00:25:00: Ja.

00:25:03: Emotionen, ich glaube ... In dem Moment, in dem mir das gar nicht so war.

00:25:07: aber sie drücken sich auch immer im Körper aus.

00:25:10: also es ist ein mulmiges Gefühl im Bauch oder einen Druck auf der Brust oder wir werden irgendwie buckelig oder die Anspannung auch.

00:25:17: also dass der ganze Körper unter Spannung steht und ich denke es ist eine wichtige Ressource zu spüren, einmal ist man dann mehr bei sich und weniger beim anderen.

00:25:31: Und es kann auch schon ein Konflikt etwas beruhigen oder sich selber auch beruhigend.

00:25:36: also sich selber in dem weiß ich selbst spürt auch selber in selber sich zu beruhigt

00:25:42: Und ich finde, es ist ein wahnsinnig guter Indikator und ein Messinstrument.

00:25:46: Wo ich wieder weiss, in welchem Zustand bin ich gerade?

00:25:49: In welchem Aggregatszustand?

00:25:51: Genau!

00:25:52: Ist ein schöner Indikatur und in diesem Merkst du auch wo bin ich oder bin ich am Angreifen oder bin mich innerum zurückziehen?

00:26:00: Gibt dir wichtige Informationen?

00:26:03: In dem Moment was die meisten Paar brauchen, ist schon zu wissen hey, wo meine Partnerin oder mein Partner?

00:26:09: Wie lange treffen wir uns jetzt nicht und wann kommen wir wieder zurück in die Verbindung?

00:26:13: So ein Timeout kann sehr sinnvoll sein, zu deeskalieren, sich abkühlen.

00:26:18: Wichtig tunkt es mich einfach, dass Leute wie im Vorfeld miteinander abmachen.

00:26:22: oder wie machen wir das?

00:26:25: Wie lang geht das?

00:26:26: Gehen wir irgendwann wieder ein Lebenszeichen und wenn treffen wir respätestens wieder zum Wiederen in Kontakt kommen und diese Angelegenheit klären?

00:26:36: Jetzt haben wir viel darüber geredet, dass Konflikte wichtig sind und okay und normal.

00:26:42: Und wie man das so könnte machen.

00:26:45: Aber vielleicht noch mal schnell.

00:26:46: Warum?

00:26:47: Für was sind die Konflik gut?

00:26:50: Konfljekte entstehen ja dann wenn du eben nicht mehr einer Meinung bist oder es unterschiedliche Bedürfnisse gibt.

00:26:57: Nicht nur aber hauptsächlich!

00:26:59: Und das ist ja notwendig, haben wir am Anfang auch schon erzählt.

00:27:02: Also eben der Pole von Autonomie also des eigenes selbst zu sein und auch den anderen so sich zuzumuten wie man is'.

00:27:10: Das macht ihr eine sehr gute Beziehung aus.

00:27:13: Und auch zu wissen dass der andere vielleicht nicht immer begeistert ist und es auch auszuhalten.

00:27:17: Und vielleicht auch nicht so reagiert wie man's gerne möchte und auszuhalten um dabei zu bleiben.

00:27:23: Und ich denke, das bringt eine Beziehung wahnsinnig weiter und auch die Individuen in der Beziehungen können sich dadurch auch selber entwickeln.

00:27:34: Also den Mordhaussicht zu zeigen!

00:27:37: Und dann aber auch die Erfahrung machen, ich bin immer noch okay so wie ich bin?

00:27:41: Ja also ich merke dann in diesem Moment wenn ich dann merke dass sind solche unterschiedliche Bedürfnisse da, dass sie irgendwie doch auf einen Art und Weise Platz haben in Ordnung ist auch mit anderer Meinung und der anderen Bedürfnis.

00:27:56: Also dass so die Auflösung eigentlich am Schluss vom Konflikt, oder?

00:28:00: Ja wohl!

00:28:00: Dass wir das miteinander aufzulösen können und zu klären.

00:28:03: Und wie es merken da andere... Die Andere sind immer noch hier.

