Lustlosigkeit – Wenn die Frau das sexuelle Interesse verliert

00:00:01: Lustlosigkeit, wenn die Frau sexuellen Interessen verliert.

00:00:05: Paar Impulse – der Podcast von Paar Beratung im Kanton Zürich.

00:00:11: Ich bin David Siegethaler und bei mir im Studio ist Dima Vidal.

00:00:15: Hallo David!

00:00:17: Und das Gast aus der Beratungsstelle Züri, Tregola Schäfer.

00:00:21: Gut zusammen!

00:00:22: Glea, Sächsender Trissigie und Marco, Achtender Tristigie leben mit ihrem Sohn Feifey in der Stadt Zürch.

00:00:28: Sie bewegen sich in einem alternativen urbanen Umfeld.

00:00:32: Ihr Alltag ist prägt von Erwerbs- und Kehrarbeit, einen bewussten Lebensstil und

00:00:37: sozialpolitischem

00:00:38: Engagement.

00:00:39: Beide arbeiten fünfzehn Prozent.

00:00:41: Marco als Gewerkschaftsmitarbeiter, Lea in einer genossenschaftlich organisierten Bioladen.

00:00:47: Sie beschreiben ihre Beziehung stabil, liebevoll und solidarisch.

00:00:52: Sie reden viel miteinander, teilen ähnliche Werte und funktionieren gut als Team im Familienalltag.

00:00:58: Marco hat grundsätzliches Interesse an körperliche Nähe und sucht immer wieder den Kontakt zu Lea.

00:01:05: Für ihn gehört Sexualität zu der Beziehung dazu, er will sie auch nicht auslagern – für die Lea wäre das okay.

00:01:12: Lea dagegen sagt, sie hätte schlicht und einfach keine Lust und vermisse nichts.

00:01:17: Am Anfang der Beziege war sie offen und neugierig.

00:01:23: Mit der Zeit und mit Kind, Alltag und mentaler Belastung ist das Interesse aber immer weiter in den Hintergrund gerückt.

00:01:31: Heute

00:01:31: empfinden sie selten Lust – weder auf ihnen noch auf andere und auch nicht mit sich selber.

00:01:37: Oft ist sie gedanklich im Alltag, müde oder einfach nicht in der Stimmung für Sex.

00:01:42: Nöche erleben sie zwar als angenehm, aber nicht automatisch als Einladung zu Sexualität.

00:01:48: Marco spürt die Veränderungen.

00:01:50: Er erlebts zunehmend zurückhaltig und seltene Initiative,

00:01:54: und

00:01:54: fängt an sich Fragen, ob er noch begehrt wird.

00:01:57: Das führt dazu, dass Sexualität für sie noch stärker mit Erwartung verbunden ist.

00:02:03: Lustlosigkeit bei Frauen – in diesem Fall jetzt bei Lea.

00:02:07: Treffen Sie das oft auch in der Beratung?

00:02:11: Ja, wenn ich die Geschichte gehört habe, hat es mir natürlich ganz viel gelernt.

00:02:15: Dann sind wir ins Inko, wo diese Thematik ein grosses Thema ist.

00:02:19: Da sind mir ganz viele verschiedene Fragen hinkriegen, die mich jetzt interessieren würden.

00:02:25: Was für Fragen interessiert dich in diesem Moment?

00:02:28: Ich würde noch ein bisschen genauer hören.

00:02:29: Sie haben eine gute Beziehung, sie sind verbunden und haben es gut aufgeteilt.

00:02:33: Dort würde ich gerne noch etwas näher fragen, wie das wirklich aussieht.

00:02:39: Dann würde man interessieren, wie ist die Sexualität am Anfang der Beziehungen gewesen?

00:02:43: Das finde ich immer spannend zu schauen.

00:02:48: Es gibt noch ganz viele andere Fragen.

00:02:50: Solche Situationen treffe ich mal an, so wie mich auch.

00:02:55: Situationen antreffen die Männer keine Lust haben aber Sexualität ist störungsanfällig im Alltag gerade von jungen Eltern.

00:03:05: Ich treffe das jemanden an und auch ich habe viele verschiedene Fragen, weil lustlos ist nicht gleich lustlos.

00:03:17: Ich glaube, was vielen schon nicht so bewusst ist, ist, dass Sexualität schon ein sehr sensitives System ist.

00:03:23: Es reagiert eigentlich sehr schnell, wenn Probleme hier sind und man es dort oft als erstes sieht?

00:03:31: Ja und nein!

00:03:32: Es gibt natürlich Leute, die auf Probleme in der Beziehung reagieren mit Lauschlosigkeit.

00:03:37: aber ich treffe auch immer wieder Paare oder Frauen an jetzt im Fall.

00:03:42: Das Thema ist ja ... wenn die Frauen sexuellen Interessen verliehen.

00:03:46: Ich treffe immer wieder eine Frau, an der wir uns sagen, es sei mir einfach nicht so viel!

00:03:53: Und dann kommen wir natürlich wieder zur Frage, warum?

00:03:56: Was ist denn eigentlich ... Und was geht es wirklich?

00:03:59: Ich glaube, ich kann dort auch viele Paare aufheben mit anderen Reden oder Frauen drüber nachdenken.

00:04:04: Weil sie einfach sagen, dass ich keine Lust habe und da glaube ich mich sehr sinnlos zu schauen.

00:04:08: Ja, warum habe ich läuft?

00:04:09: Darauf was genau habe ich eigentlich keine Lust?

00:04:12: also das Nein entschliessen.

00:04:13: Das ist

00:04:14: natürlich das Gemeinnahe.

00:04:15: oder wenn du lustlos bist dann hast du ja keine Lust weisst nicht dich damit auseinander setzen.

00:04:21: Also das ist dann einfach lustlos.

00:04:23: und keine Lust auch nicht auseinandersetzen häufig Wenn dann manchmal auch, weil man an den anderen stirbt.

00:04:32: Aber in dieser Lustlosigkeit ist ja häufig so wenig oder kann weniger Motivation sein zur Veränderung und die Häufige ist dass ich höre Häufigen so einen Eberschauplätzchen oder so pauschale Orte wie ... Wir haben die Leute auch schon gesagt, es ist doch normal.

00:04:49: Egal mit welcher Kollegin, dass ich redet, Frauen haben doch einfach nicht so viel Lust mit Männern.

00:04:54: Das ist ein Spruch, das ich häufig höre.

00:04:57: oder sagen, es sei mir einfach nicht zu viel ... Ja?

00:05:03: Das ist der Satz, den ich finde, das kann man so stehen lassen.

00:05:09: Aber das ist dann wie eine Wege in Nicht-Fremderung und das ist ja legitim!

00:05:15: nicht wollen Lust haben.

00:05:16: Das ist okay.

00:05:18: Und gleichzeitig stellt das auch ein paar Schachmatt.

00:05:22: Für die Person, die eigentlich lustvoll ist, ist sie wie in einer Schachmat-Position.

00:05:29: Um sich in einem Extremer zu formulieren ... Ich bin hier behindert und kann nichts machen oder?

00:05:36: Da hast du Pech gehabt und jetzt musst du das respektieren.

00:05:39: Auch das kommt mir manchmal entgegen, wenn ich Zeit schon etwas verhärtet habe Und man merkt, jetzt sind ich in dieser Position und muss jemanden, der Lust hat, in diesem Fall den Marko einfach zu akzeptieren.

00:05:54: Genau in dem ist eben so wichtig!

00:05:56: Beide haben Raum zu sehen und erforschen, was es wirklich geht.

00:06:00: Beide ernst nehmen.

00:06:01: Weil bei der Position von ihm, die sich zurückwiesen fühlt oder auch nicht mehr begehren sie wertfühlt, innen anzugreifen um etwas mit ihm näherzugehen.

