Eifersucht - Natürliches Alarmzeichen oder Beziehungskiller?

00:00:00: Ich versuchte, natürlich das Alarm zu zeichen oder Beziehungskiller.

00:00:05: Haar Impulse – der Podcast von Paar Beratig im Kanton Zürich.

00:00:10: Heute im Studio haben wir Anne Ehret aus Männendorf

00:00:14: Hallo

00:00:15: Und aus Winterthur Timavidal

00:00:17: Alle zusammen!

00:00:18: Beatrice ist eine Fünfzehn- und Reto sechszehntzehn.

00:00:21: Sie leben in Talwil und sind seit rund zehn Jahren bar.

00:00:25: Beide haben Kinder aus frühen Regenbeziehungen.

00:00:28: Außerdem bekamen sie auch noch zusammen ein Kind.

00:00:31: Viele schwierige Familien-Situationen haben sie gemeinsam gemeistert und ein Stabilsfamilienleben aufgebaut.

00:00:38: Trotz ihren vielen Stärken spielt die Eversucht ihrer Beziehung immer wieder eine Rolle.

00:00:43: Reto fragt Beatrice häufig, mit wem sie unterwegs ist.

00:00:47: Schreibt ihr während dem kontrollierende Nachrichten?

00:00:50: Auch wenn sie zusammen unterwegs sind, beobachtet er aufmerksam ihre Reaktionen gegenüber anderen Männern.

00:00:57: Beatrice erlebt das Verhalten immer mehr als kontrollierend

00:01:01: und

00:01:01: einengend.

00:01:03: Gleichzeitig geniesst sie aber auch Aufmerksamkeit von anderen Männernen und freut sich über Kompliment – in ihren Augen alles ganz umverfänglich!

00:01:12: Der Redner dagegen fühlt sich durch das schnell angriffen.

00:01:15: Für ihn sind solche Situationen schwer auszuhalten.

00:01:19: Seine Eifersucht zeigt sich nicht nur im Nachfragen, sondern auch in Vorwürfen und kreizten Kommentaren.

00:01:25: Die Beatrice versteht die Reaktionen nicht – für sie wirkt sein Verhalten misstrauisch und überwachend, während er der Meinung ist, dass eine völlig berechtigte Reaktion aufgrund von ihrem Verhalten sei.

00:01:37: So entsteht zwischen den beiden ein Spannungsfeld, wo die Eigennigsseite die einzige Richtung ist.

00:01:44: Diese Eifensucht ... Ist das natürlich?

00:01:47: Oder kann das auch ein Beziehungskiller sein?

00:01:51: Beides.

00:01:53: Ja, würde ich auch sagen sowohl als auch.

00:01:56: Es kann eine natürliche Allversucht geben und aber auch eine die sich zu einem Beziehungskiller entwickelt oder grösser wird als eine natürlichen.

00:02:10: Gibt beide Varianten.

00:02:12: wie ist jetzt das bei der Beatrice und dem Reto?

00:02:15: Einiges Gefühl... Da reden wir von einer Einversuchten, die Bezieh gefördert oder nicht.

00:02:23: Oder ist das bei Ihnen auch wirklich etwas, was bei euch macht?

00:02:27: Oh oh!

00:02:30: Das Alarmzeichen macht Sinn.

00:02:33: Also für mich ist es auf der schwierigen Seite.

00:02:37: Ich denke da gibt's ein paar Lämpchen, die leuchtet wenn es problematisch ist.

00:02:45: Ich glaube das Thema von Kontrollen Das Kontrollieren, das Angriffen werden.

00:02:56: Aber gerade die kontrollierenden Ansätze weisen darauf ein, dass es nicht einfach nur ein bisschen Eifersucht ist.

00:03:07: Also das wird schon stärker sein, vor allem von Eifernsuchten?

00:03:11: Was gibt es denn alles für Eifer-Sucht?

00:03:15: Ja, also ich würde sagen eben neben dem das man unterscheiden kann ist es natürlich oder eben eher gefährdend sag' ich jetzt mal.

00:03:21: Oder beziehungsstörend kann man schon schauen okay was sind denn Quellen von all versucht?

00:03:27: Oder woher kommt denn das Gefühl kontrollieren zu müssen oder vielleicht auch sich unsicher zu fühlen.

00:03:35: Hintersteckt ja meiner Meinung nach auch oft eine Unsicherheit im Sinne von wie jetzt beim RETO.

00:03:41: wenn Beatrice unterwegs ist, könnte sie womöglich interessandere Männer treffen.

00:03:48: Hübschere welche die ihr vielleicht mehr zu bieten hätten oder wo sie irgendwie mehr abgeholt werden wird.

00:03:53: also so eine Form von Zu wenig Selbstachtung sowas könnte ich mir vorstellen das dahinter steckt.

00:04:00: oder auch so die Frage von Oder die Sorge von Verlust Angst Also dass er Angst hat Beatrice zu verlieren weil er das vielleicht auch schon mal Früher erlebt hat dass Beziehungen nicht so sicher sind.

00:04:13: Ich fand es sehr spannend in der Vorbereitung zu diesem heutigen Podcast.

00:04:17: In dieser Aufnahme habe ich mich durch das Thema durchgelesen und habe viel Aspekt gefunden.

00:04:23: Es kommt nicht mehr darauf an, welche Brüllen du schaust.

00:04:26: Zum Beispiel gibt es einen Ansatz von David M. Bassheister.

00:04:32: Er ist amerikanischer Evaluationspsychologe Also sehr fest auf den Fokus darauf hat, wie das aus der Evolution ist.

00:04:40: Was macht Sinn im Sinne von Entwicklung des Menschen?

00:04:44: Wo man sich Dinge angeeignet hat, die für irgendetwas gut waren oder?

00:04:49: Das ist auch am Streit, aber ich finde es gibt so wie verschiedene Aspekte und Erfütter.

00:04:53: So ... Das kann durchaus Sinn machen!

00:04:55: Das kann Beziehung schützen... Offenbar sind auch Männern und Frauen.. Wenn man in diesen Stereotypen auch unterschiedliche Reaktionen auf unterschiedliches reagiert.

00:05:11: In den Einversuch, offenbar gibt es Studien, die anweisen, dass man einer auf körperliche Untreue reagieren wird während Frauen in der Tendenz einer auf emotionalen Betrug reagieren.

00:05:24: Es gibt wieso ganz verschiedene Formen von Einversucht.

00:05:27: oder die eine, die bei sie geschützt ist und wie ein Alarm.

00:05:32: Die Systeme zeigt sich aber anders.

00:05:34: Und dann die anderen, die ein tiefes Bedürfnis hat zum Kontrollieren und das kann auch unterschiedliche Ursachen haben.

00:05:44: Es gibt nicht nur eine Einversucht.

00:05:46: Das habe ich wirklich sehr spannend gefunden.

00:05:47: Also es gibt unterschiedliche Formen von Einversuchten.

00:05:50: Eine ist diese, die auch Beziehgeschütze erzählen will.

00:05:54: Und die andere ist Weli?

00:05:56: Ja, das Motiv ist am Schluss ... Von der Wahrnehmung her von Menschen, die einversüchtig sind, will sich diese Person nicht immer schützen oder auch Beziehungen schützen.

