Zwischen Verlangen und Druck – wenn die Lust ungleich verteilt ist

00:00:01: Zwischen Verlangen und Druck, wenn die Lust ungleich verteilt ist.

00:00:10: Mit mir im Studio sind heute aus der Beratungsstelle Tietin Martin Bachmann.

00:00:15: Hallo Martin!

00:00:17: Und auch heute wieder mit David Ziegenthaler aus Anfuldern am Albis.

00:00:24: Thomas, zwei Vierzke und Nadine, neun Drisske leben mit ihren drei Kindern, neune Elfe und drittzehn im Zürcher Weyland.

00:00:32: Er schafft als Winzer sie als Pflegefachfrau im Schichtbetrieb.

00:00:36: Ihr Alltag ist intensiv aber sie erleben sich als gutes Team und fühlen sich einander verbunden.

00:00:42: Am Anfang war auch Sex für beide häufig gut und selbstverständlich.

00:00:47: Heute wünscht sich Thomas nach wie vor regelmässig körperliche Nähe am liebsten zwei bis dreimal pro Woche.

00:00:53: Für ihn ist das ein wichtiger Teil der Beziehung und er kann sich dabei entspannen.

00:00:58: Nadine erlebt ihre Lust mittlerweile anders.

00:01:01: Sie sagt, sie hätte grundsätzlich noch verlangen – auch auf ihn!

00:01:05: Ihre Lust steigt besonders rund um ihren Einsprung.

00:01:09: Insgesamt braucht sie Sex aber deutlich seltener.

00:01:12: Ein bis zweimal im Monat plus gute Gespräche und nicht sexuelle Berührungen am Alltag.

00:01:17: Das würde ihr genügen.

00:01:19: Das Ungleichgewicht ist spürbar und führt zu Spannungen in ihrer Beziehung.

00:01:25: Thomas probiert Nadine regelmässig zu verfeuern, er lebt dabei oft zurückwiesig.

00:01:30: Nadine gespürt sein Wunsch und fühlt sich immer mehr unter Druck gesetzt.

00:01:34: Manchmal lässt sie sich darauf ein, obwohl sie gar keine Lust

00:01:37: hat.

00:01:40: Ja, Thomas und Nadine versuchten, sie zu verführen – und es war frustriert!

00:01:46: Sie fühlte sich unter Druck und versucht mitzumachen Tönt nachher ein schwieriger Ausgangslag.

00:01:53: Wie tun das für euch?

00:01:55: Es töt nachher einen normalen Ausgangslag.

00:01:58: Kennt ihr das?

00:01:59: Das passiert so oft, also wir gehören es oft.

00:02:03: Ist mir ehrlich gesagt auch als erstes spontan durch den Kopf... Ähm... ...das ist nicht so selten!

00:02:10: Dass die Lust ungleich verteilt ist, dass wieder Interessen und Wichtigkeiten sich verändern können und entwickeln.

00:02:17: Ich würde sagen, ich sehe das sehr oft in der Beratungsstelle.

00:02:21: Genau.

00:02:21: Ich würde sagen, das ist eigentlich die Norm.

00:02:26: Ja?

00:02:27: So die Idee, dass die Lust gleich bleibt und bei beiden gleich hoch ist ... Das ist ein bisschen eine anspruchsvolle Idee, sondern das Leben ist anders.

00:02:40: Wir haben eine andere Geschichte als Männer, Frauen oder Menschen.

00:02:45: Vielleicht ist es eine spezielle Zeit am Anfang.

00:02:49: wenn sich ein paar kennenlernen, die im Schnitt häufiger Paar sagen.

00:02:53: Dort ist es selbstverständlicher, dass wir eine Nähe haben und Sexualität geniessen, das Leben zu pflegen.

00:02:59: Und in der ersten Zeit will halt Sexualitäten gut instrumentisch oder gute Musik um sich näher kommen, um sich spüren, um Sicherheit arbeiten.

00:03:14: Aber das eben nach einer gewissen Zeit... sich verändert, ist die Natur der Sache eigentlich.

00:03:21: Und Sexualität baut ja ein Brück in diesem Moment für die Identität von Paar wenn sie sich sonst noch nicht so kennen.

00:03:27: So generell am Anfang und... Ich finde es ist auch normal, dass sie ja nicht alle synchronisch.

00:03:33: Es gibt einen bekannten Schriftsteller der David Schnacht, er sagt Synchronität ist so etwas, was mir eigentlich sehr schön findet, dass solche Sachen gleich sind oder?

00:03:41: Also wir gehen irgendwie an eine atletische Vorführung und die bewegen sich alle zum gleichen Takt in den gleichen Bewegungen bei einer Tanzvorstellung.

00:03:50: Und das hat so etwas Schönes und das hat auch etwas Bewegendes wenn Dinge gleich sind um das man so verschmelzen kann und so ein sein.

00:03:58: Trotzdem ist es halt nicht immer realistisch.

00:04:01: Das ist halt auch noch einmal, dass man nicht immer synchronen sieht.

00:04:05: Ja und ich finde dieses Beispiel mit dem Tanzen sehr schön.

00:04:08: Das sind die Intimität in der Sexualität ganz ähnlich.

00:04:12: Ein Paar will Synchrone zusammen in einen Flow kommen, in einen coolen Tanz einsteigen.

00:04:17: Die müssen sich auch verabreden, sie müssen den Raum arbeiten, sie wollen ein State haben zum tanzen Dann kann man reichen.

00:04:25: Aber selbstständig ist es nicht garantiert, ob es einen coolen Tanz gibt oder das beide ja schiessen nachher und sich auf die Füße trampelt und in der Sexualität natürlich gleich.

00:04:34: Es braucht Raum und Zeit, wo man weit zusammen ... In eine Begegnung gehen und dann erst schauen, was überhaupt entsteht.

00:04:44: Ich

00:04:44: wollte sagen, dass du zum gleichen Rhythmus miteinander tanzen musst.

00:04:48: Du musst jetzt erstmal auf die Tanzfläche kommen oder es scheint bei den zwei nicht so zu funktionieren.

00:04:55: Ihr sagt unterschiedliche Lust ist in der Regel als Ausnahm.

00:04:59: Das ist übrigens auch durch Studie beleidet.

00:05:02: Man weiss das.

00:05:03: Das sind nur unsere Erfahrungen.

00:05:05: In der Regel entwickelt sich das Asynchronen.

00:05:08: nicht gleichgelustig.

00:05:11: Und ich habe vorhin gesagt, dass es schwierig ist für Sie zwei, wenn es auch noch so normal ist, doch schwierig zu sein.

00:05:17: Wie klären Sie das?

00:05:19: Ich kenne dieses Paar noch nicht ganz genau, kann nichts wissen, aber ich habe ein paar Hypothesen anstellen.

00:05:25: Die haben ja noch kleine Kinder, glaube ich einen ersten Säckler, einen Fünfklässler und vielleicht eine neunjährige Drittklässlerin.