00:06:11: Aber eben ihr.

00:06:12: Das denke ich, das würde ich als erstes sagen.

00:06:14: Ich wollte es wie ein bisschen besser verstehen wollen.

00:06:16: Was sind euch beide nicht eigentlich?

00:06:19: Was ist dahinter und was geht so wirklich ... Und oft hat es dort auch Beziehungskomponente noch.

00:06:24: Aus der Raposexualität, den gleichen Einfluss.

00:06:27: Wir tun es sehr harmonisch.

00:06:29: Ja, das ist ein bisschen harmonischer.

00:06:35: Weisst du warum ich das sage?

00:06:36: Ich finde, es ist legitim keine Lust zu haben und es ist legitierend kein Sex willen zu haben.

00:06:41: Aber dann muss man das so sagen – und dann braucht's wie mich nicht!

00:06:45: Und ich denke, wenn ein Paar kommt ...

00:06:49: Dann braucht es sich vielleicht auch noch in der Frage, wie wir damit tun.

00:06:51: Ja das

00:06:52: stimmt aber jetzt nicht.

00:06:53: Ja, das stimmt, da hast du recht.

00:06:55: Aber dann braucht's wie nicht quasi ... Ich finde, man muss nicht per se lustlose Menschen lustvoll machen.

00:07:02: Also es ist nicht... Ich müsste meinen Auftrag haben oder?

00:07:05: Also ich müsste von Ihnen wirklich hören eigentlich stinkt mir keine Lust zu haben und ich will dir schauen Was kann man mit dem machen, oder?

00:07:14: Und dann von dort aus finde ich auch.

00:07:16: Also da werbt für mich auch Beziehskomponente wie du sagst.

00:07:21: mir ist es auch wahnsinnig harmonisch vorkommt und ich muss dir ehrlich sagen gerade im Zusammenhang mit Sexualität werde ich jemandem skeptisch machen wenn es allzu harmonisch daherkommt.

00:07:33: was macht dich denn skeptisch in diesem Moment?

00:07:35: ja weil Sexualität lebt ihr.

00:07:39: Das ist auch spannend, oder?

00:07:42: Man glaubt ja von einer gewissen Spannung nicht nur.

00:07:47: Es braucht sicher Geborgenheit und Sicherheit und alles sind ein wichtiges Aspekt aber eine gewisse Spannungen.

00:07:56: Das Gummiband der Spannungs- und Entspannung.

00:07:59: Das ist wie eine Komponente, die in der Sexualität wichtig ist Nur entspannt ist.

00:08:08: Dann passiert es manchmal, dass die Sexualität ein wenig schläft?

00:08:13: Genau!

00:08:13: Wir sind in diesem Zusammenhang gekommen mit den Pfeilern, wo ich gerne mit den Leuten angeschaut habe.

00:08:18: Einerseits Liebe und Begehren.

00:08:20: Und das ist nicht das Gleiche.

00:08:22: Und man kann Liebe und begehren nicht... Das ist nicht eins.

00:08:24: Und da sind manchmal so viele Adäten aus der Welt.

00:08:28: Wie du siehst, es braucht beides.

00:08:30: Was ist jetzt das Brück von Liebe zum Begehre, was müssen wir machen?

00:08:33: ... Spannung und den Zwischeraum, das macht es interessant.

00:08:38: Dort würde ich gerne nachschauen.

00:08:40: Und noch eine Frage um was geht es denn eigentlich?

00:08:45: Ganz konkret, ich frage manchmal wirklich, warum wollen die dann eigentlich Sex?

00:08:48: Aber wenn man erklärt hat, was ... Das finde ich auch, als ich vorhin schon wollte sagen... Ich möchte mit denen klären, was ist das Ziel?

00:08:53: ja noch nicht gehört oder was ist der Ziel?

00:08:54: Sie hat aber gesagt, du kannst quasi sonstwärts leben.

00:08:57: Was das Ziel ist vorbei, dann wissen wir noch nicht.

00:08:59: Aber dann muss ich noch fragen, warum möchte ich Sex?

00:09:03: Es gibt verschiedene Gründe, um Sex zu haben.

00:09:05: Und das würde ich gerne hören.

00:09:06: Ist es jetzt einfach, wenn ihr ein Kind wollt oder ist es ... Ich meine, die Werte werden treibbefriedigend.

00:09:13: Oder ist es, wenn ich mit dir verschmelze?

00:09:15: Oder ist's wirklich mich, was spüren und mit dir zusammen eine gute Zeit hat?

00:09:20: ganz wichtige Punkte, um gute Sexualität zu entwickeln.

00:09:24: Es sind

00:09:24: unterschiedliche Projekte, um Sexualität überhaupt anzugehen, wenn wir am gleichen Projekt arbeiten wollen?

00:09:32: Oder herausfinden wo bin ich und warum ist das vielleicht ein Einfluss gerade auf Langzeitbeziehungen, wenn es nur eine Vermeldungswunsch war, dass sie nicht haben.

00:09:41: Das hat keine Triske oder keine

00:09:43: Zähne.

00:09:43: Was meinst du für Leute, die noch nicht so kennen?

00:09:45: verschmelziges Wunder, was

00:09:50: ist das?

00:09:51: Ich will, dass du glücklich bist.

00:09:53: Dass ich glücklich bin beim Du und gar nicht so bei

00:09:58: dir.

00:09:58: Das wir unheimlich verschleust.

00:10:01: Es ist wirklich schön, wenn das Herz dabei ist in der Sexualität aber du kannst einfach schwer nur mit dem Herd Sex haben oder irgendwie ein bisschen genitaler Aspekt müsste an wie dann schon noch reinkommen.

00:10:14: und die Verbindung von Herz und Genital.

00:10:17: Es ist häufig sehr erfüllend und du kannst auch mehr im Herzen, mehr im Genital sein.

00:10:22: Das ist alles gut oder?

00:10:23: Aber wenn du Verschmelzungen sagst, dann habe ich es für mich nach so wie auch genau!

00:10:28: Das ist schon klar, dass du keine Luft auf Sex hast, weil das Herz per se alleine nicht so ein primärer Vehikel ist, um mit noch Sex zu haben.

00:10:42: Ja, das ist ein spannender Teil des Herzenses.

00:10:44: Ich gehöre, wenn nur das Herz dabei ist wird es schwierig.

00:10:47: Ich kenne es auch von der anderen Seite, wenn eine Not-Scanidale dabei ist.

00:10:50: Es wird auch schwierig.

00:10:51: Also ich kenne viele Leute, die mir fast schon erst stunden offenbaren, dass sie sagen, ja also so one night stand, also mein ist es dann nicht.

00:11:01: und ich habe bei vielen Leuten merken einfach so einen unbekannten Variablen dreizehn einer Person, in der ich am oberen Dritt von Sex habe, wo viele Leute mir auch sagen das Projekt Ist auch nicht irre.

00:11:13: Es dürfen ein Projekt sein für Leute, kein Thema, das will ich damit nicht abschreiben.

00:11:18: und gleichzeitig möchte ich damit aber sagen es gibt doch viele Leute... eigentlich gar nicht so lässig findet, weil sie sagen, da fehlt mir die Verbindung.

00:11:26: Also nicht

00:11:27: nur One-Night-Standing sondern auch wenn ich Paar habe in dieser Konstellation dann kommt häufig jetzt wie Adela, wo sie zu ihm sagt, du weisst was macht doch das einfach woanders?

00:11:40: Geht doch zu einer Professionelle, die das anbietet, ja gehst in eine Masse an, gehst zu einer Prostituierten oder ein One Night Standing und Das ist dann aber häufig wie auch nicht das was Beziehungspersonen möcht,

00:11:56: oder?