00:06:08: Darunter ist ja eine Angst, dass irgendetwas könnte sein.

00:06:12: Man könnte verlassen werden und ein Kind grossziehen können, das kein eigenes Kind ist.

00:06:19: Das ist jetzt mehr aus der Evolutionstheorie raus.

00:06:23: Oder man könnte verlangen werden ... Man kann mehr Zugang zu Ressourcen haben im Sinne der Familienwohnung, Zuhause und so.

00:06:37: Dann

00:06:38: kommt wahrscheinlich auch dieser Teil dazu, wo du gesagt hast, dass sie verletzend sein kann, wenn es einen emotionalen oder körperlichen Betrug gibt?

00:06:48: Ja, absolut.

00:06:49: Ich würde auch sagen, dass vielleicht die Angst nicht gut genug zu sein oder nicht auszureichen dahinterstecken könnte.

00:06:56: Ebenso im Sinn von mangelndem Selbstwertgefühl und dann ist natürlich die Angst schon da, dass es jemand gibt der dich ersetzen könnte oder mehr bieten könnte.

00:07:08: also ob es jetzt emotional oder körperlich ist, dann glaube ich egal sondern die Frage eben Bin ich austauschbar und was habe ich überhaupt zu bieten?

00:07:18: Aber die Logik ist im Fall... Also, ich habe manchmal schon viele Leute gehört, wo diese Logik kennt.

00:07:23: Wenn ich Eversucht habe – das ist aber auch ein Zeichen von Schwäche – dann bin ich eigentlich schwach als Mann oder Frau.

00:07:30: Ich darf eigentlich gar keinen Eversuchten spüren, weil es heisst sich weh und dann schwach!

00:07:36: Oder ich habe keine Persönlichkeitsstärke.

00:07:39: Das ist ein Zeich von Persönlichkeitsschwächen.

00:07:41: Das höre ich nicht zu unterschreiben.

00:07:43: Ich finde alle Gefühle, die wir haben, sind ja das erste Mal einfach ein Gefühl.

00:07:51: Die Frage ist einfach was machst du damit?

00:07:54: Also wie gehst du mit dem Gefühl um?

00:07:58: Ja, also ich finde auch und es gibt ja manchmal gerechtfertigte Situationen wo man einfach merkt oder können jetzt vielleicht brenzlig werden für einen.

00:08:05: Und dann ist es sehr fair enough zu sagen okay ich fühle da was, ich erkenne etwas.

00:08:10: und dann wäre so die Frage wie gehe ich mit meinen eigenen Emotionen um?

00:08:15: Kann ich sie regulieren und kann mich das vielleicht zur Verfügung stellen und mit meinem Partner meiner Partnerin drüber reden und einfach sagen hey ich habe an mir festgestellt.

00:08:25: in der Situation werde ich unsicher oder wärt einfach süchtig auf die Person.

00:08:30: Also ich würde auf jeden Fall empfehlen, das auszusprechen und dann ist sie wiederum eine Stärke wenn man so offen auch seine Emotionen teilen kann.

00:08:39: Auf einer Person?

00:08:40: Oder auf eine Situation?

00:08:42: Oder ein Aufgabe?

00:08:45: Oder eine Rolle?

00:08:47: Die Eversuchtsgefühle kommen ja an vielfältigen Orten und geben mir einfach Signal Achtung!

00:08:56: Irgendwas ist da irgendwie in Konkurrenz oder so.

00:09:02: Ja, das finde ich mega spannenden Aspekt.

00:09:04: also man kann ja zum Beispiel auch einfach süchtig auf den Partner sein im Sinne von der hat einen toller Job oder auf die Freunde zum Beispiel

00:09:11: oder... Stimmt das nicht eher nie in diesem Moment?

00:09:13: Also dass sich diese Person etwas hat, was ich nicht habe

00:09:16: Das ist noch mal etwas anderes, würde ich sagen.

00:09:19: Aber zum Beispiel auch Freunde, die sehr ... oder Freundschaften oder andere Beziehungen ... wie so viel Energie da fließt.

00:09:30: Du weisst, wenn jemand ganz viel Energie irgendwo hinflieht und man das Gefühl hat zu Hause, dass nicht so viele davon kommen, über die sie dort außen üben.

00:09:39: Ich möchte das auch so fest.

00:09:42: Und das nimmt mir etwas weg!

00:09:44: Es ist nicht mehr etwas weg und das ist dann die Versucht, wo man hier ist.

00:09:48: Ich finde auch... ich unterscheide oder generell gefühle mich wie noch mal auf eine andere Art.

00:09:53: für mich sind sie situativ und biografisch also dass vielleicht Bindung wirklich gut ist.

00:10:00: bei mir ein paar und eigentlich ja für mich sei es nichts zu kritisieren geht.

00:10:05: Und eine Person hat immer Angst.

00:10:07: Die anderen verlassen mich jetzt und früher hätte sie zum Beispiel in der Kindheit.

00:10:11: Die Mutter oder der Vater sind früher verlassen.

00:10:14: Sie sehen, dass sie schneller allein zeichnen können und dann ist theoretisch so etwas mehr stärker aus der Biografie raus.

00:10:22: Während für mich situativer gefühlt wäre ich auf der Strasse, ein Autofahrt auf mich zu euren Angst.

00:10:28: Es entsteht aus der Situation raus.

00:10:29: Ja, auf jeden Fall!

00:10:31: Und das ist ein schöner Stellpass, den du mir da bist, weil es gibt auch eine Theorie, die sagt oder angeschaut hat ... Wie haben ihr Eversucht und Bündigstil zusammen?

00:10:44: Hier gibt es einen Zusammenhang.

00:10:47: Das ist super spannend, da hat man herausgefunden, unsicherer Bundene Menschen sind tendenziell einer Eversüchtung mehr als die Verlustängste der unsicheren Bindung.

00:10:59: Vermiedende Bundene sind auch eine Eversichtung, aber sie zeigen weniger ... und empfinden es aber genau gleich, aber sie gehen dann in den Rückzug.

00:11:11: Und sicherbundene Menschen haben genau das Gleiche auch im Versuch des Gefühls.

00:11:17: Sie können aber anders damit umgehen.

00:11:19: Sie könnten es einer adressieren oder darüber reden und sich besser regulieren.

00:11:27: Ich glaube, das ist ein zentraler Aspekt im Umgang mit Eifersucht.

00:11:33: Wie kann ich damit umgeben, dass ich diese Gefühle habe?

00:11:37: bezogen auf den Selbstwert oder auf den Verlust vom anderen.

00:11:40: Wie kann ich eben dies regulieren mit mir selber, ohne dann gleich den Partner anzuklagen und daraus einen Konflikt auch entstehen zu lassen?

00:11:51: Und was ich an dieser Studie so spannend finde, oder eben an der Aufteilung so spannend ist, ist die Schweiz gesehen.

00:11:56: Eigentlich sind alle das Gefühl gekennnet, selbstverständlich kennt jeder Mensch irgendwie das Gefühl von diesem Einversuch irgendwo her.

00:12:06: Sagt das als Kind wenn man eine Freundin hatte oder einen Freund und er hat jetzt plötzlich jemanden mehr getroffen hat oder was auch immer oder in Beziehungen oder solche Sachen.

00:12:17: Das Gefühl ist ein Gefühl, das glaube

00:12:27: ich,

00:12:29: dass ...