00:05:33: Ich weiss nicht ob Zuber oder Mädchen sind, die haben drei Kinder.

00:05:36: Das ist der Alltag schon touchvoll.

00:05:39: Die sind um die Vierzehn, aber zwei in vierzehn Jahre sind eine Dreiske.

00:05:43: Beide arbeiten und haben den Haushalt unter Druck hin.

00:05:47: Da bleibt ehrlich gesagt einfach wenig Luft und Raum zum Abenfahren, zum sich anöchern... Also das ist eine Hypothese, was ich auch im Beratungsgefühl sehe.

00:05:58: Intimität braucht ein bisschen Zeit!

00:06:00: braucht die Luft, um entstehen zu können.

00:06:02: Und seit dem vollen Leben, das ich mir vorstelle, haben sie ehrlich gesagt nicht viel von diesem.

00:06:09: Das passt ja gut zu der Metapherin vom Tanz oder?

00:06:12: Also Leute sagen oft, Sexualität muss spontan entstehen.

00:06:17: Es muss einfach so passieren.

00:06:19: und eben wenn du so synchron wirst tanzen musst du mit netzieren.

00:06:22: ganz viele Sachen, ganz viele Faktoren passen, bis du da herkommst.

00:06:27: Und dann gibt es ja noch eben den emotionalen Teil und wie auch fast ein wenig das Fehldenken, was zu dem Schmerz führt, der dann entsteht beim Paar.

00:06:37: Und zwar auf seiner Seite von Thomas, die vielleicht auch denkt, wenn du mich schlieben würdest, dann würdst du mehr Sex mit mir wählen oder also macht diese Verbindung.

00:06:50: Das bedeutet ... Dann bin ich gewollt, dann bin ich wertvoll Und auf der anderen Seite kann aber auch ein Schmerz entstehen.

00:06:59: Bei ihr kann bei Nadine den Schmerzen mit mir etwas nicht stimmen.

00:07:03: Aber ich bin auch nicht gut genug, wenn ich das nicht leisten kann.

00:07:10: Was sie auch schon sehr attraktiv klingt und was man leisten

00:07:14: muss.

00:07:15: Du sagst quasi, dass es gar nicht so der Umstand selber ist, wo es schwierig ist zu bewerten?

00:07:21: Oder wie bewertet wir als Menschen, als Paar den Umstand, dass wir nicht gleich viel Lust haben?

00:07:30: Es kann auch der Umstand sein.

00:07:32: Aber sicher eben eine Bewertung, die es für uns noch mal schlimmer macht.

00:07:37: Wo wir dann einen Bedeutung geben, wenn dieser Umstand so ist, dann ist es schlimm!

00:07:41: Das gehe ich auch ganz viel, oder?

00:07:43: Einige sagen mir, dass es bei uns nicht gut sein kann, wenn wir das nicht einfach geben und nicht viel Lust darauf haben.

00:07:52: Wie bewertet man das so ist, finde ich schon einen Punkt.

00:07:57: Ich gehe ja auch davon aus, das ist jetzt nicht ein neues Phänomen.

00:08:00: Sondern die Paare, die wir hier haben, werden schon länger mit diesem Thema irgendwie unterwegs sein.

00:08:06: Das kommt dann nicht über Nacht, dass ihre Lust auf Nähe und Sexualität so fast anders ist als bei ihm, sondern sie werden schon eine Geschichte in dieser Fragestellung.

00:08:17: Das erlebe ich so als das, was man anhenken kann oder wie die Unterschiede, die völlig okay sind, Spitzwerden, Lust hat, Nähe können geniessen... die ja auch beide Phasen hatten, wo das beidem näher war.

00:08:31: Ist schön und gut!

00:08:32: Und keine Lust mehr zu haben ist auch in Ordnung natürlich.

00:08:38: Man muss nicht lusten auf Nähe und Sexualität.

00:08:42: Mit dem Bewert hat mir eben gefallen, darum reagiere ich, wenn es einfach lang bleibt und dann für ein paar ... komisch wird, weil sie sich selber komisch findet und dann nicht mehr trauen.

00:08:56: Dann geht es draus aus dem ... die Differenz aushalten und irgendwie

00:09:00: bespielen.".

00:09:01: Und diese Differenzenaushalt ist für viele extrem anspruchsvoll!

00:09:05: Also manchmal haben wir wirklich auch so eine Zahl in den Kopf, wo sowieso ein Anker ist, wo man sagt, ja wir müssen zwei bis drei Mal in der Woche Sex haben oder ich habe schon von Leuten gehört, die sagen zwei bis dreimal am Tag Ist unsere Beziehung nicht gut?

00:09:18: Wenn der Anker nicht da ist, kommt die Bewertung jetzt... Jetzt ist es schlimm.

00:09:23: Jetzt ist's dramatisch für uns.

00:09:24: Interessant ist ja, dass mit Sex einen Parsex gemeint ist oder?

00:09:29: Penitrativen parsex.

00:09:31: Meistens schon.

00:09:32: Ja meistens ist das so... Die Anleitung, die in diesem Büchlinen ist von Sex.

00:09:38: Es gäbe ja noch ganz viel, oder ich meine es könnte auch.

00:09:41: wenn jemand sagt, ich muss irgendwie dreimal am Tag oder dreimal in den Wochen dann hat man in der Regel Zwei gesunde Hände und sonst Sachen, die man sich helfen kann.

00:09:49: Das ist wirklich so eine Idee von «Das muss alles in ein paar Bezielen passieren».

00:09:55: Sonst ist irgendetwas nicht gut.

00:09:58: Interessant ist Nadine ... Sie hat ja auch keine Lust.

00:10:01: Nadine hat sehr wohl Lust, aber einfach wäre es normal, sprung!

00:10:05: Sie sagt, ich habe nicht den ganzen Monat gleich Lust.

00:10:08: Sondern vor allem während des Einsprunges.

00:10:10: und das ist auch etwas, was ich in der Beratung viel gehöre.

00:10:13: Dass die Frauen sagen, dann geht die Post ab bei mir und dann habe ich wirklich Lust.

00:10:18: Und sonst bin ich so ein bisschen indifferent.

00:10:22: Was geht euch durch den Kopf zu dem?

00:10:26: Für mich war es systemisch eine zirkuläre Verstärkung in der Dynamik.

00:10:32: Es kommt wieder die Beurteilung von ihm, wo er vielleicht gesagt hat Jetzt müsste man eigentlich Sex haben, er verführt.

00:10:39: Sie spürt bei sich den Druck und dann gibt es schlechte Sex.

00:10:45: Und dann speichert sie ab... Also der Sex gleich Druck.

00:10:50: Er sagt, dass er wie viel Zeit die Distanz unter Druck hat.

00:10:54: Dann versucht er zu verfehlen und kämpft auch für diese Nähe.

00:10:59: Oder regelmässig Lust kann man schon vorher haben?