00:11:57: Ja oft zeigen so Leute wie Marco du äh nein das interessiert mich gar nicht.

00:12:02: Und je nachdem die ja auch überrascht ist dass der Marco das gar nicht will.

00:12:07: Jetzt hast du vorher gesagt regular wir muss das Nein entschlüsseln.

00:12:11: Wenn man das entschlüsseln würde ich... Was gibt es da für Antworten?

00:12:16: die könnten dabei rauskommen wieso sie ein?

00:12:18: Lea, Nein seid zum Projekt Sexualität.

00:12:22: Weil es vielleicht zu anstrengend ist?

00:12:24: Weil es ein wahnsinniger Krampf ist bis ich zum Beispiel zum Orgasmus komme oder bis überhaupt der Reggingspüren oder bis ich überhaupt Lust wahrnehme.

00:12:34: und wenn ich nachher etwas für drei, viele Stunden krampfen muss für zehn Sekunden, dass das Hirnmachtkosten nutzen kann... Errechnung und das ist so anstrengend.

00:12:46: Und wenn etwas anstrendender ist, dann will ich es nicht mehr sehen wie sie mit zwei kleinen Kindern beide arbeiten engagiert.

00:12:52: Dann sollte die nachher dort wieder krampfen.

00:12:54: Das lustet einem doch nicht.

00:12:57: Zum Beispiel wäre mir das ein wichtiger Punkt oder um das geht's?

00:13:01: Und da kommt natürlich auch der Einweis überhaupt leer an was er gerne hat.

00:13:05: Weiss ihr es wirklich?

00:13:06: Oder weil man für mich immer nicht ganz darauf schlüsst, dass du am Anfang bist wo wir verliebt sind... Es läuft oft.

00:13:13: Das ist oft nicht das, was dann etwa zehn bis zwanzigzehnte Jahre hat wie lange auch immer oder?

00:13:19: Und da bin ich auch nicht sicher.

00:13:20: Ich weiss nicht, ob sie gerne etwas hat ... Ob sie gut weiss, wie sie ihren Körper nutzen muss, wenn ich es so sagen darf.

00:13:30: Das wäre für mich ein wichtiger Punkt.

00:13:32: und auch, wie fühlt sich die Lust eingeladen?

00:13:37: Wenn ich das lese, fühlt man sich hier nicht eingeladet.

00:13:39: Bist du meine Interpretation?

00:13:41: Ja.

00:13:41: Eine

00:13:42: mögliche Antwort wäre auch, ich gehe gar nicht in die Nähe von diesem Projekt, weil wenn ich irgendwie mein T-Shirt abziehe oder schon nur mich in eine Umarmung begibt nach einem LFDS-Programm und dann weiss sie ... Oder ich habe das Gefühl.

00:14:00: Häufig haben Sie das Gefühl!

00:14:01: Sie müssen wirklich bis zum... dass man bei der Endung die ganzen Nummern durchzieht.

00:14:09: Das haben wir ja schon besprochen, oder?

00:14:12: Dass man auch einfach ... Eigentlich wäre es wie ein Büffel.

00:14:16: Du könntest einfach sagen, ich probiere mal das Amisbusch, wo da steht und dann schaue ich, ob ich noch Lust auf einen Suppen oder Salat habe.

00:14:22: Aber häufig höre ich, dass die Leute sagen, nein.

00:14:25: Und wenn ich dort nur ein bisschen anfange und dann weiss ich, es ist irgendwie schon zehn Uhr und morgen um sechs aufstehen kann.

00:14:33: Und dann, ja.

00:14:35: Das könnte auch eine mögliche Antwort sein für mich eigentlich viel zuviel um Tore, viel zu viel Stress, viel Mühe und ich lasse mich aber gar nicht auf Gelegenheiten hinein weil ich den Druck spüre.

00:14:47: Und das sind zwei sehr elementale Punkte oder?

00:14:50: Also einerseits, dass ich sage es ist ein Krampf und jetzt habe ich noch keinen Bock weiter zu krampfen, mit Krampf ist schon der ganze Tag.

00:14:57: Wieso sollte ich in dieser Kosten-Nutzerrechnung überhaupt das eingehen Und dann auch nicht zu wissen, ob ich alles vom Büffi nehme.

00:15:05: Wenn ich an das Büffigang gehe, habe ich hier so ein Sexskript, der so regiert ist und ich mich durchkämpfe, obwohl ich gar nicht so viel Hunger habe.

00:15:15: Und was für mich in diesem Zusammenhang auch immer wieder reinkommt, ist auch die Frage, wüsste du überhaupt, was er will von Büffin?

00:15:23: Weil oftmals wenn ich jetzt Lea frage, wie wirst denn du gerne verführt?

00:15:31: Dann kommt sie erst einmal einen leeren Blick oder eine kleine Unsicherheit.

00:15:37: Oder ich weiss es gar nicht, wo sich die Leute schon oft auch noch fragen wie ... Was habe ich denn gerne?

00:15:45: Was gibt es überhaupt in diesem Büffi?

00:15:47: Das ist ein

00:15:48: ganz wichtiger Punkt.

00:15:50: Es bedeutet viel zu wenig, wenn man sich mit dem auseinandersetzt oder auch was sind meine Schwächen?

00:15:57: Was sind meine Stärken?

00:15:59: Was kann ich gut?

00:16:01: Was macht mir Freude, dass wir dort wirklich als Paar viel mehr rausholen können, wenn wir miteinander etwas unterhalten und sich einmal erlauben, zu spüren ... Da bist du sicher, es geht immer bei mir selber an.

00:16:15: Ich bin Partner oder ich... Das ist da, wo manchmal ich gehöre, dass wenn sie in diesem Fall ist, wo der Mann also die Frau keine Lust hat, dass sich dann mal sagen, jetzt müssen wir sehr spieren im Selberen anfassen und es geht ins Dickel drumherum.

00:16:27: Oder wenn Sie entscheiden, wir wollen wieder Sexualität.

00:16:30: Sondern das Punkt ist, ich muss zuerst mein Körper lernen kennen, wie ich mich herausfinden muss was habe ich gerne.

00:16:36: Wie kann ich meinen Körper auch nutzen?

00:16:37: Wir können das ja auch lernen, Sexualität Und das, was für mich ganz feststeht da.

00:16:45: Das ist manchmal etwas in Enttäuschung für die Männer, weil sie es gewinnen ... Also quasi es heisst zuerst, oder es gibt noch nichts?

00:16:50: Es gibt noch nix, nein!

00:16:51: Zuerst

00:16:52: muss ich es für sich herausfinden und das finde ich schon einen Punkt.

00:17:01: Die eigene Sexualität mit sich selber zu entwickeln.

00:17:04: Das Thema ist, ich bin sehr auf deiner Seite.

00:17:07: Sexualität Kann man nicht nur lernen, sondern ich glaube, Sexualität ist erlernt wirklich von den Peaken auf.

00:17:14: Wir Menschen lernen Sexualität.

00:17:17: Alles was nicht eine reine Treiberhaltungstechnik ist, ist erlernend.

00:17:24: also wir lernen was finden wir schön und zwar schon ganz früh in unserem Leben mit uns mit unseren Körper.

00:17:29: was ist lustvoll was ist schön?

00:17:32: Sie z.B.

00:17:33: sagt, sie hat keinen Lust auf sich selbst und das wäre für mich wirklich dann wichtig.

00:17:37: zum Nachfragen.

00:17:38: Wie ist es denn mit dem Solo-Sex?

00:17:39: Hat es früher gegeben und wie hast du gestaltet?

00:17:42: Und hat das Spass gemacht?

00:17:45: Hast du Möglichkeiten und Wege gefunden, es mit dir selber schön zu haben?