00:12:32: Ich könnte mir vorstellen, wenn man jetzt zum Beispiel in Persönlichkeitsanteilen denkt.

00:12:36: Einfach versucht einfach auch so überbordend werden kann, dass es einen ja auch irgendwie lahmlegt oder mal nix anderes mehr sehen kann und eben man dann noch nicht mehr in der Lage ist sich zu regulieren.

00:12:48: Und dann würden wir jetzt so in der Logik von Persönlichkeitsanteilen davon sprechen das der Anteil sehr prominent wird.

00:12:54: und dann wäre die Frage auch oder das Interesse dann woher kommt es?

00:12:59: Wie ist dieser Anteil entstanden?

00:13:00: vielleicht in der Kindheit durch eben wie du gesagt hast David in der Biografie vielleicht Verlust und da wäre es ja dann spannend hinzuschauen.

00:13:10: Ich meine die Frage viel spannender, wieso ist der Anteil so gross geworden?

00:13:14: Weil ich wirklich davon ausgegangen bin, dass das eine innere Mitarbeiterin oder ein innerer Mitarbeiterin ist, wo wir es wahrscheinlich alle haben nur einfach in unterschiedlicher Ausprägung und das wird dann irgendwo triggert und rausgefordert.

00:13:27: Und warum wird das Ding jetzt so gross oder macht mich so anmächtig und mache mir so viel Angst?

00:13:33: Und macht es so fest, dass ich dann auch so fest muss reagieren.

00:13:37: Aber zu deiner Frage, der ist einversucht... Ist man schlechter oder wie hast du gesagt, isch man schwach?

00:13:44: Persönlichkeitsschwäche

00:13:45: sozusagen.

00:13:46: Also Persönlichkeitsschwäch hinein ist es nicht!

00:13:48: Es ist total normal.

00:13:50: Die Frage ist viel mehr, wie kann ich mit dem umgehen?

00:13:55: Wie kann ich auf meine Ressourcen zugreifen als erwachsene Person, wenn ich die Versüchte

00:14:00: fühle.

00:14:00: Ich glaube auch, dass es jeden Mensch hat oder fühlt, aber vielleicht wird es nicht jeder zulassen.

00:14:06: Natürlich!

00:14:07: Es gibt ja verschiedene Strategien.

00:14:10: Ich meine, ich kann auch hässig werden, weil du etwas machst, das mich eine Versüchtung macht und dann bin ich nicht.

00:14:16: Dann bin ich hässiger.

00:14:19: Aber irgendwie, das ist einfach zu kurz gedacht.

00:14:24: Also wenn es gut zu schlösen wäre, dann wirst du versuchen anzulogern und zu verstehen, wieso bin ich so wütig?

00:14:32: Und was ist hinter dieser Wut?

00:14:35: Wie?

00:14:35: Wut ist ja häufig reaktiv!

00:14:36: Das ist etwas... Manchmal meinen die Leute gut, ist wie ein eigenständiges Gefühl.

00:14:43: Ich sage immer gut, es ist häufig reaktiv.

00:14:47: Das ist das Gefühl, wenn's mir wehtut auf irgendeiner Art und Weise.

00:14:52: Oder wenn ich meine Grenzen überschreite oder was auch immer dann

00:14:57: kommt.

00:14:58: Und Wut ist ja oftmals eher anerkannt.

00:15:01: Also Wut zu äußern oder zu spüren ist vielleicht leichter als sich einzugestehen.

00:15:05: Hey!

00:15:06: Ich spüre allversucht Und ich spüre irgendwie einen Mangel an Selbstwert.

00:15:12: Wie es wahrscheinlich mit Schwächen verbunden wird, oder?

00:15:16: Genau!

00:15:16: Wenn man noch mal zum Rito zugehen, das du gesagt hast ... Hey und die Eversucht kann auch so komplett leben.

00:15:23: Die kann so völlig einfach lecken.

00:15:25: Oder dass der Rito richtig leidet unter dem.

00:15:29: Weil oftmals sieht man ja dann diese Kontrolle und denkt oh je, meine Beatrice, die leidet jetzt unter dem Control Freak aber Der Ritter leidet vielleicht auch.

00:15:40: Mit Sicherheit leidet er, also da ist mit Sicherheit auch Schmerz dahinter und das wäre ja finde ich auch so der spannende Pfad, den es dann zu gehen gelten wird, zu schauen okay an was leitet er denn?

00:15:53: Und was macht's mit ihm wenn er eben in diesen Kontrollzustand kommt und das Gefühl hat er muss jetzt eben Nachrichten schreiben und sich rückversichern usw.

00:16:03: Das ist ja das Spannende!

00:16:04: Was steckt dahinter?

00:16:06: Wahrscheinlich ist es auch eben nur ein Schutzmechanismus für Schmerzen, die ihr sonst mal erlitten hat, die noch viel größer werden zu spüren und dann zu schauen was steckt dahinter.

00:16:17: Und du sagst der Lied?

00:16:18: Was ist das für ein Lieder?

00:16:19: Können wir das noch etwas mehr in den Raum holen?

00:16:22: Das ist sehr individuell.

00:16:23: Da müssen wir herausfinden, von was hat er genau Angst?

00:16:26: Weil Kontrollen brauchst du ja nur, wenn du Angst hast und keine Kontrolle nimmst.

00:16:31: Wenn du total im sicheren Bettliahok schon warm und kuschelig bist, musst du kontrollieren.

00:16:37: Das ist alles in Ordnung.

00:16:39: Kontrollend kommt meistens dann, wenn man Angst hat vor irgendetwas.

00:16:42: Und das finde ich auch sehr spannend, auszufinden.

00:16:45: Von was hast jetzt du genau Angst

00:16:48: ?

00:16:49: Ja ... Und eben da, das hatte ich vorhin ja glaube ich auch schon mal gesagt.

00:16:53: Ich könnte mir vorstellen es ist wahrscheinlich entweder ein Angst vor Verlust oder nicht gut genug zu sein und ja eigentlich also die Existenz in Frage gestellt zu sehen.

00:17:06: Also ich bin so wie ich Bin Nicht Gut Genug Und das ist kein schönes Gefühl.

00:17:11: Dann schiebt man sich ja gerne was anderes davor automatisch unbewusst.

00:17:15: Ich bin nicht gut genug und darum bin ich es auch nicht wert, dass die Person bei mir bleibt oder?

00:17:20: Das ist ja dann der zweite Schritt.

00:17:22: Aber wenn jemand so wie Schuft ist, würde vermutlich in einem ersten Schritt der Reto sagen ... Nein!

00:17:30: Das denke ich nicht.

00:17:31: Das ist nicht ein Gedanke, den ich habe.

00:17:34: Und das glaube ich nicht sogar.

00:17:36: Dass das nicht ein Gedanken ist In seinem Kopf ist

00:17:39: es.

00:17:40: Aber wir haben ganz viele Dinge in uns, die wir nicht aktiv und bewusst denken.

00:17:45: Jetzt können Sie aber auch sein, dass diese liebe Beatrice vielleicht schon ein bisschen schlitzur ist?

00:17:50: Ja!