00:11:03: Und manchmal muss man erst in ein Setting, wo die Lust kann kommen.

00:11:07: Es gibt auch Sachen, an denen ich schon vorweg Lust darauf habe und manchmal eben nicht.

00:11:12: Ich muss es zum Beispiel erst den Sommer haben bevor ich Lust auf Klassen habe.

00:11:17: Das gehört bei vielen Klienten auch.

00:11:20: Die müssen zuerst in ein Settings, wo der Lust kommt.

00:11:24: Aber wenn das Paar sagt, wir hätten nicht mehr gleich Lust, dann ist für mich oft nicht ... Wer ist hier richtig oder falsch?

00:11:30: Eine interessante Fragestellung, sondern... Die sind ja auch verbunden.

00:11:35: Der Thomas und die Nadine haben sich gerne eingusselt.

00:11:38: Die arbeiten mega viel und sind nicht kein Sex mehr.

00:11:41: Sondern es ist einfach so von der Anhänke, dass sie da wirklich etwas kompliziert verkopfen.

00:11:46: Wenn ich wieder durchschnaufe und überlege, auf was haben wir überhaupt Lust?

00:11:53: Vielleicht hat sich auch die Bedürfnisse verändert.

00:11:56: Was uns gefällt, was uns interessiert an der Intimität.

00:12:01: Vielleicht müssen Sie sich überlegen von ... Wenn kann ich diese Lust überhaupt kommen?

00:12:05: Wenn selbst als habe ich noch mal das mit den drei Kindern.

00:12:07: Ich meine, die noch nicht einmal kleine Kinder.

00:12:11: Das muss zwischendurch arbeiten.

00:12:13: Sie ist ja eine Schichtarbeiterin in der Pflege irgendwo.

00:12:16: Die werden hier sehr limitiert Fenster haben und dann in diesem Alltagsstrudel spontan spitzwerden.

00:12:23: Sorry, das ist ein bisschen komplikado.

00:12:25: Sehr

00:12:25: kompliziert

00:12:26: ja.

00:12:27: Das heisst wenn die würden anfangen wieder zu schnurren im Sinne von einem würdevollen Respekt fallen sich zulassen und zusammen wieder herausfinden.

00:12:36: wie können wir uns zusammen wieder begegnen?

00:12:38: Weil die gefallen sich immer noch.

00:12:40: also Nadine sagt sie sind immer noch lustig auf ihn.

00:12:43: ich finde Blöd ist, wenn die jetzt auch kompliziert umherkehren und sich dann beide blöd vorkommen.

00:12:51: Aber eigentlich gebe ich diesen paar super Chancen, wenn sie das schaffen selber oder in ihrer Beratung oder wie auch immer zusammen wieder entdecken auf was haben wir überhaupt Lust?

00:13:03: Weisst du, dass ich an dieser Aussage so interessant finde, dass sie während dem Einsprung Lust hat, dass Sie ja offenbar von der Spontane Lust tritt?

00:13:12: Es gibt ja die spontan und die reaktiv Lust.

00:13:16: Und ... Die eine ist nicht besser als die andere, aber das erlebe ich auch so häufig.

00:13:20: Dass Menschen, wenn sie sagen, dass ich keine Lust habe, auf den Fall reden, dass sie nicht spontan Lust haben?

00:13:28: Und diese reaktive Lust wie nicht mit einberechnen, oder?

00:13:32: Das ist schon so.

00:13:33: Ich meine, Einsprung, da machen die Hüpfe etwas um, dann macht das penenziell schon... Das

00:13:41: einfache ist für

00:13:42: die Lust, dass du

00:13:43: es vorbeikommen kannst.

00:13:44: Und mit der anderen Lust ist das so, dass ich wie zuerst etwas essen muss und dann merke, ich habe eigentlich Hunger.

00:13:51: Also, dass es wie ein wenig Zeit braucht diese Lust zu aktivieren.

00:13:57: Wo man sagt okay, wir finden mal mit etwas, was noch nicht extrem stark explizit sexuell ist sondern wir finden einfach zuerst mal wieder in Kontakt kommen.

00:14:07: Ja eine Überlegung, die wir eben auch noch sehen können Wenn das schon länger läuft, wie tut denn Thomas so genannt verfeuern?

00:14:16: Wenn verfeuerer heisst es kaputt am halben Elfen oder am vierten Elfen die Hand über den Strecken und der Meinen Bäm.

00:14:23: Jetzt gehen wir sofort durch die Teile... Das ist allenfalls ein bisschen unrealistisch und ganz uninteressant wird, wenn er noch abpisst oder schlecht gelaunt.

00:14:33: Wenn sie sagt, hey ich mag den Fall nehmen, musst du gar nicht anfangen!

00:14:36: Ich finde eine wichtige Frage ist wie wir verführen?

00:14:39: Als Mann, als Frau, als Menschen, wie auch immer... Wie lasse ich jemanden einbeziehen?

00:14:43: Wie kann ich meine Lust behalten und anmelden und nicht eingeschnappen sein?

00:14:48: Ich sage dir manchmal, das ist dann eben wie Anti-Verführung.

00:14:52: Wenn das war, ob etwas will, aber wenn es nicht überkommt Da kann ich den Schwalatsch machen.

00:14:58: Das ist durch eine Anti-Verführungsstrategie, wie ich manchmal sage, also da gibt es garantiert schlechter und weniger Sex.

00:15:07: Also eine Fragestellung finde ich bei paar immer, wie kann ich jemanden einladen, verfeuern, probieren?

00:15:13: Und aushalten, dass das vielleicht klappt oder vielleicht eben nicht.

00:15:20: dann später noch mal fragen oder eine Zeit lassen, dass jemand auf so einer Einladung zurückkommt.

00:15:28: Ich gehe nicht davon aus, ich habe nie den Eindruck gehabt, dass sie nicht Intimität und Sexualität geniessen können.

00:15:36: Aber manchmal habe ich eine lange Leitung, Menschen haben eine lange leitung und brauchen ein wenig Raum und Zeit.

00:15:42: Das Lust kann kommen, wenn ein Partner in den Raum gestellt hat, was ihr angeboten habt.

00:15:49: Es ist schon wie bei, dass auf die eine Seite dann aber auch Frage der anderen Seite wird.

00:15:54: Wie do ich aber auch ein Einladung ablehne?

00:15:58: Dass es für dich gut verdaubar ist, für den er die Einladungen geschickt hat oder eben rückmeldet?

00:16:05: ja vielleicht Aber wir müssen noch mal darüber reden über Bedeutung von Sex vorher.

00:16:10: Also wie ist das Projekt für uns beide interessant?

00:16:14: Ich kann sagen, die Idee bei dem Thomas und der Nadine ist, wenn sie so fixe Rollen überkommt.

00:16:19: Mit er ist er derjenige, der drängelt, der will, dann hat er die Rolle als der, wo!