00:17:50: Ich finde das ganz ein wichtiger Punkt.

00:17:52: Aber dann kommt mir noch wichtig, wenn ich jetzt auch die Lea so höre und sie sagt, ich mag doch nicht.

00:17:58: Und eben ist es so viel ... Wie kann man sie gönnen?

00:18:00: Wenn wir das schon wieder kommen, können wir ihn auch noch sagen.

00:18:02: Jetzt müssen Sie aber schaffen!

00:18:04: Also, verstehe ich, dass es denn diese finden?

00:18:06: Nein, ich habe gerade nicht.

00:18:08: Aber durch glaube ich ist für mich auch noch so wichtig, so etwas zu schauen.

00:18:10: Ich höre ganz oft von Frauen, dass sie sagen, ich hab ja nicht einmal die Chance um etwas zu entwickeln.

00:18:16: also er ist immer schon so nahe, Wenn er etwas will oder wie ich meiner möchte, kann ich gar nicht etwas entwickeln.

00:18:25: Ich kann auch gar nichts schnufen und das sieht darum aus, wie wir Raum arbeiten können, die eben auch Distanz möglich ist.

00:18:32: Es braucht eben auch so ... zur Lust zu brauchen, die Distanz.

00:18:36: Das ist das vorhin schon gesagt.

00:18:37: Und dass es darum geht, zu schauen ... Was machen wir eigentlich im Alten, was vielleicht nicht so erforderlich ist?

00:18:43: Immer schon gerade hier oder in der Letzting hat jemand gesagt, ich wünsche mir so, dass wir wieder mal einfach zusammenwürfen würden, eine zweite Wahl zwei Stunden ohne Kinder laufen, damit ich die wieder einmal sonst spüre kann.

00:18:53: Also ich glaube, da braucht's eben auch wieder mehr möglichen ... Ja, dass sie auch Interessen haben und dass es eben nicht darum geht wie bringe ich dir wieder ins Bett?

00:19:03: Das finde ich ganz wichtig als Spekt.

00:19:07: Manchmal ist es auch schwierig, das zu erkennen und zu festzumachen, dann geht es sowieso draus.

00:19:15: Das wäre die Beziehung von der Liebesbeziehung, dir zu pflegen und aus der Hoffnung oder Erwartung, dass dort vielleicht mehr Lust aus Sexualität entstehen kann?

00:19:28: Das ist sicher ein Niveau, das sehr wichtig ist.

00:19:32: Es ist so individuell auch mit dem Paar.

00:19:36: Man muss eigentlich am Thema arbeiten, wenn du letztes Mal Nein gesagt hast zu etwas anderes als Sex.

00:19:41: Wenn du letztens mal gesagt hast was, ich hätte im Falle noch ein Bedürfnis oder Lust auf etwas.

00:19:49: Weil es so harmonisch ist, gibt es ganz viele verschiedene Möglichkeiten.

00:19:53: Warum?

00:19:54: Dass sie ihre Sexualität ... Sie haben zwar eine sehr partnerschaftliche Aufteilung, ich finde es auch sehr spannend zu hören wie partnerschaftlich das ist.

00:20:14: Oder ist dann doch so etwas, was gedanklich daran zu bleiben und so... Ist da mehr bei ihr?

00:20:22: Vielleicht nicht einmal will er es dafür machen.

00:20:23: Also vielleicht auch, wie sie beide so sozialisiert sind, dass es irgendwie einfach logisch ist, dass sie das macht oder...?

00:20:31: Und eine mentale To-do-Liste im Kopf ist einfach nicht sexy, wenn du dich auf einen Andi lassen willst.

00:20:36: Weil dein Körper eigentlich immer noch in der Aktivität drin ist und findet, ich muss jetzt eigentlich noch die Züge ledigen.

00:20:40: Ich kann es für Sexualität nicht runterfahren, weil es braucht eine gewisse Entspannung eben in diesem Gümmerli, dass man auch wirklich in die Lust kommt.

00:20:49: Und wo ich jetzt schon ... Ich würde sagen, wie zu sprechen ist.

00:20:54: Wenn es darum geht, dass sie sich muss Sexualität alleine entdecken.

00:20:58: Also dort habe ich auch immer wieder ein paar, die sagen, wir möchten zusammen wiederentdecken, wenn sie ihre Sexualität gar noch nicht kennt.

00:21:06: Es ist einfach eine andere Form, um zu sagen, vielleicht könnte man da auch ein paar Projekte ausmachen, falls dir ja interessiert wäre.

00:21:14: Das

00:21:15: heisst für mich nicht, dass sie es nicht zusammenleeren.

00:21:17: Natürlich geht's auch darum zu schauen was sie miteinander machen.

00:21:21: Aber wenn ich ... Ich bringe mir das Beispiel von einem Orchester spielen.

00:21:26: Ich muss meine Klärflöte sehr selber üben.

00:21:29: Ich muss selbst wissen, wie die Rückknöpfe damit einen schönen Ton gibt und einfach eine Sicherheit bekommen oder etwas wissen, was ich will.

00:21:35: Und dann kann ich nachher mit der Klarinette zusammen spielen.

00:21:40: Aber ich kann nicht gerade sofort in einem Orchester.

00:21:43: Das funktioniert nicht!

00:21:45: Weil das ist ... Andere hat auch seine ... Gefühle, Gedanken oder Ideen.

00:21:49: Und wenn wir hier einfach so verhandeln ... Die Täuschung ist auf das Grosse.

00:21:53: Ich sage nicht mehr, ich mache auch Sachen, die sie miteinander ... etwas gestalten.

00:21:58: Aber es ist meine Erfahrung.

00:22:01: Es braucht

00:22:02: das!

00:22:03: Ich komme

00:22:03: bei mir kein Sexverbot über.

00:22:05: Es ist nicht so, dass ich sagen darf, jetzt nicht mehr miteinander.

00:22:08: Das ist wie ein Speck von, woher willst du wissen, was du ihm gerne hättest?

00:22:13: Wenn's nicht ... Wenn du es nicht weisst, dann musst du ja irgendwie herausfinden.

00:22:20: Natürlich kannst du sagen, dass es auch Eubungen gibt, wo sie ihn anleiten kann zum Beispiel und ausprobieren.

00:22:29: Manche machen das von diesem oder von diesem.

00:22:31: Das Problem ist, dass ein paar Mengen zermürbt sind, weil er vielleicht nicht genau was will.

00:22:37: Logisch versteht er nicht genau wie sie will, denn sie weiss aber selbst nicht so genau wie Sie will.

00:22:42: Und dann kann das schnell umfraust werden.

00:22:45: Wenn du mit dir selber ausprobierst, weisst es vielleicht genauer wo hin oder wo sie sind und wo die schlanken.

00:22:55: Ja bei euch, ich weiss was ihr meintet... Und was dort ja schon auch noch der Riss spielt und das sind wir jetzt vielleicht alle nicht so hundert Prozent Experten, ist die ganze Hormon-Geschichte.

00:23:06: Was ich ja schon einmal verändern kann, für mich auch immer wichtig ist, löhnt euch bitte einfach abklären, dass sie es wissen.

00:23:13: wie sieht das aus?

00:23:13: homonell passt das?

00:23:16: Ich fand es auch spannend, dass bei Frauen ein wichtiger Faktor ist.

00:23:24: Das Lust kann da sein, was viele nicht so fest wissen.

00:23:29: Bei allem finde ich körperlich ... Bei allem, was körperlicher ist, finde ich immer wichtig, dass man körperliche Ursachen anschaut und ausschließt.

00:23:38: Weisst du jetzt, ob die Reaktionstörungen oder was alles geben kann?