00:17:50: Und vielleicht manchmal schon eine kleine Zeche so etwas über die Grenze hineingehalten und mal schauen was gibt es denn da sonst noch für schöne Gewässer, die ich mich aufhalten kann und die vielleicht auch geniessen.

00:18:01: Dann spürt er vielleicht irgendnein mehr ... Fühlt es sich auch so ein bisschen an, dass du rausgehst von uns gehörst und du gehst dir ja etwas zuholen?

00:18:14: Das ist auch eine Grenze.

00:18:19: Wir haben das

00:18:20: nicht abgemacht.

00:18:22: Das Wort Abmachen finde ich total wichtig, weil es ist schon die Frage, jeder von uns will ja sowohl Autonomie als auch Nähe und Bindung spüren.

00:18:30: Das sind zwei Grundbedürfnisse, Pfeiler sag' ich mal oder... Die Frage wäre schon wenn jetzt Beatrice das Gefühl hat, ich brauche mehr Autonomien, ich bin ein bisschen mehr thrilled und will was erleben wieder Bestätigung irgendwie im Außen, wäre die Frage wie weit geht's?

00:18:47: Und dazu habe ich vor kurzem einen ganz spannenden Artikel gelesen über Resonanzfreude.

00:18:52: Über den Begriff und da geht es eben darum dass man sich als Paar austauscht darüber Wie viel gönn' ich dir Also was kann ich dir noch ermöglichen an Freude im Außen zum Beispiel?

00:19:06: Klar, bei einer offenen Beziehung wäre es halt auch Sexualität im Außenzuerleben.

00:19:11: Aber das vielleicht auch auszutauschen und zu verhandeln, wo sind ... Ja, was vermag ich noch dir zu gönnen und welche Freude in außen befruchtet dann vielleicht ja auch wieder unsere Beziehungen?

00:19:22: also Das ist natürlich für einen sehr eifersüchtigen Menschen sehr herausfordernd Und gleichzeitig finde ich diese Idee von Resonanz.

00:19:30: Ich freue das sehr schön, weil man will ja eigentlich auch dass der Partner die Partnerin, dass es dem gut geht und er auch schöne Sachen erlebt.

00:19:38: Ja genau!

00:19:38: Vorher habe ich also gedacht oder die Frage ist... Die Frage ist ja wo sind denn die Grenzen, in denen sie hier den Zeilen drüber hebt?

00:19:47: Also es kann ja... Ich weiss nicht wie es euch geht aber die allermeisten Paare, die zu mir in Beratung kommen, haben ja nie explizit miteinander darüber geredet Was heisst treu sein?

00:19:59: Sie gehen einfach von einem Treuekonzept aus, dass sie treu sind.

00:20:03: Aber was ist denn treu?

00:20:04: Ist die Chatten treu oder nicht mehr treu, ist ein bisschen flirte im Ausgang schon Betrug oder nicht... Oder ich sehe schon einen Betrug, wenn da wirklich Penetrationsextape findet.

00:20:19: Wann ist das ein Betrugs?

00:20:22: Der Betruger kann schon anfangen mit, wir lachen uns etwas anders an und es muss schon in ein Verschmitzlachen gehen zueinander.

00:20:30: Ja genau da ist ja die Frage, wenn du es bei einer Person schon Eifersucht auslöst oder das Gefühl irgendwie von Enger oder überbordender Angst auch, wer die Frage ist.

00:20:44: Woher kommt's?

00:20:45: Was löst es aus?

00:20:46: Es ist ja nicht die Situation an sich, die gefährlich ist, sondern das, was damit verbunden wird.

00:20:52: Was vielleicht im Gedächtnis abgespeichert ist oder in den Emotionen.

00:20:55: Ich kenne sie noch viel wichtiger.

00:20:58: Vielleicht ist sie auch nicht Angst als erstes, sondern vielleicht ist sie einfach ... ich will das nicht!

00:21:03: Ich will nicht mit jemandem zusammen sein, der nicht wocheneinander ist oder seinem besten Body, wo ich hingehe.

00:21:16: Und dann finde ich ... Also weisst du?

00:21:19: Natürlich kannst du sagen, die Person ist auch angst und einversucht und was auch immer.

00:21:23: Aber es ist vor allem eine verhandelte Sache.

00:21:26: Wenn ich sage, meine Grenze sei an der anderen Seite und mir sei das zu eng, dann wäre es nicht handelsähnig.

00:21:33: Aber das passiert halt nicht!

00:21:36: Ja... Der Austausch passiert nicht.

00:21:38: Genau!

00:21:38: Und wenn du findest, ich will dich aber schon mit dir... Wenn ihr das sagt und du interessiert bist deine Grenzen zu dienen, dann finde ich die Frage sehr wichtig oder wie zu schauen was hast du so viel geschwäßt?

00:21:50: Was könnte hier passieren?

00:21:52: Und was ist denn so bedrohlich?

00:21:57: Ja der Kontext spielt eine grosse Rolle.

00:21:59: also wenn wir wissen dass Beatrice ihm schon mal fremd gegangen ist und er dann wieder Wenn sie wieder andere Männer anlacht, dann macht es plötzlich etwas anderes mit einem, wenn man das gehört.

00:22:14: Ja,

00:22:15: absolut!

00:22:16: Und ich finde aber auch, dass zum Beispiel auch Flöten recht schwierig ist zu definieren.

00:22:21: oder was ist flört?

00:22:22: Also selbst wenn du es verhandelst, finde ich es auch noch recht schwierig zu sagen Aber als merke ich mir jetzt, dass diese Grenze hier ist Ich finde es schwierig, da sein Wurz fassen.

00:22:32: Ja, das ist wie mit allen Wuppenverhandlungen.

00:22:34: Man muss immer nahe verhandeln.

00:22:38: Das ist wie wenn die Beziehung öffnet oder ein paar Begleitungen öffnen.

00:22:42: Da musst du auch immer wieder nachschubstieren und sagen okay ... Was haben wir jetzt gesagt?

00:22:48: Ich habe gesagt, sie ist okay wenn es nicht in der gleichen Stadt ist.

00:22:50: Aber ist dann auch okay, wenn es zweimal mit dem Gleichen nicht in dieser Stadt ist?

00:22:54: Wärst du dann zweimal auch noch okay oder nicht?

00:22:58: Das erlebe ich häufig, wenn ich ein paar Begleiter in so Themen ... Du machst mal einen Wurf und nachher gehst du nach Schüsstieren.

00:23:08: Ja klar man kann ja auch nicht alle Eventualitäten bedenken.

00:23:11: Und da im Thema Einversucht oder Flörden Man lernt ja im Miteinander sein, was geht nicht.

00:23:21: Was löst es bei mir aus?

00:23:22: Und ich glaube auch wichtig ist, dass man drüber redet und transparent ist und sich mitteilen kann mit seinen Ängsten oder Gefühlen.

00:23:31: Ja...

00:23:32: Ich finde die Resonanzfreude ist dünn so schön!

00:23:36: Aber wie will man den anderen etwas gönnen?

00:23:40: Und trotzdem wenn's zu der Praxis kommt ... wird es meistens auch noch mal schwieriger.

00:23:49: Ich merke, bevor ich etwas darüber stürche, was du gesagt hast, was gehe ich um anderen?

00:23:53: Und ich habe dann so weit gefunden und gefragt, ob er viel mehr.