00:16:25: Lust hat, das Thema Solidarität und die Hüte.

00:16:28: Und sie ist plötzlich in der Rolle von denen, die Tant oben hat und sagt, ich muss ihn abwimmeln.

00:16:34: Dann haben wir einen Art Verfolger- und Rückzüglerie.

00:16:37: Und dann schiesst es beide voll an!

00:16:39: Das ist eine Frage der Zeit.

00:16:41: Wenn diese Rollen starren sind, sind sie aber nicht mehr am Samen tanzen?

00:16:46: Teilt, der kann gar nicht wirklich easy ein Lustvolles Spiel entstehen.

00:16:51: Beide können Bock darauf überkommen, sondern in diesen Rollen sind beide gefangen.

00:16:57: Ich glaube auch, das ist für beide sowohl für die Person, die mehr will wie auch für die, die weniger will – es ist ja für beiden Stress.

00:17:05: Meistens ist es nicht so, dass diese Person keine Sex will und einfach in den entspannten Rollen ist, weil sie merkt, oder die andere Person hat gerne mehr.

00:17:15: Ja, das baut sich wirklich einen Druck auf in der meisten Fälle.

00:17:19: Und ich finde es gibt dann eben auch die Verbindung, wenn Berührungen bedeuten, wir haben jetzt ein Sex und dann spürt schon den Druck bei der ersten Berührung.

00:17:28: Das ist schon ... Also schon eine Anspannung entwickeln, wo ich eigentlich wirklich null Bock habe auf Sex, weil denn dieser Druck hier ist?

00:17:38: Und dann sage ich an michs der Paar also, lieber kein sexer schlechter Sex!

00:17:43: Sonst speicherst du den eben auch, der ist schlecht in Sex.

00:17:47: Aber klar hilft das noch nichts ums Problem nachzulösen aber einfach auch schon mal zum Problem nicht weiter schlimmer machen.

00:17:53: Also dass du ihn wie ein quasi Sex-Pause verordnest?

00:17:56: Nicht

00:17:58: nur einen Sex-Pausen per se sondern dass sich sagen ja also wenn es schlechter Sex gibt aus dem Haus wo ich im Moment mache dann haben er eine weitere schlechte Erfahrung in eurem Erfahrungsschatz.

00:18:10: Dann brechen

00:18:11: wir hier.

00:18:12: Machen lieber kein Sex als schlechter Sex.

00:18:15: Ich bin immer einverstanden, weil ich liebe David.

00:18:19: Weil ich immer einen Fünfgänger habe ab und zu Burger fressen finde ich voll okay.

00:18:24: Das

00:18:24: ist ja dann eine gute Erfahrung.

00:18:25: Ja,

00:18:27: genau.

00:18:29: Ich bin nicht nur Fan von Sexualität heisst es ist wie im Kino oder mega romantisch.

00:18:35: Nein, das

00:18:35: meine ich nicht.

00:18:36: Hier bin ich vor bei dir.

00:18:38: Also wenn eine Person sagt, sie kann mega druck und sich nachher nicht schön gefunden und die andere sagt, dass sie okay war dann würdest du sagen ja dann machen wir weiter so?

00:18:49: Nein!

00:18:55: Ich habe richtig angefangen, körperlich zu reagieren.

00:18:58: Wenn beide gestresst und genervt sind und vorweg schon enttäuscht.

00:19:03: Errechnend funktioniert er nicht.

00:19:05: Und sie sagt, oh mein Gott, dann merke ich meine Herzchen, die reagiert.

00:19:11: Dann will das nicht in dem gleichen Nest liegen.

00:19:14: Dann kann man wieder lieber auf den Fernsehen schauen und Netflixen.

00:19:18: Aber dass wir ... Körperliche Anklemmung muss sich einigermassen entspannt sein.

00:19:23: Sonst kann das gar nicht gut anfangen.

00:19:29: Dann müsste ich meine Aussage noch mal etwas präzisieren, denn dann wäre ich auch voll bei dir.

00:19:35: Wenn ihr beide so angespannt seid und in der Anspannung nachher Sexualität lebt, das kommt nicht gut an.

00:19:43: Oder wenn wir nicht bereit sind, darauf hin zu laden?

00:19:45: Du hast vorhin gesagt, manchmal ist ein Burger cool oder?

00:19:49: Also, die andere Person muss dann auch Bock auf Burger haben.

00:19:52: Wenn sie jetzt lieber Salat hat oder sonst etwas anderes, dann haben wir schon das Problem.

00:19:59: und dort finde ich ... Ich war eben nicht so verstanden dafür, weil ich so gedacht habe... Viele Leute haben das Bild im Kopf, dass sie sagen, es wird eh nicht gut, also lömen's gerade, oder?

00:20:13: Und ich bin mehr für abbrechen!

00:20:15: Ich bin mehr ... Gehen wir mal!

00:20:17: Schauen uns das Büffchen an!

00:20:22: Wenn es dann gut ist und richtig Burger geht, das Spass macht go for it.

00:20:26: Und wenn einer von beiden sagt was?

00:20:28: Heute gibt's kein Burger!

00:20:31: Genau.

00:20:32: Das meine ich damit, dass du sagst oder wenn du merkst, ich will wirklich keinen Burger essen.

00:20:37: Ich mache jetzt hundert Prozent nur für dich.

00:20:40: Und ich habe keinen Spaß dabei.

00:20:42: Dann würde ich sagen, ich habe keine Sex.

00:20:43: Das ist für mich für meine Definition wohl schlechter als Sex.

00:20:47: Aber dass wir uns dem Thema wieder anöchern und probieren wollen, und es vielleicht auch mal schief geht, ist vielleicht auch ein Teil des Prozesses.

00:20:56: Um das wieder zu lernen, weil wenn man Sachen lernt, gehen sie halt manchmal schief.

00:21:01: Wie du sagst, es muss unter dem Streich beiden Freude machen.

00:21:04: Beide müssen in die Lust finden oder kommen.

00:21:10: Die können grösser und kleiner sein, aber es muss ... Beide müssen's wählen schluppsendlich.

00:21:15: Ja, beide müssen es wählen oder eine von beiden Personen kann sich heute nicht so beheben.

00:21:20: Aber ich meine, wenn du irgendwie behilflich bist, dann tut man sich bewusst entscheiden für was ich heute nichts nachts habe.

00:21:27: aber du darfst gerne essen.

00:21:30: Also das ist ja wirklich eine Verhandlungssache oder?

00:21:33: Was du am Schluss ... Ich finde auch nicht, dass beide etwas für eine tolle Erfahrung haben müssen.

00:21:42: Wenn das so ausgleichen ist, kann es sein, dass die eine Person mehr davon hat und die andere weniger.

00:21:49: Aber ich finde, man sollte nichts machen, was man wirklich nicht will.

00:21:52: Man darf jederzeit abbrechen oder sagen, bis hierhin gut war.

00:21:56: Danke vielmals!