00:28:07: Auch wenn ich nicht nur auf Hochglanz poliert und so bin, wie Nero oder sie das gerne hätte, dass diese Erfahrungen sehr verbinden kann sein in den Barbeziehungen.

00:28:18: Und dann kann auch ein Sorry kommen, tut mir leid.

00:28:21: dass ich mich so verhalten habe.

00:28:23: Ich habe gemerkt, das hat dich

00:28:24: verletzt.".

00:28:25: Und das ist wahrscheinlich auch ein sehr wichtiges Teil des Streitens, dass ich am Schluss merke, du hast verstanden wieso es für mich so schlimm ist und ich habe verstanden wie es für dich so schlimm

00:28:37: war.

00:28:37: Genau darum braucht man eine Striekultur in paar Beziehungen damit sie wie miteinander können... einen Weg haben, wie es durch den Konflikt kommen kann.

00:28:48: Und wir wissen auch wieder können auflösen von Art und Weise, dass jeder für sich und sie miteinander wachsen und vertrauen fassen und lernen, sich entwickeln

00:28:58: zu können.

00:28:58: Um überhaupt eine gute Streitkultur zu haben ist es wichtig, dass jede in der Partnerschaft auch ein stabiles Selbst hat – damit meine ich also bei sich selber bleiben kann, sich beruhigen kann, so wissen auch welche Position ich habe, welche Meinung, welche Bedürfnisse Aber gleichzeitig auch beim Gegenüber zu sein und den zu spüren.

00:29:18: Und das, denke ich, macht eine Streitkultur aus.

00:29:23: Genau so dass bei mir sie mich selber regulieren Und gleichzeitig aber eben auch die anderen Personen nicht aus den Augen zu verlieren und der Kontakt nicht zu verlierern.

00:29:33: Das ist eigentlich eine dieser grossen Entwicklungsaufgaben, wo wir ja nur in paar Beziehungen diese Schritte machen können.

00:29:40: oder das kann man ja nur, das kann ich nur zu zweiter lernen, alleine lernst du es nicht?

00:29:44: Mhm!

00:29:45: Nur zu zweit in so einer engen Intimenbeziehung

00:29:47: auch.

00:29:48: Genau

00:29:49: Und genau, sich immer wieder auszuprobieren.

00:29:51: Auch zu merken, wo kommt der Punkt?

00:29:53: Wo verliere ich mich selber?

00:29:54: Wo bin ich beim anderen?

00:29:56: Wo verletzt mich was?

00:29:58: Wo reagiere ich?

00:30:00: Wie kann ich mich selbst beruhigen?

00:30:01: All die Sachen, die lerne ich nur im Konflikt und deswegen sind Konflikte auch da eben... Die müssen sein, um das zu lernen.

00:30:12: Und wir lernen die aus.

00:30:13: Das wird immer so weitergehen.

00:30:15: Wir werden das selbst neu stabilisieren und immer wieder neu ...

00:30:22: Ja.

00:30:22: Das hört ja nie auf!

00:30:24: Genau.

00:30:25: Für Alex und Vanessa könnte die Woche Funktion schaffen sich da einigermaßen zu beruhigen.

00:30:31: Es wird wahrscheinlich schwer aber es ist eine Möglichkeit.

00:30:34: Beziehung braucht auch Distanz Da eben für sich zu schauen, was brauche ich?

00:30:40: Was baue ich, dass es mir gut geht.

00:30:42: Was sind meine Bedürfnisse?

00:30:44: Sich austauschen mit Freundinnen und Freunden?

00:30:46: Also das gibt den beiden auch die Möglichkeit in dieser Woche da ein Stück dem näherzukommen.

00:30:53: Also im Vorfeld willst du verstehen, was genau triggert mich?

00:30:56: Wieso bringt er mich jetzt auf Palme?

00:30:58: Das würde helfen, damit es dann im Konflikt nicht so eskalativ wäre.

00:31:02: Das ist das, was du sagst!