00:23:56: was möchte ich von dir gerne haben?

00:23:58: und dann kannst du dir überlegen wie viele davon bin ich ... gewillt, wenn es irgendwie zu gäbe.

00:24:05: Oder meistens gibt es ja das, was eigentlich so selbstverständlicherweise ist.

00:24:10: Das gibt es auch nicht automatisch oder?

00:24:12: Du

00:24:13: musst gar nicht fragen.

00:24:14: Ja, meistens kommt das von alleine und dann gibt's aber so die ... Ich sage immer bei jeder Grenze gibt es noch einen Streifen, der irgendwie, weisst du, wo noch so ein bisschen Möglichkeiten birgt vor und nach.

00:24:27: Aber wie zu weit hinterher.

00:24:29: Also ich denke am Schluss irgendwie... Sachen machst du, die dich viel gefertigt machen.

00:24:36: Dann passiert im Sozius, dass du anfängst zu kontrollieren und es nicht aushaltig

00:24:42: ist?

00:24:42: Ich will schon noch mal aufs Lied hineingehen.

00:24:44: Für den Reto kann das ja auch etwas ganz Schlimmes werden.

00:24:47: Wir können sehr von der Beratung, dass es Leute gibt, die dann wirklich täglich nachtelang wach sind und es reißt im Kopf und sie denken jetzt was alles könnte passieren.

00:25:00: Zum Teil überlegt es sich, wenn die andere Person ausgezogen ist, wäre sie am Schluss der Hund betreut und sind schon in dem Horrorszenario drin oder dass dann die anderen Personen schon im Hawaii mit einem neuen Lover.

00:25:13: Und das ist wirklich auch ein grosses Leid, einen grossen Schmerz, den er aktiviert wird.

00:25:18: Und es ist wirklich schlimm, selbst wenn Sie nicht ins Kontrollieren kommen können oder etwas machen, kann das einen sehr grossen Leidensdruck auslösen, welches einem extrem aus der Bahn wirft.

00:25:27: Ja.

00:25:28: Und das ist meistens, wenn du so im Bett bist und der Gedanke derart irgendwie auch achte Bahn fahren und kreisen, dann kannst du vorausgehen, dass du auf einer ganz tiefen Ebene aktiviert bist oder?

00:25:38: Denn dein Nervensystem macht einen Vollgas.

00:25:42: Du bist gefühlt in Gefahr, in Lebensgefahr richtig fest.

00:25:46: Das spricht wirklich dafür, dass ein grösseres Thema ... Bindungsthemen zeigen sich häufig mit ganz heftigen Gefühlen, weil sie ja sehr früh entstehen.

00:26:02: Wenn du als kleines Baby die Erfahrung oder die Angst hast, dass du nicht betreut bist und dich nicht alleine gelassen wirst und es passiert alles sehr subtil und unverbal, dann ist das für dich lebensgefährlich!

00:26:20: oder als Baby.

00:26:21: Und dann bist

00:26:22: du

00:26:22: abhängig und weil du gar nicht in der Lage bist zu überleben, das checkt dein Nervensystem auf irgendeiner Art und Weise.

00:26:28: also darum willst du auch diese Bindung und die Sicherheit.

00:26:32: Dann wird dieses Gefühl aktiviert Und du bist eigentlich auch nicht dreieinzig, oder?

00:26:37: Wie alt ist er?

00:26:39: Ja, älter sogar.

00:26:39: Sechsundfünfzehn.

00:26:41: Es kann dann noch aktiviert werden, egal wie alt du bist.

00:26:47: Ich will sogar behaupten, dass es noch als Kleinkind und Jugendliche passieren kann, dass du einen Verlust erlebst.

00:26:52: Du kannst jetzt nur die grösstmögliche Diskrepanz genommen, weil das wirklich etwas ist, was du nie im Leben auf dem Radar hast.

00:26:59: Du weisst das nicht mehr, wenn du als jugendliche ... Wenn du eine gute Freundin, einen guten Freund bei einem Unfall verlassen hast oder so.

00:27:08: Dann weisst du nicht etwas ähnliches mit dir um.

00:27:10: Aber du weisst es, du hast das erlebt und aber vielfach hast du einfach keine Ahnung.

00:27:16: Du hast keinen Plan.

00:27:18: Woher könnte das kommen?

00:27:20: Und das ist schon sehr gefürchig!

00:27:23: Ja und das wäre auch ein Anzeichen dass es wirklich ein Thema wäre was es gilt halt auch anzuschauen und zu bearbeiten also tiefer in der Therapie oder eben gemeinsam vielleicht in der Paartherapie, wobei ich finde bei manchen jetzt gerade so.

00:27:39: Wenn jetzt ein Mensch so stark unter Eifersucht leidet, finde ich es auch manchmal hilfreich.

00:27:43: Dass er erst mal für sich schaut, woran liegt das und man vielleicht begleiten paar Therapie macht?

00:27:48: Weil das kann ja wirklich auch sehr tief gehen sein, wie du gesagt hast immer.

00:27:51: Und dann ist sicher hilfreich an sich selber zu arbeiten und dann zu schauen okay, wie kann ich entgegenüber werden dass sich auch regulieren kann und dass auch sich auf eine Beziehung einlassen kann Und auch das Lernen kann das Beziehungen im Heute sicher sein können, auch wenn man diese Erfahrung hat.

00:28:11: Also gerade wenn du eine ganz heftige Einversucht hast, dann finde ich unschwie nicht darum herum, dass wir separat einzeln anzusuchen und sehen können die schwierigen Erfahrungen der Kindheit zu sein.

00:28:20: Aber es gibt ja ganz viel... die Möglichkeit zum heftigen Gefühl zu haben.

00:28:27: Manche mit ADS

00:28:28: z.B.,

00:28:29: können hyperfokussieren, sie können sowohl positiv wie negative Hyperfocke haben oder es gibt verschiedene Möglichkeiten.

00:28:38: warum?

00:28:39: aber das Ding ist es löst viel Schmerz aus und dann lohnt sich's wie ganz genau Heizwagen.

00:28:45: Ich finde manchmal lohnt es sich auch dass ein paar einzeln anzuschauen also das Paar kommt dass man mit dieser Person, die du unterliebt, anschaut.

00:28:56: Und die anderen Personen manchmal merken auch, ah!

00:28:59: Darum ist das für dich so schlimm?

00:29:01: Ich habe es bis jetzt wenig zu checken.

00:29:03: Ja absolut.

00:29:04: Jetzt kann ich plötzlich deinen Schmerz verstehen und jetzt fühle mich gerade so nahe bei dir, da bin ich mir als Zuschauer dabei und nicht als aktiver Part in der Tendenz... Aber auch das finde ich wie eine legitime Form zum Ansehen.

00:29:19: Wenn das beide wollen?

00:29:19: Ich

00:29:20: finde es eine Superform, wenn das möglich ist.

00:29:22: Meine Erfahrung ist, dass es aber häufig einfach so angstbehaftend ist oder so schwierig, dass die Person solange die Partnerin oder der Partner daneben sieht, dass sie gar nicht kann.

00:29:35: Du müsstest ja diesen Abstand nehmen gegenüber deiner Beziehungsperson, gegenüber dem Konzept, den du bis jetzt vertreten hast.

00:29:43: von mir geht's nur so, weil du ... Das mache ich schutzlos.