00:21:57: Jetzt ist es gut, jetzt solltet ihr schlafen.

00:22:00: Das ist manchmal sehr schwierig.

00:22:02: Das ist eine

00:22:04: fine Linie.

00:22:05: Es ist mega schwierig, um das zu aussprechen.

00:22:07: aber da sind wir auch wieder dort wo du vorhin gesagt hast Martin oder es war sehr unsägt.

00:22:14: wenn man weiss dass macht und wird der andere wahnsinnig hässig oder frustriert oder schmolt.

00:22:18: nach zwei Tagen oder was auch immer dann und so wird das zur einer verkrampften Angelegenheit wo die Leute wie nicht weichen können sie im thema und

00:22:32: sicher freuen.

00:22:34: Bei diesem Bar wissen wir vom Thomas, dass Erseits-Sexualität ihm hilft.

00:22:38: zum Obenabekuh am Abend.

00:22:40: Zum Beziehgeleben und ich schwöre auch für den Tomas ist das nicht die einzige Variante.

00:22:46: wenn er danach sein kann.

00:22:47: Ich kann runterfahren weil wenn das die einzige wäre... Dann hat er ein richtiges Problem der gute Mann.

00:22:56: Aber das ist natürlich eine gute Variante, oder?

00:22:59: Wenn er die anfängt zu erforderen, dann wird es für Nadine eng und für ihn eigentlich zeitgleich-gleicheng.

00:23:09: Die Hypothese, die wir uns so zusammen anstellen, was bei den zwei eigentlich los ist, werden sie selber auch haben.

00:23:16: Sie sind nicht mehr am schauen oder weniger am schauen.

00:23:20: Wie könnten wir zusammen ein Kurs in Teamleben gestalten?

00:23:23: Trotz etwas älter werden sich vielleicht verändernden Körper ... Man wüsste von diesen Jahren wenig.

00:23:30: Diese hocken ja je ihr Körper und ihr Köpfe hin.

00:23:35: Ich würde gerne begleiten, sich wieder in Sicht zu heimaten und dann den Partner anzuschauen.

00:23:43: Und überlegen wie wir trotzdem ganz ein Trubel arbeiten können.

00:23:47: Er ist glaube ich im Weihbuhr hier im Wehland.

00:23:51: Er wird auch sehr untergemässig arbeiten sein.

00:23:54: Wo könnte die Räume arbeiten, wo er wieder kann?

00:23:58: Lust entstehen, was sie wirklich geniessen können.

00:24:01: Also eine nachhaltige Sexualität gibt, bei der beide sagen... Heitere Fahne so, wenn wir es.

00:24:06: Trotz Kind und Schaffer und Spat.

00:24:09: Du

00:24:09: bist genau da, wo ich als nächstes auch hier wollte fragen.

00:24:14: Oder wenn ich höre, Sex hilft mir zu entspannen, dann stellt sich bei mir gerade ein Ohr auf.

00:24:20: Weil natürlich ist ein Orgasmus ins Spanne.

00:24:23: Das ist so.

00:24:26: Aber ... Ist das... Der Zweck, weisst du quasi.

00:24:33: Das kenne ich so viel von Paar.

00:24:35: oder die Frauen sagen ja und dann hat er einen Stress und dann will der irgendwie so abreagieren Und irgendwie macht das keine Freude.

00:24:42: Ich fühle mich wie so nichts.

00:24:44: Ja Und dort was du sagst oder entspannen muss auch anders möglich sein und das finde ich auch.

00:24:50: Wie sehen dir das?

00:24:51: Wie gehört das?

00:24:53: Ja und ich glaube aber meistens ist es am Paar nicht bewusst.

00:24:56: Was ist denn das wo wir gerade ablehnen?

00:24:57: also wenn mir mal darüber reden Was gibt es zur Vergründung, warum man Sex hat und merkt ja auch einen Teil ist wirklich der körperliche Spaß.

00:25:06: So eben auch Entspanning dazugehört.

00:25:10: Und das Paar gehört dann merkst du wieso?

00:25:11: Ah sie ist da!

00:25:12: Sondern sie ist hier, ich merke dir geht's jetzt gar nicht darum dass du dich eigentlich mehr näher fühlst in erster Linie sondern dass du willst Stress abbauen.

00:25:20: Das ist glaube ich das was mich halt so ein bisschen die Lust wegnimmt.

00:25:24: Wo es denn nicht um mich geht sozusagen.

00:25:27: Das ist sicher ein Teil, das für das Paar schwierig macht.

00:25:30: Und manchmal könnte es auch noch nichts zu tun.

00:25:33: Ja, wir haben verschiedene Gründe für sexuelle Decke.

00:25:36: Ich finde es körperlich entspannend.

00:25:40: Ist doch ein guter Grund!

00:25:42: Es ist aber ein super Instrument, um sich nahe zu kommen und sich sicher zu fühlen.

00:25:46: Um wieder in Verbindung treten miteinander.

00:25:50: Da gibt es ganz viele Gründe.

00:25:53: Genau das müssen Paare dabei herausfinden.

00:25:56: Nach einer Stressphase, eine Gleichempfaser haben sie durch Thomas und Dinaldin.

00:26:01: Da wäre es eine gute Gelegenheit, wieder zu schauen wie wichtig wir uns sind.

00:26:05: Wie können wir diesen Ausdruck geben?

00:26:09: oder auch wieder neu herausfinden.

00:26:11: Die sind ja mit den zwanzig Älteren geworden, auch die sexuellen Ideen werden sich verändern.

00:26:17: Sie sind jetzt um die Vierzehn.

00:26:20: Das heisst vielleicht funktioniert gar nicht alles gleich wie man funktioniert hat sondern... Ja?

00:26:28: Oder das geht mir oft durch den Kopf für Paar, die sagen, wir haben nicht mehr so viel Sex.

00:26:33: Das schlicht sich wirklich raus.

00:26:34: Dann frage ich oft auch Wie ist er denn?

00:26:40: der Sex, die er real hat.

00:26:42: Wenn es gar nicht so geil ist, muss man das auch nicht mehr machen oder weniger häufig machen.

00:26:49: Der lohnt sich wieder auf einmal zu überlegen und was finden wir dann eigentlich schön an der Intimität?

00:26:56: Manchmal muss

00:26:58: man es immer gleich machen.

00:27:01: Manchmal fühlt man sich wie mechanisch anfühlt und nicht wirklich leidenschaftlich.

00:27:09: Es war unrechtlich.

00:27:11: Manchmal ist der Sex, den die Leute haben, auch nicht wertgewollt sein.

00:27:17: Das finde ich ... Manchmal frage ich mich das immer.

00:27:20: Wie macht es dann Freude?

00:27:22: Macht Spaß?

00:27:23: Was kann man anders machen?

00:27:25: Wenn so eine Routine-Nummer vor einem Einschlafen ist und nichts gegen ab und zu ein Hamburger ... Das heisst vielleicht Routinennummern.