00:31:03: Dass

00:31:03: sie vielleicht gar nicht mehr so schreien muss sondern... Aber das bringt auch schon sehr viel, einfach sich Gedanken zu machen.

00:31:11: Was macht mich da so wütend?

00:31:15: David!

00:31:16: Also wenn ich merke, dass ich jetzt wirklich auf Hundert und Acht zu gehen bin, denke ich einfach so eine kleine Mikrointervention ist.

00:31:25: Einfach mal sagen... Fünf Minuten Pause.

00:31:28: Zehn.

00:31:29: Ich gehe etwas machen, was mich wieder runterholt.

00:31:32: Sechs.

00:31:32: Dass ich auf den Balkon gehe.

00:31:33: Eins rauchen.

00:31:35: Das Wasser trinken.

00:31:36: Kurz um den Block laufen.

00:31:39: kurz mit einer Freundin reden, alles auf einem Platt schreiben und verkögeln.

00:31:44: Oder irgendetwas machen, wenn ich kurz wieder bei mir bin und komplett aus dem Kontakt bin.

00:31:49: Mit dem Wissen habe ich aber in zehn Minuten Reden noch einmal darüber.

00:31:52: Aber zu zehn Minuten bringt da nichts.

00:31:54: Nach meiner Erfahrung baut es sehr länger, bis das wieder einigermaßen beruhigt

00:31:59: wird von

00:32:01: der Fahrt, wie es kalliert ist.

00:32:02: Ich kann keine Leute arbeiten, sie fünf Minuten sich vornehmend bezahlen.

00:32:05: Aber du bist natürlich recht!

00:32:07: Es gibt ein paar, dass sagen wir einfach so... die Fustregeln wären wahrscheinlich schon eineinhalb Stunden.

00:32:12: Man sagt mindestens eine halbe Stunde brücht ich's schon.

00:32:15: Und dann am Schluss ist es schon auch eine individuelle Geschichte.

00:32:18: Es gibt Leute, die sagen, dass wir jetzt mindestens zwei Stunden sind und andere vielleicht nach fünf Minuten schon wieder bereit werden.

00:32:24: Das müsste sicher auch im Vorhinein ein bisschen ausgehangen werden.

00:32:27: wieviel soll's sein wenn man diese Pause machen?

00:32:30: Aber auch da ist es relativ schwierig diese Pause wirklich einzufordern.

00:32:34: Total!

00:32:35: Das

00:32:35: gelingt nicht so häufig... von dem Konflikt schon so eskaliert ist.

00:32:41: Gut, das eskalieren nicht alle gleich und intensiv?

00:32:44: Ja, das stimmt.

00:32:45: Aber ich bin auch der Meinung oder wenn es mal eskalierend ist wird es schwierig.

00:32:49: Ich arbeite gerne mit einem Konflikmodell des Estermannweissens über dieses Kennen.

00:32:54: Er tut den Konflikte in fünf Phasen unterscheiden also sagt es gibt den Alltag und den Plätscher hat sie vorsichtig und dann gibt es hier einen Ärger.

00:33:03: Und dieser Ärger führt diese Konflikke-Phase rein.

00:33:09: Die Konfliktsphase hat ja diverse Eskalationsmöglichkeiten.

00:33:12: Zuerst ist man etwas hässig und dann wird man lütterig, wenn die Beleidigenden begriffen können.

00:33:20: Und ganz oben bekommt sie die körperliche Gewalt.

00:33:22: Die allermeisten Menschen wollen nicht so weit hinauf und der, der schneller genug hat, geht in den Rückzug.

00:33:29: zur Deeskalation.

00:33:30: Das ist das, was du gesagt hast David oder?

00:33:32: Also so die Möglichkeit von ich gehe schon auf den Balkon, ich laufe mir selbst ums Haus... Was auch immer!

00:33:39: Der Rückzug wird.

00:33:41: dann folgt die Phase einer Scheinormalität.

00:33:44: also bist du immer noch hessig oder aber kommst gleich am nächsten Mal und sag du willst gerne Kaffee?