00:29:49: Häufig erlebe ich, dass jemand in einer Einzeltherapie etwas bearbeitet und eine Paarberatung einbringt.

00:29:57: Dann finde ich es heils am See auch für

00:30:02: das Paar.

00:30:03: Du musst dich wirklich klärt sein, wie du angesprochen hast, damit beide bereit sind, so tief arbeiten zu gehen und aus dem Konzept gelöst sind von Will-du?

00:30:14: Jetzt haben wir ja auf dem Thema Selbstwert geredet.

00:30:16: Wie sieht es denn bei der Beatrice aus?

00:30:17: Einerseits leidet sie auch unter dem, dass sie sich irgendwann mal eingeschränkt fühlt und gleichzeitig flirte ich, scheint ihr auch etwas zu geben.

00:30:29: Hat das auch mit Selbstwerts zu tun?

00:30:32: Ja, denke ich schon auch!

00:30:35: Wir mögen das ja alle, würde ich sagen.

00:30:36: Wer flertet nicht gern und wer hat nicht gerne das Gefühl auch irgendwo eine positive Resonanz auszulösen?

00:30:42: Es geht ja immer um Resonanzen!

00:30:44: Aber da ist natürlich auch die Frage, in welcher Form und in welche Intensität flörtet sie.

00:30:49: Und braucht sie das?

00:30:51: Also das wäre für mich so eine Frage wie stark legt sich es vielleicht auch drauf an und braucht es oder passiert es einfach also.

00:30:59: Weil das kann natürlich schon ein Ausdruck von Selbstwertstärkung oder den Bedürfnis, den Selbstwert zu stärken sein wenn man eben ständig auf der Suche nach flirts wäre zum Beispiel.

00:31:12: Ja, also ich bin grundsätzlich der Meinung, in der Regel sind wir zu zweit am innersten seiner Beziehung.

00:31:19: Und häufig spielen die ja Themen von einer Person oder anderen Personen hinein und erfahrungsgemäß treffe ich ganz häufig, gerade so im Indexthematik treffe Ich irgendwie eine unsichergebundene Person mit einer vermiedenen Person.

00:31:38: Ich treffe ganz häufig in dieser Konstellation Und ich kann das auswärts fischen.

00:31:44: Ich kann auch einen Zweck haben, nämlich ich gehe etwas weg und arbeite ein bisschen in den Stand.

00:31:50: Ich lasse nicht so viel Nähe hinzu.

00:31:53: Also da gibt es auch ganz viele Klärungen.

00:31:55: Entweder wie du sagst, sie brauchen auch vom Selbstwert etwas oder sie versuchen gar nicht zu nähen.

00:31:59: Sie versuchen irgendwie Abstand zu schaffen.

00:32:02: Also hier gibt's ganz viele... Die Abstand

00:32:05: zum Gehtuschaffen!

00:32:08: Oder sie vermisst etwas in der Beziehung?

00:32:12: Auch das kann ja sein.

00:32:13: Und da fände ich zum Beispiel den Austausch eben wieder über Nähe und Autonomie spannend als Paar, aber auch so die Frage Wie stark sind die jeweiligen Partner auch schon verbunden mit sich, mit ihrem stabilen Selbst?

00:32:29: Also David Schnarch oder David Snork auf amerikanisch hat ja auch so vier Aspekte benannt.

00:32:37: Woran man sieht dass eine Person irgendwie selbst sicher unterwegs ist und differenziert unterwegs ist.

00:32:43: Also das meint, wie gut kann sie als eigenes Individuum im Paar auch leben?

00:32:48: Und da wäre so die Frage, wiegut kannst du sich regulieren?

00:32:52: Wiegut kanns es sich aber auch auf Nähe und Intimität einlassen?

00:32:55: Weil das eben können ja unsichergebundene Menschen dann auch nicht oder auch die vermeidenden nicht.

00:33:00: Die schaffen ja dann absichtlich Distanz, so wie du gesagt hast.

00:33:03: Das finde ich auch spannend dazu zu schauen, Im Paar sein als einzelner Mensch und trotzdem bei mir sein, mich regulieren.

00:33:13: Und Intimität leben!

00:33:14: Also

00:33:18: wir brauchen noch vier weitere Folgen, um das wirklich ganz in die Tiefe zu lernen.

00:33:24: Aber ich glaube definitiv, da gibt es vielfältige Erklärungen.

00:33:30: zu euch kommen und wir haben das jetzt für so etwas ausgeschafft.

00:33:34: Je nach Erklärungssersatz müssen man auch unterschiedliche Wege bestritten, also da gibt es nicht einfach einen Weg, wo man dann sagt aha, einversucht heisst schon die eine ist hier und die andere ist hier.

00:33:46: Dann haben sie's gelöst.

00:33:47: Ist

00:33:48: nicht so einfach?

00:33:50: Nein.

00:33:50: Das ist noch blöd.

00:33:51: Es ist

00:33:52: super!

00:33:52: Ich finde unsere Arbeit wahnsinnig langweilig wenn du es so einfach wärst.

00:33:57: Ja, der wirft es nicht.

00:34:00: Was ich wirklich glaube ist ... In einem Ernstgespräch macht man das ja auch immer noch.

00:34:06: Da klopft man die verschiedenen Bereiche an.

00:34:09: Du schaust, wo kommt Reaktion oder was war es?

00:34:15: Die haben vielleicht eine Geschichte mit Frömmen gehabt, die noch nie gearbeitet wurde.

00:34:21: Was war eigentlich, wenn nichts war?

00:34:26: Was ist jetzt, was sind konkrete Verhalten?

00:34:32: Mit diesen Ängsten gibt es ja durchaus angemessene und auch sehr irrationale Ängste.

00:34:37: Für mich versuche ich zu verstehen, ob die Angst passt oder nicht.

00:34:41: Halbwegs in Relation zu dem, was da passiert.

00:34:43: Das sind situative Angst?

00:34:44: Ja genau.

00:34:45: Und die anderen Angst, die möglich auch biografisch sind?

00:34:49: Genau.

00:34:51: Also kann ich wie ein Anfall ziehen, dass aufgrund dieser Handlung vielleicht im Angst ausgelöst wird oder ist das völlig total weit weg?

00:35:01: Ja, und die Klienten benennen es ja selber oft.

00:35:04: Also wenn's eine Alphasucht wäre, die sie handeln können, dann wärs ja nicht so ein Thema.

00:35:09: aber wenn Sie jetzt eben mit dem Thema kommen ist er eben so dass sie oft sagen Es ist so groß das ich es gar nicht händeln kann, dass unsere Beziehung so stark belastet.

00:35:18: Und dann ist natürlich... Dann ist ja das Anliegen schon aufm Tisch quasi Dass es darum gehen kann auch oder?

00:35:27: Also das wichtige zentrale Punkt ist mich eigentlich Die Einversucht nicht mehr händeln.

00:35:32: Wir wissen nicht, wie es umgeht?

00:35:34: Ja...

00:35:35: Das kann noch das Bild im Kopf sein, wenn du sagst mit uns ist alles etwas abbüppelt.

00:35:40: Du gehst da zum Hausarzt und siehst, dass du dich so weh am Arm drückst.

00:35:43: Und dann drückt sie überall herum zu schauen wo du reagierst.