00:27:34: Genau!

00:27:35: Aber wenn's einfach ... Weil ich habe ja vor allem von Nadine gehört.

00:27:39: Die ist oft auch so wahnsinnig müde oder erschöpft, weil sie unter Druck ist.

00:27:46: Da hab' ich aber gedacht, wenn das dann einfach, wenn Sex quasi wie noch mehr Stress ist... ...oder noch mal ein Extra-Büt ist.

00:27:53: Sie kommt hier aus der Pflege und dann drei Kinder, die hoffentlich auch involviert sind.

00:27:59: Aber es ist einfach nur eine Duty mehr!

00:28:01: Noch einmal einen Task zum Abhökeln, nochmal ein Tschöppchen mehr, ein Aufgabe.

00:28:07: Wir nehmen eins und gehen ins Bett.

00:28:09: Und es zeigt auch, dass die Lust nicht isoliert ist vom Alltag.

00:28:12: Es spielt eine enorme Rolle in dem ganzen Leben.

00:28:16: Also ich habe im Fall auch Männer oder Frauen, die das Gefühl haben, da ist wirklich keine Nähe oben, wenn der Sex nicht oben ist.

00:28:24: Dass sie dann das nicht sehen.

00:28:25: Wie du gesagt hast, dass es noch anderes gibt, wo Verbindung geht.

00:28:29: Oder die sagen aber dann fühle ich mich wirklich am Nächsten.

00:28:33: Dann wollen wir miteinander sexen.

00:28:37: Ja, wo entweder keine Verbindung spürt, wenn es nicht über den Sex ist oder andere, die keine Sexualität spüren.

00:28:44: Wenn es nicht Paarsexualität ist, das gibt's ja auch.

00:28:47: Also der Anspruch, du musst jetzt mir helfen damit ich mich entspannen kann und dich sexen.

00:28:53: So ein bisschen

00:28:54: Kehrarbeit?

00:28:55: Genau, gerade als Pflege!

00:28:57: Ich

00:28:58: kann mir

00:29:00: vorstellen, dass es irgendwie lustig bedingt hier ist zum Nomic-Hairarber machen.

00:29:07: Ja und manchmal fragst du mir diese Idee gar nicht.

00:29:09: Weil über Sex sich nachgefühlt, ich habe ja immer wieder auch ein paar, die sagen wir haben zur Sex aber ich bin selten so alleine wie werden im Vögel?

00:29:18: Man kann also Sex zusammenhaben und überhaupt nicht verbunden was eine mechanische Übung ist das Herz null involviert ist man sich nicht anschaut Genau, keine Bindung entsteht.

00:29:30: Und das ist auch interessant zu überlegen.

00:29:31: Wie kommt überhaupt der Wunsch schwer von so einem Paar?

00:29:35: Wie können die sich sonst wieder ermöchern kommen?

00:29:39: Was ein guter Grund wäre für vielleicht eine interessanter Eisexualität.

00:29:43: Der Punkt finde ich so wichtig, weil dort ist es wie so auch ein Übergang.

00:29:48: Du funktionierst im Alltag mit deinen Kindern und mit ihrer Arbeit.

00:29:53: Dann sind sie vielleicht auch wirklich ein Funktionsgemeinschaft geworden und haben wieder Übergang verpasst, wo sie einfach auch wieder ein paar sind.

00:30:01: Und sie funktionieren einfach nur noch überall miteinander also auch im Sex.

00:30:05: Das funktioniert noch aber mehr ist dann auch nicht.

00:30:10: Jetzt was ich da ja noch spannend finde, das ist ja so eine Ausgangslage von sie weniger als er.

00:30:18: Was ich ganz häufig in der Beratung höre, sind die Frauen, bei denen wir sagen, es ist halt so, meine Frau wendt halt weniger!

00:30:24: So, oder?

00:30:26: Stimmt nicht!

00:30:27: Es ist falsch.

00:30:29: Ich habe so viele Frauen in der Begotung, die viel mehr Sex als Männer haben wollen.

00:30:35: Das ist wirklich falsch.

00:30:39: Also ich kann ganz viele Frauen sagen und er will einfach nie.

00:30:43: Hier im Beispiel ist es gerade ein Mann aber... Auch umgekehrt lebe ich es extrem oft.

00:30:48: Dann sage ich mir, aber ich bin müde und mag nicht... Man hat eigentlich gar keine Lust und kann man nicht ohne.

00:30:55: Ich will sogar gar nicht über Sex reden!

00:31:01: Ich würde sagen, dass in der Praxis schon ein wenig häufiger das Männersteam als Sexualität auf dem Radar hin- und Hütet, aber überhaupt nicht so schwarz und weiß wie sie jetzt in dieser Geschichte stehen.

00:31:12: Manchmal ist es genau umgekirrt.

00:31:15: Was ich schon glaube, ist, dass im Schnitt nicht mehr Männer über Sexualität, Genitalität irgendwie in ihr Seelenleben regulieren.

00:31:24: Sie brauchen Sex um abzukommen und zu entspannen und sich nachfühlen.

00:31:28: Ich glaube, das ist unsere Sozialisation, unsere Geschichte als Mann und Frau durchaus immer noch ein bisschen unterschiedlich.

00:31:35: Ich denke für Männer Sexualität manchmal kann man wichtiger sein.

00:31:41: Und das kann dann manchmal so... paar Dynamiken sich auch wieder zeigen.

00:31:47: Aber ja, es muss überhaupt nicht so sein.

00:31:50: Manchmal ist es wie du sagst immer umgekehrt.

00:31:53: Ja also ich bin sehr verstanden damit.

00:31:55: Es zeigt sich, man sieht es häufiger bei Frauen aber ich glaube nicht dass es per se ein Fraueproblem ist.

00:32:02: Ich sehe es auch umgekehren.

00:32:03: und ganz interessant habe ich eine Studie gefunden von dem Sarifan Anders, das ist von wo sie sagt, es kommt total auf den Kontext drauf an.

00:32:14: Und je nach Kontext und je nach Rollenverteilung und je noch emotionaler Sicherheit, Care, Advertiment, Load usw.

00:32:23: und so fort ist es von Geschlecht unabhängig.

00:32:28: Sie macht einen ganz grossen Link zu Rollen-Verteilungen, zu Filmenkopfhahn, zur Ungleichheit auch in der Beziehung oder?

00:32:39: Das habe ich ganz ein interessanter Ansatz gefunden.

00:32:43: Weil sie wirklich wie kann er leiden, die sozialen Rolle bei Einflussern zu verlangen?

00:32:47: Massiv!

00:32:48: Und eben so quasi das Gleichgestellte oder gleichberechtigt sich bewegen macht offenbar auch viel.

00:32:56: und wenn die Rollen sich ehren, dann haben die Männer keine Lust oder weniger Lust als Frauen.