00:23:43: Wenn der Körper aus irgendeiner Grunde nicht reagiert Du als Frau

00:23:47: z.B.,

00:23:48: so Vaginismen oder wenn es wehtut, beim Innen zu gehen ... Unbedingt!

00:23:53: Das ist nicht alles, was wir haben, das ist psychisch.

00:23:56: Und das gehört eben zum Anfang zu den vielen Fragen?

00:23:58: Ja.

00:23:58: Und man sagt dann natürlich wäre das ganz Wichtige gebraucht.

00:24:01: Schon Wichtig.

00:24:02: Aber ich möchte noch etwas sagen, was du vorhin gesagt hast, David, weil ich finde... Ich glaube, eine gute Sexualität heisst sich auch gut für mich Sorgen.

00:24:13: Und ich bin selbst verantwortlich auch.

00:24:16: Ich finde, das ist ein wichtiger Aspekt.

00:24:18: Ich bin verantwortlicher für meine Lust und nicht der Andere.

00:24:26: Wissen und Können, dann kann etwas passieren.

00:24:29: Aber das ist mein Job!

00:24:31: Das gehört manchmal auch an, du machst es halb falsch oder du drückst einen falschen Ort.

00:24:35: Du musst herausfinden was ich gerne habe und das ist schwierig.

00:24:38: Das Thema Autozentrierung ist eines von dem Wichtigsten gerade in der Sexualität.

00:24:44: Autozentriering heisst einfach so als Übersetzung, dass man sich selber gut nachgespürt im Gegensatz zu der Heterozentrierungen mit dem Fokus beim Anderen.

00:24:55: Und was sie dort sicher auch noch drin spielen könnte, ist auch Geburt.

00:25:00: Wenn man ein Kind hat, das den Körper verändert ... Könnte ich die ja auch beschäftigen oder in Sexualität mit diesen Spielen?

00:25:11: Natürlich!

00:25:12: Es ist vielleicht ein Thema Scham.

00:25:13: Vielleicht bin ich nicht ganz verschlankt, wenn ich gehe oder weiss nicht, wie gut sie stelle ich das nicht?

00:25:18: Also habe ich jemanden als Frau, der auch noch stille und sagt jetzt mutte ich den Mann noch einmal an mir.

00:25:23: Einmal im Nonstop bei mir so nöchisch.

00:25:25: Ich denke, das sind ganz wichtig E-Punkte.

00:25:27: Es geht um die Selbstsicherheit.

00:25:30: Und

00:25:30: auch eine Geburt, spontan eine vaginale Geburt.

00:25:33: Du tust deine Vulva verändern, du seht dann raus nachher ... Ein anderes Gefühl.

00:25:40: Das sind alles Themen, die... Also es spielen ganz viele Themen hinein.

00:25:46: Jetzt haben wir ja viel über Lea geredet.

00:25:48: Können wir dann auch noch etwas sagen wie es um Marco geht oder was das für ihn anspruchsvoll macht in dieser Situation?

00:25:57: Ich denke, ich will von ihm auch besser verstehen wie er sich fühlt.

00:26:01: Er fühlt sich ja sicher nicht begehrenswert und zweifelt daran ob sie ihn wirklich noch erotisch begehrt.

00:26:10: Und das ist ein wichtiger Punkt mit dem ... dem Not zu gehen und dass es natürlich nicht sehr attraktiv ist, wenn er das macht auch nicht mehr.

00:26:19: Aber manchmal man kann quasi so betteln darum oder ... Das ist für beide eine so gute.

00:26:24: Dynamik entsteht hier.

00:26:26: Er bettelt oder bietet und sie wird immer anweisen.

00:26:32: Und für mich kommt dort einer der wichtigsten Punkte rein wo ich die Erfahrung mache, dass wir, wenn wir frisch verliebt sind müssen wir nicht verfeuern, denn dann sind sie hormonal und dann läuft es.

00:26:47: Das

00:26:47: biologische Programm

00:26:48: ist einfach so.

00:26:50: Aber das hat nie einen bei niemandem über eine lange Zeit.

00:26:56: Und ganz viel Paar – ich denke auch eher, die haben vielleicht auch verlehrt oder sie noch wahrscheinlich zu verführen.

00:27:05: Ich habe von der Bruggerät den Liebe zum Begehren.

00:27:09: Das Verführen ist eines der wichtigsten Tools.

00:27:14: Und das kann ich fast immer erleben, dass die Bar nicht mehr wissen wie verführen.

00:27:18: Wie kann ich dich für mein Projekt gewinnen?

00:27:21: Wie kann man sich auch einladen und mir etwas Neues gestalten?

00:27:27: Das ist eine wichtige Kunst, in der wir viele Menschen wieder lernen müssen.

00:27:33: Das höre ich wirklich ganz häufig, dass Frauen sagen, da vergaert es mir im Fall.

00:27:37: Da vergaht es mir schon von Anfang an.

00:27:40: Aber wenn sie nicht mehr kommen und sagen, wir gehen noch ins Bett oder haben schon lange Sex mit.

00:27:48: Manche erzählen auch, dass die Männer so unsicher sind wie fast kindlich.

00:27:56: Und das Frauen schildern mich manchmal.

00:27:58: Sie sagten, ich lasse mein Vagatal ab.

00:28:01: Ja, oder auch so eine sehr explizite Berührung, die dann direkt zum Gespräch zu gehen.

00:28:06: Zwei-händige Brüste?

00:28:07: Genau!

00:28:09: Was auch schwierig machen.

00:28:10: Oder wie auch Einladungen, die schon klar sind, jetzt müsste sie zum Sex kommen nachher.

00:28:17: Und das ist wirklich ... Ich glaube es hat mit viel Unsicherheit zu tun, weil Margot in diesem Moment wenn er das jetzt würde machen, dann weiss einfach nicht, wie einer anders dazu kommen soll und... Von wegen Lernen.

00:28:29: Es bringt zehn Jahre nie mehr bei.

00:28:32: Also wer bringt einem das bei?

00:28:34: Das lernst du selber in Beziehungen, oder?

00:28:36: Du hast im Glück älteren, die ein bisschen Vorbilder waren und auch Gysiärotik hatten, wo man zugeschaut hat ... Aber die allermeisten also nicht in der Regel,

00:28:49: oder?!

00:28:49: Und in der Schule!

00:28:51: Aufklärungsunterricht an der Schule... Da lassen sie sich auch nicht verführungsübungen machen in der Regel.

00:28:56: Sie sagen, das sind Teierstöcke oder?

00:29:00: Und hier haben wir einen Hoden und da hat es ein Rörchen, welcher für ihn führt und fährt.

00:29:04: Also so ein bisschen Salopp.

00:29:07: Aber die Qualitäten von wie ich verführe, wie gar nicht in eine lebtige Sexualität.

00:29:16: Wie gestalte ich das ...

00:29:19: Und selbst wenn du es gelernt hast, selbst wenn dir jetzt jemand sagt, dass du so verführst.

00:29:24: Ich bin überzeugt genauso wie du nicht beziehungsfähig bist per se, bist auch nicht sexuell fähig sondern du musst ja mit jeder einzelnen Person lehren Wie wirst denn du gerne verführen?

00:29:35: Wenn es einfach eine Anleitung gibt, die eine Einzige dann können wir ihr in ein Buch hier schreiben.

00:29:39: das Buch wird der beste Zeller alle nutzen das Buch Problem gelöst.

00:29:43: Aber ich glaube der Anfang ist gleich auch dort wieder.

00:29:45: Ich komme immer wieder aufs Gleiche zurück.

00:29:48: Ich habe mir zuerst mal überlegt, wie ich gerne verführte würde oder wie es war, wo sie mich anzogen und geführt haben.

00:29:56: Dass man jetzt ein bisschen anfangen kann und spüren kann und ins Gespräch gehen.