00:35:46: Etwas so!

00:35:48: Das Paar wird auch ein Check gemacht zuerst mal, wo du zwei... Wenn wir jetzt feststellen, es geht so ein bisschen zum Beiden.

00:35:55: Also irgendwie hat die Beatrice schon ... Es ist schon manchmal das Bedürfnis, ein bisschen zu flirten mit diesen Männern.

00:36:04: Wir haben es so festgestellt, irgendwie finde sie es schön und wir haben beim Retro festgestellt ja einerseits findet es nicht gut dass sie das macht und auf die anderen Seite hat er manchmal unsere Sicherheit.

00:36:17: aber auch wenn sie nur in die Richtung von einem Anwalt, wo man schon denkt ui jetzt fahrt es wieder an mit dem Flirten.

00:36:26: Ich würde mir zuerst versuchen, etwas abzumachen zum Thema Flirten.

00:36:33: Und was ist mit dem Flirte?

00:36:34: Wie sieht der Flirter genau aus und wo ist deine Grenze bei Adressen?

00:36:39: Wo sagst du bis dahin, das sei für mich okay?

00:36:42: Das möchte ich machen.

00:36:44: Wo findest du es selber

00:36:47: nicht mehr okay?

00:36:48: Der Reto würde flöten.

00:36:50: Vielleicht auch zuerst mal einfach für mich selber, oder?

00:36:52: Also das werde ich sich überleiten... Was finde ich eigentlich noch okay und was nicht?

00:36:56: Also was sind meine Werten?

00:36:58: Und dann können wir schon schauen, was wäre okay wenn er es machen würde.

00:37:01: Das ist einfach nur so alles vergleichbar,

00:37:02: oder?!

00:37:04: Und dann schauen wir jetzt, wie das für dich geht.

00:37:09: Und der Reto sagt einfach, nein, viel zu viel oder so!

00:37:15: Wo werden die Neigrenzen?

00:37:16: Und was ist an dem so schlimm, was macht das?

00:37:19: umzuwittern und sofort.

00:37:21: Ja also das sehe ich natürlich auch so dass man erstmal schaut was bedeutet es auch jeweils für den anderen und man könnte ja dann auch schauen okay im Sinne von einem Kreislauf, den wir gerne auch in ein paar Beratungssitzungen anschauen.

00:37:36: Was löst das Verhalten des einen beim anderen aus?

00:37:39: Und wie reagiert dann wiederum der andere?

00:37:41: Weil oft sagen die Menschen ja ich verhalte mich nur weil du so reagierst aber dass man wirklich mal schaut okay Wie ist dieser Kreislauf und wie könnte eine Problemlösung stattfinden?

00:37:52: eben auch im Sinne von wie könnt es sich jeder selber wiederrum regulieren in dieser Situation und schauen was wird denn ausgelöst?

00:38:00: und wie kann nicht damit umgehen Wenn

00:38:03: noch ein bisschen der Kreis auf ihr geht, dass es dann noch etwas verständlicher wird.

00:38:07: Kann ich mir das so vorstellen im Sinne von er sagt, hey mach's nicht und sie sagt jetzt mache ich es gleich trotzdem?

00:38:12: Also dass es doch etwas dröselig wird und weil sie es dann trotzdem macht will er es nur weniger, dass sie es macht und sie macht es dann mehr oder...

00:38:18: Das könnte sein!

00:38:20: Ich würde sagen man müsste halt anschauen wie ... Benennt die eine Person, für mich fängt's immer bei A an.

00:38:27: Zum Beispiel.

00:38:28: Für mich fängts damit an, dass Beatrice sich verabredet und sie mir dann gar keine Rückmeldungen mehr gibt zum Beispiel, obwohl ich in der SMS geschrieben hab als Beispiel.

00:38:37: Und dann könnte man schauen, okay, für den Retro fängt es da an?

00:38:40: Wie gehts weiter?

00:38:42: Wie beschreibt er das?

00:38:43: Dann auch Beatrice fragen, wo fängt´s denn für Sie da unangenehm zu werden?

00:38:48: Was löst's bei ihr aus?

00:38:50: Ich lege immer auch gerne so den Fokus auf, welche Anteile sind denn da noch aktiviert?

00:38:55: Weil wir sind ja nicht nur eine Person.

00:38:57: Sondern verschiedene Stimmen auch in uns und dann zu schauen, okay ... Warum wird der ausgelöst?

00:39:04: Und ist wirklich der Reto, der das auslöst oder die Beatrice?

00:39:07: Oder ist er sowieso schon da?

00:39:08: Und will jetzt vielleicht auch angesehen werden eben.

00:39:12: So was wie Verlustangst oder Selbstwertthematik oder so.

00:39:18: Verschiedene Therapie-Schulen, verschiedene Namen für die gleichen Techniken.

00:39:23: Das ist etwas, was man aus der Emotionsfokussierter Therapie kennt oder auch die zirkulären Hypothese in der Systemik.

00:39:32: Es ist immer so eine Frage nach ... Wenn das und das passieren, dann löst es bei mir hier und da raus und verhalte ich mich so und so.

00:39:42: Es sind keine achten Achte.

00:39:43: Und wenn ich mich also und so verhalto?

00:39:46: Dann löst es bei der Beatrice, dann sieht das Beatrice und dann denkt sie sich etwas dazu.

00:39:52: Das löst bei ihr wiederum auch ein Gefühl aus und das auch wiederum eine Handlung.

00:39:57: Und dann geht's wieder nicht durch oder?

00:40:00: Also das kann gut sein, dass die Beatrice wie wir sagen, hey, was ist denn nicht?

00:40:03: wenn du irgendwie seit zwei Wochen fängst nachts am neunten Heichwunsch vom Schaffen und mich irgendwie nicht anschauen kannst, mich nicht beachtest Dann fühle ich mich zu einem und einsam.

00:40:16: Und dann ist es auch sehr angenehm, oder?

00:40:18: Dann hole ich mir die Aufmerksamkeit in den Mussen.

00:40:23: Und wenn ich sehe, dass du diese Aufmerksomkeit so weit in die Müsse suchst, mache ich mir das grosse Anstand.

00:40:28: Und dann habe ich grosse Bedürfnisse, entweder mich zurückzuziehen.

00:40:32: Dann wirst du ja wie bei der Retour kommen und dann fühlst du dich noch wieder alleine oder halt dich zu kontrollieren.

00:40:38: Das wiederum löst du bei ihnen Angst aus und zieht sich zurück und das wiederum löscht bei ihm Angst aus – und schon hast

00:40:44: du es!

00:40:46: Das finde ich auch ein gutes Beispiel dafür.

00:40:48: Es geht ja auch darum zu erkennen, was sind die Muster von dem Paar und wie könnte man das anders leben?

00:40:53: Also wo merken sie Kipps für Sie und wie könnten Sie es anders kommunizieren oder anders damit umgehen?

00:41:01: welcher Satz wäre hilfreich zu hören für eine Beatrice oder welches Verhalten wird sie gerne sehen vom Reto dass sie gar nicht so das Gefühl hat vielleicht im Außen nach Bestätigung zu suchen?

00:41:12: Ja, und ich finde in einem ersten Schritt geht es gar nicht so fest darum was man dann verändern könnte sondern vielmehr wiederum einfach zu verstehen was passiert eigentlich genau bei mir.