00:33:51: So der Moment oder?

00:33:52: Und danach gibt es Ein Lösungsphase.

00:33:56: Gibt es noch eine Phase, in der wir schauen können, was passiert?

00:34:00: Was hat das mit dir gemacht und mit mir gemacht?

00:34:03: Und wenn die gut lösen ist – im Kopf und emotional, also kognitiv und emotional – dann braucht's wie beides.

00:34:10: Danach kann es ja gut sein, dass du in diesem Konflikt auch etwas lernst voneinander.

00:34:15: Das Problem ist häufig aber, dass diese Leute erstens ... Ah!

00:34:20: Was mir auch noch wichtig ist, den Leuten damit zu zeigen... Zwei Momente, um gewaltfrei und vernünftig.

00:34:28: Und alles was wir so gerne sagen würden, wenn man uns fragen würde wie man dann miteinander streiten soll.

00:34:35: Das ist ganz am Anfang, wenn du noch nicht so richtig hässig bist, wenn es dir dann wirklich gelingt zu sagen, das tüpfen wir jetzt gerade, können wir das anschauen?

00:34:45: Das ist eine Chance aber sehr häufig ist es tatsächlich erst.

00:34:50: Du musst sehr schnell durch die ganze Maschine gehen.

00:34:53: Also du musst in den Rückzug, in die Scheinormalität und dann ist es auch möglich.

00:34:59: Meistens sind die Leute nicht gleich schnell unterwegs.

00:35:02: Es gibt eine Sorge, dass Ruckeys und Zuckey, wenn sie sofort eine Erklärung haben, andere hocken für immer oder ganz lange in dieser Scheinormalität und finde ich, da habe ich bloß nicht darüber gesprochen.

00:35:15: Die Abkühlungsphase ist nicht für alle ein Paar geliegt?

00:35:20: oder für alle Menschen.

00:35:21: Ja, und meistens bist du auch mindestens zweiter in einer Beziehung.

00:35:25: Das heisst ja, dass dann unter Umständen nicht am gleichen Ort bist?

00:35:34: Und ich denke, das ist der reflektive Prozess, den du angesprochen hast, ja wirklich ein paar mega hilfreiche.

00:35:39: Also was ist passiert?

00:35:41: Was war für mich so schlimm?

00:35:45: Für mich ist es wie auch ... wichtig auf den nächsten Konflikt hin.

00:35:49: Oder dass wir es schaffen, schnell zu merken, wo ich komme.

00:35:52: Ich kenne mein eigener Maschinen ein bisschen besser und verstehe jetzt etwas mehr wie das funktioniert.

00:35:56: Und wenn ich so langsam in die Gäle noch nicht in den roten Bereich komme... ...und als ich das auch schaffe, wie eine Methanebene mitzuteilen, oh, jetzt ist es gerade wieder so schlimm für mich!

00:36:06: Jetzt bin ich wieder dort, in diesem Kreisen, an dem ich wieder Angst habe.

00:36:12: Ich arbeite nicht nur mit den Wut zu reagieren oder mit der kompletten Panik und der Angst, sondern auch wie ich noch arbeite.

00:36:20: Jetzt ist es wieder schlimm für mich!

00:36:24: Aber da wäre es ja dann auch notwendig in dieser Lösungsphase, wie du sagst, Emna.

00:36:28: Dann auch darüber zu reden als Paar also so zu reden Ja Wie war's denn für dich?

00:36:33: Und schauen wir uns das mal gemeinsam an um dann eben im nächsten Konflikt Das auch hinzuweisen ich bin jetzt wieder da und der andere weiß dann okay ja stimmt oh und Ich Bin Da Diese Lösungsphase ist halt auch, denke ich für viele.

00:36:51: schwierig ist dann wahrzunehmen und das wirklich so zu machen.

00:37:01: Angst wieder vom Konflikt.

00:37:02: Wenn ich das anspreche und bespreche, dann landen wir genauso da, was wir jetzt schon hatten.