00:33:03: Also wenn sich die Rolle sich ehert in Bezug auf was

00:33:08: In Bezug auf Gleichstellung, in Bezug mit Kehrarbeit, inbezug auf Machten und Ohnmachten.

00:33:19: Einfach so!

00:33:20: So dass sich die Augen höchern oder begegnen.

00:33:24: Ich denke ein Teil ist sicher

00:33:25: so gut für Sexualität.

00:33:27: Ja natürlich.

00:33:29: Wenn eine Rolle konstruiert, kann sie zuschreibigen.

00:33:32: Ehe der Männer sagt du musst aktiv sein, viel sexuellen und gerne sexuellem.

00:33:37: Und die Frauen sind eher passiv konstruierter Logik innen, wo halt Sexualität weniger wichtig ist und ich mich Frauen auch wohlig können.

00:33:51: Ja dann macht das natürlich den ganzen Gartenzauber ein bisschen uninteressanter.

00:33:58: Ich sage, wenn es mir gut geht als Mensch – egal ob Mann oder Frau.

00:34:02: Oder wie auch immer!

00:34:04: Wenn's mir gutgeht, kann ich auch emotional und genitallisere Gefällebedürfnisse an einen Partner tragen.

00:34:12: Und wenn es mit mir selbst wohl ist, bin ich bereit zum aushalten, wie das gegenüber ist.

00:34:18: Und dann schauen wir uns in ein gemeinsames interessantes Spiel.

00:34:22: Insofern würde ich das sehr unterschreiben.

00:34:23: Dass Leute, die selber können, sich Sexualität aneignet, also als Thema in ein eigenes System.

00:34:32: Und ich denke sich dann gut zu schauen, das ist doch super!

00:34:35: Das ist das Beste für die Paare.

00:34:36: wenn sie merken, nein wir sind komplette Menschen und müssen auch Sexualität einen wichtigen Teil davon sein oder kann es sein?

00:34:43: Dann bin ich Viparator für eine Begegnung

00:34:48: Wenn man sich selbstwirksam erleben kann und merken, dass ich etwas bewirke.

00:34:55: Ausgleichen ist auch eine Masse.

00:34:56: Das ist ein wichtiger Faktor, dass die Lust hier ist.

00:35:00: Dann kann man sich auf Augenhöhe begegnet, um Sexualität zusammen das Projekt anzugehen.

00:35:06: Die Idee, was du vorhin gebracht hast immer mit Sex, ist mehr als Paar Sex?

00:35:14: Also wenn wir als wunderbare Menschen, die natürlich viele Interessen und Bedürfnisse haben, diese wie bei uns beheimaten können und ihnen Priorität geben.

00:35:24: Aber ich werde nicht abhängig von der einen Art, das muss umgesetzt realisiert gelebt werden.

00:35:32: Dann bin ich viel freier, wenn mich Paar sechs eine Variante ist, die dann gut geht.

00:35:38: oder ... etwas anderes machen oder eine andere Art von Sexualität leben.

00:35:42: Stere

00:35:42: Solosexualität,

00:35:44: zum Beispiel.

00:35:44: Sehr viel Friedigung machen ... Genau!

00:35:49: Oder joggen oder was auch immer dir dann Hilfe zum dein Stress abbauen.

00:35:54: Ja, genau!

00:35:55: Und da sehe ich eben einen Zusammenhang mit der Studie, dass wenn du natürlich die Person, die so in der Zudiene und den Rollen ist, im Care-Arbe, in dem schauen, dass es allen gut geht, dass die allefalls einfach keine Lust mehr hat, um noch ein Mann oder eine Partnerin zu sehen.

00:36:15: Genau.

00:36:16: Ja... und jetzt?

00:36:18: Was könnten die zwei machen?

00:36:19: Was wären für euch so Ideen?

00:36:23: Also eine sehr überleitende, berechnende Variante ist einfach mit den Formeln anpassen.

00:36:29: Also ich glaube, die Formel heisst im Moment eben Berührung, gleich Sex, gleich Druck... also gleich keine Berührungen ist ein Wünscht und wir würden das ausnehmen, wir würden sagen Berühring.

00:36:42: Wir nehmen jetzt erst wieder Berührig ohne Sex und tun eigentlich diese wieder neu.

00:36:48: Erfahre, wo man merkt, die Berührung kann auch schön sein ohne Sex und fühle sich damit sicher, dass unser Nervensystem uns beruhigt.

00:36:56: Am Anfang wird es noch ausschlafen, aber dann können wir das nachher aushalten und das Nervenystem mit der Zeit wieder regulieren.

00:37:03: Unter diese Regulation komme ich mehr Sicherheit über, dass ich später wieder einen Boden für Sex habe.

00:37:09: Aber es gibt noch mehr Schritte dazwischen.

00:37:10: Das ist wirklich super abgebrochen!

00:37:12: Also kann sie das entkoppeln von Berührungen gleich sexen?

00:37:15: Ja genau...

00:37:17: Es war mega theoretisch, danke David.

00:37:20: Siehe

00:37:20: gerne!

00:37:22: Nein, die sind ja gestresst... Ja genau, nein, sie sind einfach zuhause gestreszt in zwei Seelen.

00:37:26: Danke.

00:37:27: Die müssen zuerst hören, es ist völlig normal, wo sie drin stecken.

00:37:30: Sie sind eine wunderbare Familie, ein cooles Paar.

00:37:34: Sie kommen gar nicht um diese Phasen, die jetzt drin sind, herum.

00:37:38: Es ist völlig normal, richtig und gut, dass sie jetzt wieder mit neu verhandeln haben.

00:37:44: lustvolle, respektvolle geile Begegnungen.

00:37:48: Im Nest in der Sexualität aber auch

00:37:51: sonst.

00:37:52: Wenn die so gestresst sind, wenn Nadine schon in einer Vermiedungslogik ist, dann ist sie nicht einmal schnurren mit ihren Schönen.

00:38:00: oder wenn er schon vorweg enttäuscht und traurig ist und kränkt sich zeigt, muss er von ihm eigentlich gar nichts haben, nicht einmal einen scheiß Sonntagspazier gehen.

00:38:11: Oder man muss wie checken, es ist alles... In Ordnung.

00:38:16: Wir sind normal und wir müssen jetzt neu verhandeln, von wie können wir das neu wieder einfädeln und pflegen, dass es einfach in den nächsten Etappen hineingeht?

00:38:26: Die Kinder sind ein kleines Kind, sie sind alle in der Schule, die Alta läuft ... Die Münd ... Und ja, die Mündigkeit gehören!

00:38:36: dass sie eine wunderbare Familie sind, ein wunderbares Paar.

00:38:39: Dass sie zum Stress auskommen.

00:38:40: Die müssen sich stunden... die müssen eigentlich einen Tee trinken!

00:38:43: Von Balkonhocke, einen Teesaufe und wie?

00:38:50: Ich sage manchmal, ich lebe wieder entdecken.