00:41:20: Und was passiert genau bei dir?

00:41:23: Wie wenn ich verstehe wie fest... also wie fest es mich in Not bringt aber wenn ich auch verstehe, wie fest das es dich in Not bringt Dann sind die Lösungen gar nichts so weit weg und das klingt jetzt so einfach.

00:41:33: Das ist meistens ein Knochenarbeit.

00:41:37: Aber Ich glaube, ganz häufig – und das habe ich auch bei Senneth.

00:41:40: Ich werde nicht müde sagen – Menschen reden einfach ganz häufig nicht über das, was wirklich ist sondern verlieren sich auf irgendwelche Nebenschauplätze und anschauen, dass sie sagen würden, hey, wir machen das mega angst!

00:41:53: Und dann sagten sie irgendwie du machst immer das und das und da.

00:41:57: Du hast doch

00:41:58: gar keine Angst?

00:41:59: Ja

00:41:59: genau, das ist schön.

00:42:00: Du musst

00:42:01: doch gar keinen Angst haben wenn du

00:42:02: angst.

00:42:03: Dann geht

00:42:03: sie weg.

00:42:08: Ja, also es gibt so diese Schiengefächte wo man manchmal über etwas kämpft und es geht gar nicht um das.

00:42:13: Und das ist auch wieder ein Beispiel wo es vielleicht gar nicht nur um die Versuche geht sondern es geht um Freiheit und es kommt um Bindung und es wird sich wertgeschätzt fühlen und sich sicher fühlen.

00:42:26: Ja und wenn das nicht gegeben ist die Frage wo kommt's her?

00:42:30: Und dann vielleicht auch so die Möglichkeit eben zu nutzen in Paarberatung oder in eigener Therapie wie kann ich dem alten Gefühl eine neue Erfahrung auch entgegensetzen sozusagen.

00:42:42: Also sich auch darüber bewusst werden, ah ich reagiere vielleicht aus einem dreijährigen Ich-Heraus oder so und das braucht es aber in meinem erwachsenen Alter gar nicht.

00:42:53: Und das hört sich jetzt auch leicht an, aber das sind natürlich auch Schritte der Erkenntnis und der Beratung oder Therapie.

00:42:59: Aber das wäre für mich auch sowas damit könnte man dem entgegenwirken dass jetzt mit meiner Erwachsenenerfahrung, mit meiner jetzigen Kompetenz anders damit umgehen.

00:43:11: Und eben diese Bewusstwertungen finde ich auch oft ein sehr heilsamer Schritt und wichtig.

00:43:17: Genau!

00:43:18: Wir haben ja in der Regel wie verschiedene Anteile, also das sind wir so ... Sag immer mir Menschen sind wie eine Firma, wir haben ganz viele Mitarbeiterinnen, die für alles schaffen und sie sind all für irgendetwas gut oder?

00:43:32: Hier gibt es einen kleinen Teil, der Angst hat und sich sehr gross macht.

00:43:38: Wie du sagst, ich brauche das Bildkamer dem verängschtlichen Teil jemanden an die Hand zu geben oder den ängstlichen Teil auch etwas Unterstützung in einem guten Zurück.

00:43:58: Und ich finde manchmal darf das sogar im Paar passieren?

00:44:01: Er hat keine Möglichkeit, seine Angst auszurücken.

00:44:05: Ich kann sagen, jetzt habe ich wieder so Angst.

00:44:07: Aber ich lasse dich trotzdem losgehen!

00:44:09: Und das gegenüber kann man sagen, ich sehe das und es darf da sein.

00:44:14: Aber wenn wir zukommen, dann tue ich dich zum Beispiel umarmen, dass er eine Sicherheit gibt als Beispiel von vielen Möglichkeiten.

00:44:22: Ja, ich finde, du sprichst jetzt auch das Mitgefühl an.

00:44:25: Da geht's ja darum, kann Beatrice mitfühlen mit dem was ausgelöst wird?

00:44:30: Und kann der Reto aber auch für sich selber Mitgefühle haben und sich vielleicht auch selber versorgen sozusagen?

00:44:38: Es wäre schon auch interessant oder schön, wenn er sich in erster Linie selbst versorgen könnte und aber Beatrice auch darum weiß.

00:44:45: Und mit fühlen reagieren kann.

00:44:48: Ja und er auch irgendeine gewisse Freiheiten kann geben wo sie beide können im Rahmen der Abmachung eine Bade zu widersiehen haben in dem Gärtchen, um uns bewegt in diesem Spielfeld.

00:44:59: Ja oder vielleicht auch so die Frage, was bräuchte denn der Reto wenn sie sagt ah ich brauche jetzt mal wieder ein bisschen Mehrfreiheit.

00:45:05: Was könnte er aber als Zeichen von Sicherheit dann bekommen?

00:45:11: Von Beatrice dass er sagen kann ah so kann ich dich ja gut gehen lassen also das auch zu thematisieren und auszutauschen.

00:45:21: Und ich würde euch jetzt auch langsam losgehen!

00:45:24: Was nehmen wir dir mit heute?

00:45:27: Ich finde,

00:45:29: für mich auch in der Vorbereitung und wie noch einmal der Kenntnis so.

00:45:33: Ein Versuchte ist per se einfach nur ein Gefühl und total normal.

00:45:38: Die Frage ist wirklich, wie gross wird es?

00:45:41: Wie fest besetzt die?

00:45:43: Und wie viel Macht hat sie über dich?

00:45:46: Und was geht mit dem um?

00:45:47: Das sind mehr Fragen aber ich versuche an sich.

00:45:50: Es ist einfach das Gefühl bei jeder anderen auch.

00:45:52: Ja, für mich geht es auch um die Frage nach der Intensität.

00:45:56: Also wie stark ist dieses Gefühl?

00:45:58: Ist noch händelbar oder nicht?

00:46:00: und dann wäre so die Frage, wenn's eben nicht mehr händlbar ist, sodass das Paar gut damit klarkommt... Dann wär schon die Frage okay, wie können Sie eine Lösung finden in dem Sinne dass sie gut damit leben können und aber auch schauen was liegt drunter unter der Eifersucht.

00:46:18: Gefühle sind ja oft auch wegweiser zu Erfahrungen oder Erlebnissen.

00:46:25: Die geht es vielleicht aufzuarbeiten.

00:46:27: Dann möchte ich euch herzlichen Dank für die heutige Grunde,

00:46:30: Anne?

00:46:30: Ja, sehr gerne!

00:46:31: Schön, dass ich da sein konnte.

00:46:33: Immer?

00:46:34: Ja danke vielmals.

00:46:35: Euch vielen Dank fürs Zulassen.

00:46:37: Ich bin der Davy Ziegertaler.

00:46:39: Haar Impulse – den Podcast von Parberatung im Kanton Zürich.

00:46:44: Das ist ein Podcast

00:46:45: von

00:46:46: parberatumimkantoon Züri, einem öffentlichen Kompetenzzentrum für Barbeziege.

00:46:52: Weitere Informationen geht es auf parberatung.zürich.

00:46:57: Ihr findet euch auf LinkedIn unter Parberatungen im Kanton Zürich und auf Instagram und Facebook unter

00:47:04: PAR Impulse.