00:37:07: Das ist aber auch ein häufiges Problem, dass die Leute beim Versuch den Konflik zu lösen.

00:37:12: Häufig auch weil es viel zu früh daran sind oder warum immer oder wie sie Tools nicht haben.

00:37:17: Dann wird zurückgespickt in Ärger und dann geht die ganze Wäschmaschine von vorne los.

00:37:23: Und das ist wirklich etwas, was ich mit Paar versuche... das Modell mit ihnen verständlich zu machen, dass sie auch wie vom gleichen Ausgehend Sprache überkommen, der Gemeinsame.

00:37:34: Wie wir es hier haben ist das, dass ihr den Rückzug verstönt, je nachdem wie gross oder... Der ist eigentlich ein gutes Tool.

00:37:44: Das ist nicht bös gemeint, sondern die Möglichkeit zum Deskalieren und dass sie nachher wie ein Tool zum Miteinander haben die Lösungen auch wirklich zu erarbeiten, arbeiten häufig dann an der Kommunikation.

00:37:58: Und in dieser heißen Phase vom Konflikt ist es wichtig, dass ich mir diese Legitimität geben darf... Scheibe jetzt werden wir keine Lösung finden!

00:38:07: Jetzt können wir's vergessen!

00:38:08: Jetzt sind wir so auf hundert Acht zu gehen und dort wollen ja die Leute immer noch Lösungen suchen und dann nehmen sie wieder die alten Strategie einführen.

00:38:16: Dort sagen sich die Legitimate gerne, oh ich glaube jetzt werden mir kein gutes Gespräch mehr führen können, mich wenden zu können.

00:38:22: gerne beide mega fest.

00:38:24: Aber wer wird es nicht schaffen?

00:38:26: Jetzt bin ich auf den Achtzig, aber jetzt kann ich nicht mehr schnell mit ihr reden!

00:38:30: Ja, und das bringt mir noch einen anderen Aspekt ja da hoch.

00:38:34: Dass ich denke in der Konflikt selber wenn die Gemüte recht heiß sind dann verlieren wir auch unsere Kompetenz auf uns selbst zu konzentrieren.

00:38:45: Wir sind sowieso dann nicht das Gegenüber haben wir auch nicht mehr im Blick aber wir sind mehr beim Gegenüber was der macht Was der alles falsch macht und schrecklich Und diese Kompetent wieder zurückerlangen, also was geht bei mir ab?

00:38:59: Warum habe ich das Problem und wie reagiere ich jetzt.

00:39:02: Das ist denke ich eine sehr wichtige Kompetenz auch dann wieder für die Lösungen ja einfach aus der Ich-Perspektive zu sprechen, wie es mir geht.

00:39:11: Unbedingt!

00:39:12: Ich denke es gibt ganz viel Tools oder wo dir helfen im Konflikt nur kannst du dir im Konfekt selber... Kannst du sie wie nicht erwerben?

00:39:19: Aber das ist viel Arbeitsringalum.

00:39:21: Oder einen Sitz zu merken, wo Sie meine Trigger haben gesagt oder was fordert mich heraus?

00:39:25: Was hat das mit mir zu tun?

00:39:28: Das andere finde ich noch wichtig.

00:39:31: Man kann auch Friedensangebote machen und häufig probiert man das ja aber es wird nicht erkannt weil man dann so heissig ist zum Beispiel... Meine paar Häufige versuche ich, wie es spiegelt.

00:39:43: Man sagt, man kann dich hören und verstanden.

00:39:45: Und der andere nervt sich und sagt, das musst du mir nicht sagen gegen Schmickhütte!

00:39:50: Sondern dass man das aber wirklich wie installiert oder wie alles geht.

00:39:54: So quasi es ist im Fall der Versuch wohlwollend zu sein.

00:39:57: ein paar wie erreicht.

00:40:00: Das sind so Sachen, die man drumherum arbeiten kann.

00:40:03: Das finde ich so eine schöne Gedanke für die Friedensangebot.

00:40:06: Ja gut aber die müssen echt sein.