00:29:59: Was ist für mich verführerisch?

00:30:01: Was ist das auch, was ich gerne habe?

00:30:03: Also ich glaube wir können nicht darum umgehen.

00:30:04: Auch hier wieder alle meisten Themen.

00:30:06: Wir müssen miteinander reden.

00:30:08: Und wir müssen uns erlauben wirklich hineinzuspüren und erlaube bei uns sein und nicht denken Weil es für mich ist, vielleicht falsch oder anderen finde ich das nicht gut.

00:30:16: Sondern auch hier finde ich Sexualität etwas von wichtigsten.

00:30:20: Es gibt nicht richtig und falsch wenn es von beiden Seiten gewollt ist natürlich ganz klar.

00:30:24: Wir reden hier ganz klar davon aber im Sinne dass ich etwas spüre darf und so ist's für mich und das ist nicht falsch.

00:30:32: Und es wird einfach wenig über sechs geredet?

00:30:36: Das ist in Barbeziehungen, merke ich.

00:30:38: Die Leute haben keine Sprache, also häufig für Sexualität und wissen selber nicht genau was wir oder sich noch nicht so viele Gedanken gemacht haben wie die Hoffnung, dass der andere oder die anderen automatisch das richtig macht.

00:30:51: Wenn es dann nicht so ist, dann wissen sie mich nicht genau.

00:30:53: entweder wird man den anderen nicht verletzen oder man will sie nicht konsternieren oder man findet ihn auch nein.

00:30:59: Und eine Person denkt

00:31:00: sicherlich, ich sehe immer ein wenig

00:31:02: Kippenwärse ... Das ist so eine Sache, die ich höre.

00:31:05: Also weisst du es auch schon am drinnen ist?

00:31:07: Es ist wie so Kultur darüber zu reden.

00:31:09: Und

00:31:10: manchmal ist nichts verhookt dahinter.

00:31:12: Manchmal war es wirklich nur ... Ich hatte es gerade letztens wieder Leute, die mich darüber gereden haben und dann die Leute sagen ja eigentlich fände ich es einfach schön mit dir mal anzuckern.

00:31:24: Dann tun wir uns ein bisschen miteinander kuscheln.

00:31:27: Dann finde ich es toll wenn du mir wirst den Nacken massieren und dann so etwas abnetten.

00:31:32: Und die Person hat mir gesagt, jetzt spüre ich es schon wie ein Kriblet bei mir.

00:31:40: Oftmals sind wir viel zu explizit in der Idee, dass wir so schnell sein müssen.

00:31:46: Wenn man mal darüber redet, wie man aufweichen kann, ist das eine Wege in diese Richtung?

00:31:54: Man muss nicht gerade ins Bett mehr Motoren auftun.

00:31:59: Das passt sehr

00:32:00: gut.

00:32:02: Ganz wichtig!

00:32:02: Das ist etwas, was die Leute oft überfordern.

00:32:05: Es ist ein Weg und dort vorzumachen, oder?

00:32:09: Jetzt reden wir von diesem gemeinsamen Spruchentwickler- und Türaufdruck.

00:32:13: Wie gibt es hier erste Wege wie ich mit den Paaren diese Türen langsam wieder aufmachen und diesen Spruch entwickeln?

00:32:22: Und ja, das ist sehr unterschiedlich auch wieder von Paar zu Paar.

00:32:25: Aber ich glaube, was häufig ist und was mir die Leute sagen nach eines Zweisitzigen ist, dass sie sagen hey ... Krass, wie einfach das Reden ist.

00:32:36: Ich habe mir das viel schwieriger vorgestellt und ich glaube es hat auch ganz viele Unterlagen.

00:32:41: Darum sage ich, du hast halt wenige Vorbilder oder wenn die zu mir kommen und ich rede ja über Sex weisst du, wie ich über alles anderen erreite?

00:32:47: Das würde ich

00:32:48: mitgegeben.

00:32:49: Ja also würde ich mich mitgegangen kaufen.

00:32:50: Es kurscht mich jetzt nichts.

00:32:53: Es ist für mich etwas total Normales und häufig so durch die Ruhe wie über den Spring an die Leute merken zu haben, das kann man ja eigentlich ganz normal reden.

00:33:01: Und dann, wenn sie die Erfahrung mal gemacht haben ... Das ist ein Teureöffner.

00:33:04: So weit zu merken, über Sex kann man reden wie für alles andere auch?

00:33:09: Ja und es wird mir zugelassen und ich als Partnerin interessiert oder Partnerin und eben das geht nicht darum weiss nicht was schon zu machen, das finde ich auch wichtig oder so.

00:33:18: Es geht mir einfach mit euch und ich höre öfter, aber ich will einfach normalen Sex und da sage ich mir, es gibt's nicht!

00:33:24: Aber können wir schauen was für Sie?

00:33:25: Es gibt

00:33:27: keine

00:33:30: normalen Sex.

00:33:30: Der normale Sex ist wirklich ein grosser Mythos.

00:33:35: Aber ich denke auch mit kleinen Schritten, wie du siehst oder mal einfach eine Raumschaffe, die möglich ist sich zu überlegen was geht und vielleicht eben auch wo sind meine Hindernisse?

00:33:50: Oder welche sind meine Blockade?

00:33:51: Das muss immer etwas Größeres sein!

00:33:53: Sondern mit ihr.

00:33:54: Nein, oder schon wieder!

00:33:56: Und das ist okay.

00:33:58: Was könntest du bei dir?

00:34:01: Was geht bei dir ab und was geht ... Das ist ein ganz wichtiger Punkt.

00:34:06: Wie du auch sagst, gehört zu der Beziehung nicht.

00:34:12: Aber es ist einfach ein Aspekt der Beziehung, die sich lohnt und man darf darüber reden.

00:34:17: Und dann kann ich nicht schmücken, was ich gerne habe.

00:34:20: Weil die vor mir hat vielleicht etwas ganz anderes gehabt.

00:34:23: Das kannst du ja einfach nicht wissen ... Was ich gern habe und wenn ich sie ihm nicht zeigen kann er schon mit so einem ... Try and Error aber das ist ein wenig fluscht oder?

00:34:40: Manchmal ist es auch noch wichtig, dass wir zuhause nicht angesprochen haben.

00:34:42: Wir wissen jetzt auch bei diesen beiden nicht.

00:34:45: gibt es noch alte Verletzungen.

00:34:47: Ist irgendetwas, was vielleicht unbe- ... Ja, das habe ich nicht im Einten gewusst, wo der Andere gesagt hat, du bist über meine Grenzen gegangen?

00:34:56: Das kann's auch geben oder wie automatisch ein Stopp kommt, weil das so verletzend war für mich und ich muss mich schützen.

00:35:05: Es ist manchmal ganz wichtig, das noch anzuschauen und zu klären.

00:35:10: Das kann man nicht einfach... Auf die Zeit ist es dunkel.

00:35:13: Denn den Körper können wir nicht beschissen, der reagiert.

00:35:17: Gibt es noch alte Verletzungen aus dieser Beziehung?

00:35:18: Gibt's noch alte von früheren Verletzenen, wo man mit irgendetwas laufen muss?

00:35:23: Das sind alles Dinge, die ich finde, das gehört in eine gute Abklärung zu mir.

00:35:29: Was ist das?

00:35:30: Wo ist eigentlich Block an oder was steht im Weg?

00:35:33: Was steht der Lust im Weg?

00:35:34: Manchmal

00:35:35: können die Verletzungen sogar wieder aktiviert werden durch Geburt oder Kinder.

00:35:39: Das hat einen Einfluss darauf.

00:35:41: Es gibt also ganz viele Gründe, warum diese Tür zugeht.