00:38:52: Nicht fordern oder jammern, nicht klagen sondern sagen Aperro ... Teerli am Abend, also Aperra am Amitag und sagen hei Ich finde dich super, ich finde dich cool.

00:39:06: Eigentlich checken wir sind jetzt schon wieder ein wenig weiter weg oder man hat Liebe.

00:39:11: Die Lust kann wirklich vergehen.

00:39:14: Man kann sich aber auch wieder finden.

00:39:16: Die lust kann auch wieder kommen und man kann ihn wieder pflegen.

00:39:19: Das ist nicht einfach etwas Statisches das man hat oder nicht hat sondern hey!

00:39:23: Will mir uns wichtig sind will mir uns lieben.

00:39:26: Prost!

00:39:31: Also zuerst mal wissen dass sie füreinander gehen hat es sich einfach in Ordnung gesehen miteinander Und ich finde dann auch wie so eine spannende Frage, wenn die ein Parazimpfes Gespräch miteinander.

00:39:43: Eine der ersten Fragen ist ja, wie willst du mich denn gern verführen?

00:39:49: Wie werde ich dann gern verführt?

00:39:51: und umgekehrt dann auch noch.

00:39:53: also wie möchte ich dich verfügen und wie wirst du gerne verführen?

00:39:58: Ich fange schon an Grinsen, wenn ich dich ... Bist du bereit?

00:40:04: Ich bin gerade dabei.

00:40:06: Jetzt ist es lustvoll!

00:40:07: Mit dem Sinn von der Anklage oder von einer Vorderung oder einem Vorwurf gar, sondern von zusammen laut denken und was hätten wir eigentlich Lust?

00:40:19: Der hat gar nicht so viel zu reden darüber wie man sich kämpfen führt, sondern einfach wie sagen wir, wir probieren mal etwas aus, macht du mal etwas und ich mach mal etwas.

00:40:27: Weisst du, es ist okay mit einem TV nicht gut zu sein.

00:40:31: Ich probiere mal etwas aus und schaue, wie das tut.

00:40:33: Ein bisschen lustvoller begegnet.

00:40:38: Wenn du lustlos bist ... Man könnte lustvoll machen und verspiltern oder ein wenig mehr Entspannung reinbringen.

00:40:49: Und ich glaube eben darum... Die streiten nicht über Sex.

00:40:53: Sie streiten eigentlich über Bedeutung vom Sex.

00:40:56: Also die wollen das Projekt wieder angehen, aber wissen gar noch nicht wie wir uns das dann Spass machen würden?

00:41:03: Wie hätten wir Lust darauf?

00:41:07: Weil sie würde gerne Berührungen haben und Gespräche.

00:41:10: Und es fehlt ihnen auch.

00:41:12: Genau!

00:41:13: Und diese Berührung, oder?

00:41:14: Hast du nicht einmal gesagt nach dem Sex ist vorm Sex?

00:41:17: Nachem Sex ist vor dem Sex.

00:41:20: Also alles, was wir im Alltag machen ist das Vorspiel für den Sex.

00:41:24: Es hat alles einen Einfluss daraus.

00:41:27: Ja, da sind mir auch durch den Kopf bei diesem Paar.

00:41:31: Wenn ich diese Beratung habe, würde ich sie auch fragen, wie ihr euch lustvoll im Alltag begegnet könnt?

00:41:39: Wo habt ihr momentan zum E-Check zu haben und zu armen?

00:41:43: Wie die sich das wahrscheinlich vorstellen wollen mit Sexualität?

00:41:47: Als Zweiter lebt man Blut im Bett Aber so kommt es nicht zu der Tür ein.

00:41:52: Sondern es gibt ein paar Schritte vorher, wo man sich einen Begrüßungskurs gibt und sich anschaut, wie er im Kocht ist, hockt oder jemand in einem Kindesbett.

00:42:02: Wie können wir uns in diesen Begegnungen schon so wahrnehmen als ... Hey, schön bist du da?

00:42:08: Schön geht's dich!

00:42:10: Sieht sehr cool aus... Im Alltag näher, so ein Verführungsspiel von ich bin da.

00:42:19: Ich seh dich und freue mich auf dich.

00:42:22: Ich freu mich an dir!

00:42:23: Und das ist ein wichtiger Teil der Bedeutung des Sexes ist ja, dass ich wieder gewollt werde.

00:42:27: Ich will wieder attraktiv sein für dich.

00:42:30: Und attraktive sein für Dich heisst eben nicht nur Geschlechtsverkehr sondern es heisst alles drumherum nebenan.

00:42:35: Wie du gesagt hast, Küsse, eine Umarmung, Mal hier in Berührung, mal dort in Berühung... Wo man wie auch im Alltag merkt Ja, du wirst mich.

00:42:45: Ich will attraktiv sein für dich und ich will dich auch wieder attraktif finden.

00:42:50: Und ich denke, wenn ich uns so zulose ist eigentlich die Moral der Geschichte oder der Quintessenz ist jetzt eigentlich Fokus.

00:42:56: mal weg von diesem Geschlechtsverkehr um Filme.

00:42:59: wie schauen wir?

00:42:59: wie bringt man hier mehr lustvolle Begegnungen auf allen Ebenen in Alltag hinein damit das nachher nicht so krampf ist?

00:43:08: Was sind eure Perlen?

00:43:10: was nehmen ihr heute mit

00:43:12: Nicht für die Blut zum Eingang, Nikl.

00:43:14: Da braucht es noch einen Schritt zwischen dir.

00:43:17: Genau!

00:43:18: Zum Enampegegnen.

00:43:21: Umarmen dich gerne und umarmen euch als Wichtigen.

00:43:26: Ja, als Superperlen.

00:43:27: Superperle.

00:43:28: Umarmt euch, gönnt in Kontakt, das nicht sexuell ist.

00:43:32: Meine Perle oder was ich heute so mitnehme, welche für mich wirklich neue Gedanken sind, ist auch so wie wichtig.

00:43:38: Also es ist sich auch... gleichberechtigt und auf Augenhöhe zu begegnen, damit wir überhaupt auch in eine Lust kommen können.

00:43:44: Und in eine Selbstwirke für die Geheimt.

00:43:47: Das war es für heute von uns.

00:43:49: Danke vielmals fürs Mitdiskutieren, Martin!

00:43:52: Danke immer!

00:43:53: Auch dir David!

00:43:54: Wieder Dank!

00:43:56: Eudeiheit danke vielmals für das Zulassen.

00:43:59: Tschüss zusammen bis zum nächsten Mal!

00:44:08: Das ist ein Podcast von Paarberatung im Kanton Zürich, einem öffentlichen Kompetenzzentrum für Paarbeziehungen.

00:44:16: Weitere Informationen gibt es auf parberatun.zürich.

00:44:20: Ihr findet uns auf LinkedIn unter ParberatumimkantunZürich und auf Instagram und Facebook unter Paarimpuls.