00:40:07: Also wenn das eine Friedens-Angebot ist und nicht so eine Haare damit und den anderen eigentlich total blöd finden, was er da gemacht hat dann ist auch so ein Frieden-Angebot, kann man eigentlich in Mülleimer

00:40:17: schmeißen.

00:40:17: Aber ich habe doch andere total Blöbfinden wegen dem, was ihr gemacht habt und trotzdem ein Friedensagebot machen will, weil ich denke ich witz aber einfach... Ich find es gerade hier was gemacht hast und ich bin jetzt gerade hässig.

00:40:28: Das wäre dann schon eine höhere Stufe.

00:40:29: Aber ich möchte

00:40:30: eigentlich nicht eskalieren, oder?

00:40:32: Ich will dass sich das jetzt beruhigt und ich will dass man das in Ruhe besprechen kann.

00:40:35: Findest du's gut schon!

00:40:36: Ja aber das wäre eine höre Stufe und würde auch vom anderen wirklich so gehört werden.

00:40:42: Wenn er es nicht annimmt hört er da irgendwas nicht auf.

00:40:47: Ich weiss was du meinst Katrin, ich glaube was du ansprichst ist ja dass ich es denn auch echt sagen kann.

00:40:52: Also wenn ich dir sage... Das ist immer wieder bei der Tournalität, wenn ich die sage.

00:40:56: Ich verstehe dich total!

00:40:58: Oder wenn du einen sarkastischen Ton hast, dann verstehe ich dich total.

00:41:03: Und du merkst, dass der Tropf des Sarkasses nur so aussen muss?

00:41:06: Dann ist natürlich wieder Feuer ins Öl

00:41:09: als Wasser.

00:41:10: Aber das sagt den Leuten immer nichts was du nicht meinst

00:41:12: oder?

00:41:13: Ja, es muss echt

00:41:14: sein.

00:41:15: Wir

00:41:17: könnten hier glaube ich noch lang weiter diskutieren.

00:41:22: Was nehmen wir denn mit heute?

00:41:23: Was ist für euch, was sind eure Perlen?

00:41:27: Für mich sind vor allem die Friedensangebote ein schöner Gedanken.

00:41:32: Dass man sich überlegt und bespricht, was unsere Frieden-Agebote sind.

00:41:36: Ist es, dass ich verstehe oder dass ich dir wirklich wutlos einen Kaffee schiebe?

00:41:41: und ich weiss, ah ja... Genau!

00:41:43: Ich kann es jetzt noch nicht sagen, weil das Stimm noch etwas an vibrieren ist aber ich habe zumindest den Kaffeetassen anzuschieben.

00:41:52: Ja, für mich nochmal zurück.

00:41:53: Irgendeine Konflikte können wir uns auch näher bringen.

00:41:58: Wir haben jetzt eigentlich viel gehört die uns auseinanderbringen können und am Schluss eben noch mal mit den Friedensangeboten oder sich dann in der Lösungsphase darüber zu unterhalten und auszutauschen wie es ist dir gegangen?

00:42:12: Wie ist meine Seite?

00:42:14: Und dann auch was vom anderen vielleicht neu kennenzulernen und interessiert sein!

00:42:21: Ganz wichtiger Punkt, Katrin finde ich auch.

00:42:23: Für mich ist das Thema von «Es ist normal, dass wir streiten», es ist wichtig, dass man streitet und etwas verbindet, was uns näher bringen kann – gerade in der Auflösung.

00:42:38: Und für das braucht's aber wie Ruhe und die entsprechenden Tools.

00:42:43: Das war für heute von uns.

00:42:47: Danke, Katrim fürs Mitdiskutieren!

00:42:50: Auch diese Tabe.

00:42:51: Danke

00:42:52: vielmals!

00:42:52: Sehr gerne.

00:42:54: Hei, vielen Dank fürs Zuhören.

00:42:56: Mein Name ist Ian Mavidal und ich freue mich, wenn ihr nächstes Mal wieder dabei seid.

00:43:00: Tschüss

00:43:18: zusammen.