00:35:45: und wenn man jetzt noch mehr darüber redet wie wir die Türen aufmachen und wie sie in den gemeinsamen Sprachen entwickeln können.

00:35:52: Haben Sie da Wäge, wie ich diese zwei Lieben anhandnehmen könnte und das dann zeigen?

00:36:00: Wenn es darum geht, Sprache zu entwickeln, gibt es eine Übung, die ich mit den Leuten gerne aufgeben kann.

00:36:06: Jeder für sich schreibt wie ein erotischer Roman.

00:36:13: Ein Aufsatz vielleicht kein ganzer Roman?

00:36:16: wo sie zwei wie die Hauptdarsteller sind, also quasi.

00:36:20: Ich mir überlege, ich werde dort und da und ich heite das und das an und es wäre so und so und dann wirst du kommen oder vielleicht auch jemand anders kommen, aber du wirst ja auch immer, also der Partnerin sollte man schon dabei haben.

00:36:34: Aber einfach, dass wir dem einfach wie mal so eine freie Lauf laden was?

00:36:38: Und dann wüsste du das machen und so... ...und dann tut man das ein Ampferzinnen!

00:36:43: Ich finde, da hat es wie zwei Spektien erneut, dass ich mir überlege was finde ich eigentlich noch rot ist.

00:36:49: Was würde mich eigentlich gefallen und auch am anderen zu erzählen?

00:36:53: Hätte ja dann auch so etwas von sehr erotisch sein im Miteinander.

00:36:58: Für Leute, die kreativ sind, funktioniert diese Methode sehr gut.

00:37:01: Für Menschen, die sich nicht so kreative fühlen, kann ich auch den Eindruck überfordern sein?

00:37:07: Ich finde, je nachdem, es kommt wieder vor, wenn man sieht das aus und sagt, dass es stimmt, was ich manchmal mache, wo es eben nicht so viel braucht, aber man kann sagen einfach mal generell, was sind Abturner?

00:37:19: oder was sind Adturner?

00:37:23: Zum Beispiel, wenn du nicht duschen test ... dann wollte ich nicht mit dir nur in das gleiche Bett liegen.

00:37:31: Oder irgendwie für mich ist es schön, wenn wir zuerst zusammen eine Kerze anziehen und ein Glas weitwinken als Atem.

00:37:36: Also da habe ich jetzt noch nie erlebt, dass nichts kommt.

00:37:40: Und jeder auf seine Art kann das auch aufschreiben und man schaut nachher miteinander und was sagt er davon?

00:37:46: Aber ich glaube ... Wenn Sie immer einfach fahren, dann darf ich so sagen, was für mich der Laubnis ist.

00:37:54: Dann kommt auch etwas!

00:37:56: Und in diesem Sinn sehe ich auch nicht so eine grosse Hürde.

00:38:00: Das ist ein guter Einstieg mit den Abtönen und Anthörnern, ich mag mich da mal an das Paar erinnern.

00:38:06: Ich verzehe es jetzt natürlich anders, wo er oder sie gesagt hat, ich will, dass du Anzug anhast ... Die anderen Personen haben immer gesagt, aber du musst mir nicht sagen, was ich anlegen soll, bis wir über die Sexualität geredet haben und dann die Person angefangen hat.

00:38:21: Weisst du?

00:38:22: Wenn du einen Anzug gehst!

00:38:24: Dann muss ich nicht mehr halten und dann will ich unbedingt dich.

00:38:28: Und der andere Person ist so, den laden aber gehalten.

00:38:32: Also gut schon ... Dann lege ich gerne einen Zug an für dich!

00:38:38: Also es ist ein schöner Einstieg in Sexualität.

00:38:41: Was für mich auch noch einen weiteren ist, für Leute, die gar nicht gerne reden, ist dass ich manchmal mache gerne einen Reset von der Sexualität und sich.

00:38:49: Wir fänden einfach normal bei Null an und wir lernen eigentlich bei der physischen Sexualität oftmals über Berührung in die Lust auch zu kommen.

00:38:57: Und dort kennen diese ja sicher auch... Da gibt's ja die Streichelübungen vom Master & Johnson Hamburger Modell wo es wieso darum geht weil sie erst in der Berührung lernen zu spüren, was ich dann gerne und was nicht.

00:39:11: Und dort vorzunehmen hier, dass eine Person die andere streichelt.

00:39:15: Man tut zerstere Errugienenzonen und das Geschlecht sogar einen Aussen lassen.

00:39:19: Und man tut wie so ein bisschen experimentieren.

00:39:21: Ich sage mit diesen Experimenten dürfen diese Sachen schiefgehen.

00:39:24: Dann wissen wir aber auch etwas, was nicht gut ist.

00:39:26: Also Schiefgang im Sinne von da merke ich, das habe ich doch nicht gerne.

00:39:30: oder oh, das fand ich spannend, wo man wirklich von Zundern bis zur Oberstdurst alles miteinbeziehend ... Natürlich nicht so, dass es für die anderen Person zu unangenehm ist.

00:39:39: Die Person muss natürlich auch sagen, wenn ihr euch etwas zu un angenehm seid.

00:39:43: Aber dort merke ich auch... Auch dort fehlt manchmal auch erfahrene Perlitsprache um zu sagen, ah ja stimmt!

00:39:51: So kann ich's dir gerne, wenn ich dir berührt werde und nachher lernen mit der Berührung sogar zu kommunizieren.

00:40:00: Das ist eine Übung, die ich mir sehr gerne gebe.

00:40:02: Aber es ist für schon ein bisschen vorgeschrittenere Paar auch da wieder.

00:40:06: oder habe ich das Gefühl, dass es manchmal etwas hochschwellig ist?

00:40:08: Da musst du ja wirklich Zeit haben und darauf einlassen.

00:40:12: Ich habe mich manchmal auch zur Körperzeit.

00:40:15: Ich rette selten bis gar nie von Sex-States bei keine Freundin von Sex States in diesem Sinn, sondern ich rette von der Körperzeit und sage einfach was ... Wir suchen hier irgendwo eine halbe Stunde, in der wir einfach körperlich sein dürfen.

00:40:30: Das Ziel ist es nicht Sexzahnen, sondern eigentlich kein Sexzahn, aber sie sind einfach mal Hut auf Hut beieinander und ihr habt sonst nichts zu tun, wo sie dort sind um wieder einmal in eine Berührung zu kommen.

00:40:44: Aber ich möchte gleich noch mal aufdrehen, finde das alles auch gut!

00:40:46: Aber für mich ist noch ein wichtiger Punkt, dass man es weiterführt.

00:40:52: Das Thema, das ich manchmal schon wehe auch finde, klingt bar eigentlich in Beziehung noch vieren.

00:41:00: Begehen, im wahrsten Sinne.

00:41:02: Das gehört für mich auch ganz fest dazu oder haben ein paar Rituale.

00:41:05: Also das ist alles hilfreich und ich glaube da muss man es manchmal viel höher grösser gestalten.

00:41:10: Du hast einfach gesagt Zeit nehmen hat Zeit gegeben für überhaupt Raum zu bekommen miteinander.

00:41:16: Es entsteht nichts wenn wir keine Zeit haben.

00:41:19: also ich oder das ist innerhalb von fünf Minuten sollte jetzt irgendwas leisten.

00:41:23: das funktioniert nicht.

00:41:24: und dort finde ich ist wichtiger Punkt wieder an ACZ eben feiern wir noch wie können.

00:41:30: Und der ganz wichtige Punkt ist für mich auch immer, was Ulrich Klee mit immer so schön sagt.

00:41:37: Erotik ist eine Veropfer der Entscheidung und da können wir nicht darum umgehen.

00:41:41: Ich muss mich ja langsam bezeichnen als Entscheidende für die Erotika.

00:41:44: Was das heisst?

00:41:46: Wenn man sie will!

00:41:47: Aber es ist auch eine Frage von der Klärung oder aber die Meinung eben... Sex ist kein Treib, sondern man gehört Raum dazu.

00:41:56: Man führt zu uns und so weiter.

00:41:59: Und ich muss mich wieder mit dieser Entscheidung als Mann entscheiden, wenn Sie es mir doch an unserem Fall schauen wollen in Form einer Beziehung gehen.

00:42:06: Das ist eine Entscheidung!

00:42:08: Und auch dort nicht.

00:42:08: meine Spontanitätsfalle ist ein wichtiger Punkt.

00:42:12: Sex sollte spontan passieren... Die sogenannten Spontanitätsfälle, langsame Beziehungen.

00:42:19: Das ist einfach keine solche Sache finde ich auch ganz wichtig und konkret.

00:42:24: Wir wissen ja, das ist so.

00:42:26: Und dann können wir lange warten.

00:42:27: Wenn man aufs Begehren wartet, wartet man einfach ewig und es kommt nicht.

00:42:32: Über was wir gar nicht geredet haben, ist dass mindestens fünfzehn Prozent der Frauen und dreißig Prozent von den Männer eigentlich eine responsive Luft haben.

00:42:40: D.h.

00:42:41: die Luft, die nicht einfach vom Himmel hoch gekehrt ihr auf den Kopf?

00:42:44: Sondern wirklich eine, die erst in Reaktion kommt.

00:42:49: Auf Verstimmung, auf ein Setting, auf einen Kontext, auf eine Beziehung oder Berührung.

00:42:57: Wenn man jetzt dort sitzt und wartet bis diese Lust kommt ... Dann warten wir allenfalls bis zum St.

00:43:06: Nimmerleinz-Tag.

00:43:07: Das Thema ist eben wirklich, dass die Leute ernsthaft gefühlt haben.

00:43:10: Da ist etwas kaputt, weil ich nicht spontan lust habe.

00:43:14: Einfach ist mir mega wichtig, dass die Leute wissen... Es sind nicht so ganz viele aller meisten Menschen in langziehtbeziehungen, haben nicht einfach wie angeschmissen Luft aufeinander.

00:43:24: Oder nur selten!

00:43:26: Ja für mich ist es wirklich ein Bild von ich muss zuerst das Essen sehen und schmecken und etwas anfangen ein bisschen ins Heppeln nähen und dann kommt langsam der Hunger.

00:43:35: Und so ist es halt wirklich bei der responsiven Lust auch oder?

00:43:40: Ich brauche sie den Raum, ich muss mir zuerst Zeit nehmen.

00:43:43: Wir müssen das feiern und dann kann es nachher langsam

00:43:46: kommen.".

00:43:48: Und sie ist nicht besser oder schlechter sein?

00:43:50: Oder so andere?

00:43:51: Ich denke, wir sagen vielfach Leute, wenn ich keine Lust habe, dann kann ich ja kein Sex haben.

00:43:54: Dann sage ich mich auch nicht, dass ich keinen Sex hätte, aber manchmal muss man die Tür aufmachen und sich darauf einlassen und schauen ob sie kommt in die Lust.

00:44:02: Wenn du dann immer noch keine Lust hast, dann musst du sicher keinen Sex haben, das sehe ich auch so!

00:44:06: Und was braucht es, dass sie geladen werden kann?

00:44:07: Ja

00:44:08: genau.

00:44:08: Was braucht's, dass Sie geladen können werden?

00:44:11: Was hilft dir?

00:44:12: Wie gefällt das dir?

00:44:13: Ich glaube auch da war ein Ulrichsklemmend, wo man gesagt hat, diese Sexualität, die Leute nicht wenden ist es auch nicht so wertgewollt zu werden.

00:44:20: Es gibt eben Sexualitäten und es gibt manchmal solche Sexualitäten, die einfach nicht wahnsinnig viel Spass machen oder... Da kann man arbeiten.

00:44:28: Man muss sich zuerst für ein richtiger Projekt entscheiden.

00:44:30: Die erotische Kommunikation!

00:44:32: Das ist ja auch ein Punkt.

00:44:33: also anstatt dass ich sage Du bist nie hier, ich möchte mit dir einen schönen Oben verbringen.

00:44:38: Es sind so kleine Kleinigkeiten aber die so Einladungen können sein und so viel bewirken können.

00:44:44: Aber leider bleiben viele in der anderen, bei den Klagenden und den Förderenden.

00:44:50: Und das ist auch nicht einlasend.

00:44:53: Oder

00:44:53: auch mit dem Verneinenden?

00:44:54: Also sie sagen, was sie nicht wollen hat, statt was sie wollen hat oder was sie ihnen nein verstehen.

00:45:00: Da wirst du dann immer noch irgendwas erwarten.

00:45:03: Was nehmen wir davon heute mit?

00:45:05: Also was mich wichtig tunkt, ist im Umgang mit Laustlosigkeit, wie für sich zuerst gut zu klären.

00:45:12: soll das so bleiben oder möchte ich das verändern.

00:45:16: Und wenn ich es möchte verändern... Wie du vorhin gesagt hast, es braucht die Entscheidung für eine Rotik und da kann man sich wirklich vorstellen, will ich mich für dieses entscheiden.

00:45:30: Dann gibt es ganz viele Möglichkeiten und häufig fängt es über ganz kleine Sachen an.

00:45:35: Also versuche ich nachdem, dass man in den halben Jahren keine Sex mehr hat, direkt ins Bett zu gumpen ist, wahrscheinlich eher predestiniert, um ein bisschen frustriert werden.

00:45:44: Aber das sind die kleinen Bewegungen, oder?

00:45:47: Und ich denke vor allem auch, wenn ich mich wieder dafür entscheide für dieses evotische Projekt, was gäbe es überhaupt für welche, die interessant wären für mich.

00:45:55: Ja und eben auch etwas, was brauche ich, dass ich überhaupt ... mich einlassen kann oder dass ich überhaupt entwickeln könnte, was es sein kann ohne schon wissen.

00:46:03: Also nicht so einfach, sie ist gar nicht weiss ins Wasser.

00:46:05: Aber ich brauche einfach mal, dass ich mit ihr als Partner wieder in das Gespräch gehen kann und einen Austausch, wo wir ansetzen können.

00:46:13: Und da gibt's vielleicht auch ganz kleine Sachen, die wir uns einfach wieder vertrauen können.

00:46:19: Die anderen werden gespürt.

00:46:21: auf den... Auf der Frau bin ich nicht nur auf den Mutterrollen

00:46:25: oder Vaterrollen

00:46:27: Geld bringen, sondern wieder mehr Tieren begegnen als weibliches Wesen und männendes Wesen.

00:46:33: Das ist für mich ein ganz wichtiger Punkt und es muss nicht zu viel meinen.

00:46:38: Also, sonst ist es riesig.

00:46:40: Man sagt wirklich, man findet einen kleinen Ort an und kann dann noch etwas entstehen.

00:46:46: Sonst ist der Frust wirklich

00:46:48: zu gross?

00:46:48: Und dann ist das Projekt für mich auch zu aftrennernd.

00:46:52: Sich aus sexuellen Wesen begegnen und sich miteinander auf den Reis begeben.

00:46:57: Vielen Dank euch beiden!

00:46:58: Hinmachen!

00:46:59: Gerne!

00:47:00: Regular... ...und ich bin der Daphne Ziegertalen.

00:47:03: Bis zum nächsten Mal!

00:47:05: Haarimpulse Der Podcast von Paarberatung im Kanton Zürich.

00:47:11: Das ist ein Podcast von Parberatungen im Kantons Züri, einem öffentlichen Kompetenzzentrum für Paarbeziehungen.

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